如此漫長的一個夢，我竟做了七年之久。

宋思明的再度出現讓我覺得，之前這麼長的時光，像是我哪裡不小心偷來的一樣。

都說七年之癢的意思是人體的細胞平均每七年會完成一次整體更新，從另一個層麵來講，七年之後的你，幾乎可以算是一個全新的自己。

但是這個全新的我，再碰見舊時的人，仍然會手足無措。

為了讓自己平靜下來，我跑進衛生間，在洗手池邊不停的拿冷水拍打著自己的臉，試圖讓自己沸騰的心臟冷卻。

我想告訴自己，即使再見宋思明，也不會有什麼波瀾了，這裡隻是剛好偶遇而已。

不然過去的七年他為什麼冇有糾纏我，冇有找過我？

他應當是放下了。

我在心底這樣想。

想想幾年前的我曾經為此擔驚受怕、夜不能寐，也著實是挺可笑的，因為害怕他的打擊報複，恨不得輾轉反側、無法安睡。

那種不適的症狀太過強烈，缺乏睡眠折磨的我身心俱疲。

以至於無奈之下，我隻能選擇去看心理醫生，用吃藥來緩解這種焦慮不安。

最後醫生也開導我說：吃藥隻是輔助，改善自己的心情才最重要，你可以試著去做一些彆的事來轉移注意力。

於是我在旅行的途中開始不斷嘗試拍攝寫真照片、錄製、剪輯一些短視頻，把自己平凡普通的日常釋出到剛剛上線應用商店不久的抖x上麵。

應當是我在錄製視頻時無意中哼唱了一段歌詞，卻被抖x上關注我的粉絲們注意到了，他們紛紛嚷著說好聽，要我錄製一段完整版的發上去。

那是我生平以來，因為我自身某樣擁有的東西而第一次被認可、被誇獎。

從小到大，我自認我都是平庸且乏味的。

上學時期，學習成績平平無奇，冇有特彆得意擅長的科目，所以得不到表揚。

後來年歲漸長，容貌又不夠出挑奪目，自然也冇有其他人來讚我漂亮。

可如今我人生中某些曾經一直執拗的部分，好像也因為這些善意的鼓勵而一點點的和解了。

於是鋪天蓋地的喜悅將我包裹，我在自己的那一方小天地裡開始陸陸續續地翻唱經典老歌，粉絲們在主頁評論區誇獎我的聲音特彆有故事感，最適合在失戀的夜裡翻來覆去的聽。

我藉此成為了小有名氣的網絡歌手，有了一大批衷心支援跟隨我的粉絲，而那些年積攢的負麵情緒，在這樣的熱愛下，終於開始緩慢的消散。

而負麵情緒消散之後，我開始認真的意識到一件事。

那就是——我想我是喜歡宋思明的。

因為我從來冇有真的對誰動心過，因為看到父母將日子過成那副雞飛狗跳的模樣，所以我對婚姻和愛情的期待先天夭折，自然而然就失去了幻想。

我以往的經曆造就了我深深的不配得感，後來去了會所，為了討好客人，我不得不裝出虛偽世故的一麵，好顯得我是成熟的、善解人意的。

就連在宋思明輕言細語的對待下，我那股刻意的低姿態都冇有一刻鬆懈過。

他身份的那個真相使我太過震驚，以至於將我的心意都一併掩蓋了過去。

以前看小說時，我對那些轟轟烈烈、生死相隨的情節從來都感到無法代入。

愛一個人，能勝過愛惜自己的性命，這在我看來，是一件極度不可能的事。

用現在的詞來說，我這大概就是“浪漫過敏”。

但在宋思明身邊時，這種過敏曾經被短暫的治癒過。

在他送我花和禮物時，我會感覺幸福害羞。

在他吻我時，我會閉上眼暫時放任自己，深深沉醉其中。

我曾經不止一次期待他來看我，也會在見到徐嵐的第一麵就覺得心裡有細微的嫉妒在氾濫。

隻是，這一切情緒都隱藏的很好，連我自己都被騙過了。

後來我還嘗過很多家蛋糕店，可發覺味道竟都不如宋思明親手切給我的那一塊滋味甜美。

某天夜裡噩夢驚醒，口乾舌燥時，手邊也冇有人適時地心有靈犀，遞過來一杯溫水餵給我。

明明已經離開他已經這麼久，我卻仍能清晰的記起他的一顰一笑，一言一語。

再冇有人能如他，能給我那樣多的安全感。

說來很矛盾，讓我覺得安心的是他，可最後讓我覺得害怕遠離的，也是他。

或許，我害怕的隻是他那個身份罷了。

離開他七年，我補上了自己的遺憾，完成了自己漫長的旅行。

我以為我終於完成了人生的圓滿，我以為這就夠了。

可當我睜開眼環顧四周時，發現這個圓滿裡原來空蕩蕩的，除了我自己，什麼都冇有。

我的心，始終是空的，徒有其表。

再度與他重逢，那些被我刻意遺忘的回憶，如同受到了什麼感召一般，此刻瘋狂的敲打著我的心臟。

這瘋狂的敲打，提醒著我：遲佳，你的心裡並不空啊，你的心裡，不是還有他嗎？

我想，我是喜歡宋思明的。

即使身份如此不對等，即使我的自身經曆如此糟糕，難登大雅之堂。

即使愛上有婦之夫這件事聽上去在道德上顯得有些肮臟，根本上不了檯麵。

即使我膽小如鼠，連個飛上枝頭變鳳凰的美夢都不敢做。

我還是想說，宋思明。

你或許聽不見，或許我也不敢開口講。

但，我真的是喜歡你的。