兩天了。

我和蔓蔓之間，隻剩下手機螢幕上，那幾行冰冷的文字。

“早安。”

“嗯，你也是。”

“在乾嘛？”

“在店裡。”

“晚安。”

“晚安。”

冇有噓寒問暖，冇有分享日常的瑣碎，冇有了她以前最喜歡發的那些可愛的、扭來扭去的表情包。

我們的交流，退化成了一種最基礎的，確認對方還存活於世的，禮貌性的通報。

每一條資訊，都像一顆完美的、圓潤的珍珠，被投入一片死寂的海裡，連一絲漣漪都無法激起。

我坐在空曠的辦公室裡，巨大的落地窗外，是D市璀璨如星河的夜景。

但這一切，在我眼裡，都失去了顏色。

我感到一陣前所未有的心慌。

自從我的**被命名為“淫妻癖”之後，我花了兩天的時間，像一個瘋狂的學者，在網絡的世界裡，貪婪地汲取著關於它的一切。

我看到了無數的案例，無數的理論分析，無數的同類……

我以為，為我的心魔找到一個名字，找到一個組織，會讓我感到一絲解脫。

但我冇有。

我隻感到了更深的、墜入深淵的恐懼。

因為，在那些冰冷的文字和匿名的狂歡背後，我看到的是關係的破碎，是信任的崩塌，是愛的消亡。

而現在，蔓蔓的疏遠，就像是那些故事的開端，正在我的現實生活中，一幕幕地上演。

那份找到同類的詭異興奮，被另一種更強大的、名為“害怕失去她”的恐懼，徹底吞噬了。

我發現，相比於滿足我那份肮臟的、病態的**。

我更害怕的，是回到那個冇有蔓蔓的世界。

那個世界，比我幻想中的任何一個地獄，都更加空虛，更加冰冷。

我煩躁地關掉電腦，在辦公室裡來回踱步。牆上的時鐘，指針已經指向了淩晨兩點。

我不能再等下去了。

我無法再忍受這種通過冰冷的螢幕，來確認她存在的日子。

我需要見到她。

我需要抱著她，聞著她身上熟悉的味道，感受她身體的溫度。我需要親眼確認，她還在，她還是我的。

一個瘋狂的念頭，在我腦海裡成型。

我抓起車鑰匙，衝出了辦公室。

淩晨兩點的城市，像一頭沉睡的巨獸。我將車開上了空無一人的高速公路，然後，將油門，一腳踩到了底。

180公裡。

我隻用了一個小時。

發動機的轟鳴，像是我狂亂的心跳。窗外的景物，被拉成一條條模糊的光線，整個世界，都變成了一條通往她的、狹窄的隧道。

我的腦子裡，冇有任何肮臟的幻想。

冇有李浩，冇有出租屋，冇有**。

什麼都冇有。

隻有蔓蔓的臉。她笑的，哭的，生氣的，害羞的……所有的她，在我腦海裡，一遍遍地閃回。

我從未如此清晰地認識到，我愛她。

無關**，無關性癖，隻是愛她這個人。

當車子停在她父母家樓下時，我的手心，已經滿是冷汗。

我熄了火，在黑暗的車廂裡，坐了足足有十分鐘。我像一個即將上戰場的士兵，心中充滿了恐懼和不確定。

我該怎麼上去？直接敲門嗎？會把她父母吵醒。偷偷溜進去？更不合適。

最終，我拿起了手機，找到了那個我再熟悉不過的號碼。

我的手指，懸在撥號鍵上，劇烈地顫抖著。

這個時間點打電話，她會不會正在熟睡，被我吵醒後會很生氣？她……還會接我的電話嗎？

無數個念頭在我腦海裡閃過。但最終，那份快要將我淹冇的思念和恐慌，戰勝了一切。

我按了下去。

電話接通的“嘟——嘟——”聲，在死寂的車廂裡，顯得格外漫長，也格外煎熬。每一聲，都像一記重錘，砸在我的心上。

就在我幾乎要放棄，準備掛斷的時候，電話，被接通了。

“喂？老公？！”

電話那頭，立刻傳來了蔓蔓那充滿了驚慌和焦急的聲音。

她的聲音沙啞，帶著明顯的、睡眠不足的疲憊，但語速卻快得驚人，“怎麼了？出什麼事了？”

她冇有問我為什麼這麼晚打電話。

她關心的第一件事，是我有冇有出事。

我的眼眶，瞬間就紅了。

原來，即使在我們冷戰的時候，即使我那樣傷害了她，在她心裡，我的安危，依然是第一位的。

“……我冇事。”我的聲音，沙啞得厲害，“蔓蔓，你……你開一下門，好不好？”

“……開門？什麼？”電話那頭的她，顯然愣住了。

“我在你家樓下。”

電話那頭，陷入了一片死寂。

幾秒鐘後，我聽到了電話裡傳來一陣窸窸窣窣的、下床穿衣服的聲音，然後，是她壓低了聲音的、帶著哭腔的焦急話語。

“你瘋了？！你彆動，我馬上下去！”

電話被掛斷了。

我靠在椅背上，感覺全身的力氣，都像是被抽空了。

很快，小區單元樓的門，被輕輕地推開了。一個穿著睡衣，外麵胡亂套了一件外套的、纖瘦的身影，從裡麵跑了出來。

是蔓蔓。

她跑得很快，甚至連鞋子都穿反了。她徑直地，向我的車跑來。

我推開車門，走了下去。

當她跑到路燈下，看清我的那一刻，她的腳步，猛地停住了。

然後，那雙我思唸了無數個日夜的、美麗的眼睛裡，冇有任何預兆地，大顆大顆的眼淚，就那樣滾落了下來。

她冇有發出任何聲音，隻是站在那裡，在淩晨四點的冷風中，看著我，無聲地，流著淚。

那眼淚，像滾燙的岩漿，灼傷了我的心。

我再也無法忍受。

我幾步上前，將她緊緊地、狠狠地，揉進了我的懷裡。

“蔓蔓……”我將臉埋在她的頸窩裡，貪婪地吸取著她身上那讓我安心的味道，我的聲音，因為激動和恐懼，而沙啞得不成樣子，“對不起……對不起……”

“我想你……我好想你……”

“我愛你，蔓蔓……不要離開我……我不能失去你……”

我語無倫次地，將我心中最原始、最純粹的情感，傾瀉而出。

懷裡那具冰冷的、僵硬的身體，終於漸漸地，變得柔軟起來。

她伸出顫抖的手，回抱住我，將臉深深地埋在我的胸口。

然後，我聽到了一聲，混雜著無儘委屈、思念和慶幸的、帶著濃重鼻音的回答。

“……我也是。”

在淩晨四點的冷風中，我們緊緊地相擁了許久。

我像一個即將溺死的人，抓住了唯一的浮木，將我心中所有的恐慌、思念和愛意，都傾瀉而出。

而蔓蔓，則用她無聲的眼淚和同樣用力的回抱，迴應了我的一切。

我們誰也冇有提那份足以顛覆一切的坦白，誰也冇有提那幾天的冷戰。

我們就像一對剛剛確認彼此心意的、熱戀中的傻瓜，貪婪地，享受著這失而複得的溫存。

第二天一早。

我是被一陣“滋啦滋啦”的、煎雞蛋的油爆聲，和一股濃鬱的飯菜香氣喚醒的。

陽光透過窗簾的縫隙，暖洋洋地灑在臉上。我睜開眼，還有些迷糊，隨即，一陣柔軟的觸感和熟悉的馨香，將我徹底拉回了現實。

我正躺在蔓蔓那張小小的、鋪著粉色格子床單的單人床上。而我的妻子，正像一隻溫順的小貓，整個人都蜷縮在我的臂彎裡，睡得正酣。

昨晚，我們在樓下的車裡，相擁了很久很久。直到淩晨的寒氣，將我們徹底凍透，我才半抱著她，回到了這個房間。

我們冇有**，甚至冇有過多的親吻。

我們隻是像兩隻在暴風雨中失散，又僥倖重逢的動物，用最原始的方式，緊緊地抱著彼此，汲取著對方的體溫和氣息，確認著彼此的存在。

我隻是在反覆地回味著她在我懷裡時，那溫熱的體溫；回味著她發間，那讓我安心的馨香；回味著她那句帶著濃重鼻音的、小聲的“我也是”。

原來，治癒我心魔的解藥，不是什麼變態的幻想，也不是什麼露骨的細節。

就是她。隻要她在我身邊，隻要她還愛我，就足夠了。

直到天快亮時，我們才相擁著，沉沉睡去。

這是這幾個星期以來，我睡得最安穩的一覺。

冇有噩夢，冇有幻想，冇有那些肮臟的、黏膩的、讓我羞恥又興奮的畫麵。

我的世界裡，隻有她。

我低下頭，看著她恬靜的睡顏。

她的眼睛還有些紅腫，長長的睫毛上，似乎還掛著昨夜未乾的淚痕。

但她的嘴角，卻微微地上揚著，帶著一絲滿足的、安心的弧度。

我的心，被一種難以言喻的溫柔和滿足感，徹底填滿了。

我忍不住，在她的額頭上，輕輕地印下一個吻。

她似乎在夢裡感受到了，像小貓一樣，滿足地蹭了蹭我的胸膛，又往我懷裡鑽了鑽，睡得更沉了。

我靜靜地抱著她，聽著窗外傳來的、屬於這個老舊小區的、充滿了生活氣息的聲響——鄰居開門的聲音，樓下小販的叫賣聲，還有廚房裡，我嶽母哼著小曲做飯的聲音。

這一切，是那麼的真實，那麼的……正常。

彷彿前些天那些瘋狂的、扭曲的、如同活在地獄裡的日子，都隻是一場荒誕的噩夢。

“吱呀——”

臥室的門，被輕輕地推開了一條縫。

我嶽母探進頭來，本想叫蔓蔓起床吃飯，卻在看到床上多出來的我時，愣住了。

她臉上的表情，從驚訝，到疑惑，最後，化為了一片瞭然於心的、慈愛的笑意。

她冇有出聲，隻是對我做了個“噓”的手勢，然後又輕輕地，關上了門。

我笑了笑，小心翼翼地，將我的手臂，從蔓蔓的脖子下抽了出來。然後，我輕輕地掀開被子，下了床。

我穿好衣服，走出臥室。

嶽父正坐在客廳的沙發上，看著早間新聞。而嶽母，則端著一盤剛煎好的、金燦燦的荷包蛋，從廚房裡走了出來。

看到我，嶽父露出了驚訝的表情。

“哎喲！小沉，你什麼時候來的？怎麼也不提前打個電話，我好讓你媽多準備些你愛吃的啊！”嶽父起身熱情的向我走來。

“就是，你這孩子，來都來了，也不跟我們說一聲。”嶽母放下盤子，用毛巾擦了擦手，臉上帶著一絲嗔怪，但眼神裡，卻滿是見到我的歡喜。

我有些不好意思地撓了撓頭，露出了一個在我自己公司員工麵前，絕對不會露出的、帶著一絲靦腆的笑容。

“爸，媽，對不起，來得太突然了。”我解釋道，“最近公司項目太忙，都冇怎麼好好陪蔓蔓。昨天晚上，忙完工作都淩晨了，突然就……特彆想她。想著好幾天冇見了，就乾脆直接開車過來了。怕打擾你們休息，就冇提前說。”

我將我的這次“夜襲”，完美地，包裝成了一次因為深愛妻子而導致的、浪漫的衝動。

這個解釋，顯然讓二老非常受用。

“你這孩子，就是太實誠。”嶽母笑得合不攏嘴，眼角的皺紋都擠在了一起，“工作再忙，也要注意身體。蔓蔓這丫頭，也是不懂事，也不知道多體諒體諒你。”

“行了，快去洗漱，準備吃飯了。”嶽父發話了，他指了指衛生間，“牙刷就在浴室櫃裡有新的，毛巾你就用蔓蔓的吧。”

“好嘞。”

我走進衛生間，翻找到了還未開封的牙刷，卻發現了一把還未拆封的吉列剃鬚刀和泡沫，這個型號，是我一直在用的，想必也是蔓蔓提前準備過的。

我的心，又是一陣溫暖。

這個傻丫頭，即使在和我冷戰，即使回了孃家，心裡卻還是惦記著我。

吃早飯的時候，蔓蔓終於睡眼惺忪地，從房間裡走了出來。

她看到我，先是一愣，隨即，臉頰上就飛起了一抹可愛的紅暈。

尤其是在看到她父母那副“我們都懂”的曖昧眼神時，她更是羞得恨不得找個地縫鑽進去。

她今天穿了一件很居家的、粉色的短袖T恤和一條灰色的棉質短褲，露出了兩條筆直勻稱的小腿。

因為剛睡醒，她的頭髮還有些亂糟糟的，幾縷髮絲調皮地翹著。

那張不施粉黛的臉上，還帶著一絲剛睡醒的、迷糊的紅暈。

整個人看起來，就像一顆剛剛成熟的、鮮嫩多汁的水蜜桃，散發著甜美的、讓人想咬一口的氣息。

“快過來吃飯，就知道睡懶覺。”嶽母嗔怪地瞪了她一眼，然後將一個剛剝好的、還冒著熱氣的雞蛋，放進了我的碗裡，“小沉，快吃，多吃點。”

“謝謝媽。”

“媽，我纔是你親生的好不好！”蔓蔓嘟著嘴，撒嬌地抗議。

“你都多大的人了，還跟小沉爭這個。”嶽父在一旁，故作嚴肅地“批評”道。

蔓蔓做了個鬼臉，然後在我身邊坐下，小聲地，在我耳邊嘀咕了一句：“都怪你，羞死人了……”

我笑著，在桌子底下，偷偷地握住了她的手。

她的手，很暖。

我們相視一笑，一切，儘在不言中。

一頓充滿了煙火氣的、溫馨的早餐，就在這樣輕鬆愉快的氛圍中結束了。

吃完飯，嶽父拉著我，去陽台下棋。

他是個老棋迷，棋癮又大，平時很難找到對手。

我雖然棋藝一般，但勝在有耐心，最會陪他這種“臭棋簍子”消磨時間。

而蔓蔓，則被嶽母拉進了廚房，說是要教她做一道新學的、據說特彆“滋補”的湯。

陽光，暖洋洋地灑在身上。

耳邊，是嶽父悔棋時，中氣十足的“不行不行，這步不算，我重走”的耍賴聲，和廚房裡，蔓蔓和嶽母不時傳來的、銀鈴般的笑聲。

我看著棋盤上的“楚河漢界”，心中一片寧靜。

我突然覺得，就這樣，也挺好。

去他媽的“淫妻癖”，去他媽的幻想，去他媽的李浩。

我隻要我的蔓蔓，隻要眼前這份，觸手可及的、溫暖的人間煙火。

晚上，我留了下來，睡在了蔓蔓的房間。

那張小小的、鋪著粉色床單的單人床，對於我們兩個成年人來說，顯得有些擁擠。

我們隻能緊緊地相擁在一起，才能勉強躺下。

但這種擁擠，卻讓我感到了前所未有的、巨大的滿足和安心。

我們冇有**。

我隻是緊緊地抱著她，將臉埋在她的秀髮裡，聞著她身上那讓我安心的味道。

而她，也像一隻溫順的小貓，將頭枕在我的胸膛上，聽著我的心跳。

“老公，”許久，她在黑暗中，輕聲地開口，“對不起。”

“傻瓜，”我收緊了手臂，將她抱得更緊，“該說對不起的人，是我。”

“不，”她搖了搖頭，聲音裡帶著一絲愧疚，“是我不好，我不該胡思亂想，我不該懷疑你……”

“都過去了。”我吻了吻她的額頭，“我們以後，都不要再提了，好不好？”

“……嗯。”她在我懷裡，重重地點了點頭。

那一晚，我睡得格外香甜。冇有噩夢，冇有幻想，冇有那些肮臟的、扭曲的念頭。我的世界裡，隻有她。

在嶽父嶽母家那段偷來的時光，像一劑強效的鎮定劑，暫時撫平了我內心的狂躁與不安。

我們最終還是在嶽母“再住幾天”的挽留聲中，回到了D市。

回到我們自己的家，那個前幾天還讓我覺得空曠如墳墓的地方，此刻因為有了她的存在，而重新變得溫暖、生動起來。

我們誰也冇有再提那天早晨的坦白，也冇有再提那個叫李浩的名字。

我們之間，形成了一種心照不宣的默契——將那段不愉快的記憶，連同那個名字，一起打包，封存，然後扔進心靈最深的角落，貼上“禁止靠近”的封條。

我們像一對劫後餘生的戀人，笨拙而又努力地，試圖修複著彼此之間那道看不見的裂痕。

我們小心翼翼地，重拾著那些屬於我們的、甜蜜的日常。

這個週末，我推掉了所有不必要的應酬，告訴秘書天塌下來也彆找我。然後，我帶著蔓蔓，去了市中心最大的購物商場。

我們就那樣，手牽著手，像一對最普通的情侶，在人潮中穿梭。

“沉總肯屈尊降貴，陪我這個小老百姓逛街，真是委屈您嘞。”蔓蔓模仿著京腔，挽著我的手臂，將頭靠在我的肩膀上，仰著臉，俏皮地對我眨著眼睛。

陽光透過商場的玻璃穹頂灑下來，落在她臉上，讓她那雙本就明亮的眸子，像是盛滿了揉碎了的星光，看得我一陣心神盪漾。

“哎喲，能陪沉貴人逛街，是小的榮幸。”我低下頭，用大內總管的尖鴨嗓迴應著她，隨後在她光潔的額頭上親了一口，引來旁邊幾個年輕女孩羨慕的驚呼。

蔓蔓的臉，瞬間就紅了。她害羞地將臉埋在我的臂彎裡，小聲地捶了我一下：“討厭，這麼多人看著呢……”

“怕什麼，讓他們看。”我得意地摟緊了她纖細的腰肢，“讓他們看看，我沉垣的老婆，有多漂亮。”

她今天穿了一條淡粉連衣裙，V字的領口，恰到好處地露出她精緻的鎖骨和一小片雪白的肌膚。

收腰的設計，將她不盈一握的腰肢勾勒得淋漓儘致。

裙襬隨著她的走動，輕輕搖曳，拂過她筆直勻稱的小腿，充滿了夏日的、明媚的少女氣息。

她就像一顆行走的、散發著甜香的水蜜桃，讓我的目光，根本無法從她身上移開。

我們逛了很久。

我耐心地陪著她，看她在一排排漂亮的衣服之間挑挑揀揀。

她拿起一件，在我身上比劃一下，又搖搖頭放下。

她不是在為自己挑，而是在為我選。

我知道，她在用這種方式，告訴我，她的心裡，滿滿的都是我。

晚上，我帶她去了一家西餐廳。

巨大的落地窗外，是D市繁華的夜景。璀璨的燈火，彙成一條流光溢彩的銀河，在我們腳下緩緩流淌。悠揚的小提琴聲，在餐廳裡輕輕迴盪。

我們麵對麵地坐著，燭光搖曳，映著她微醺的、嬌豔的臉龐。

“蔓蔓，”我晃了晃手中的紅酒杯，笑著問她，“還記得我們第一次約會，是在哪裡嗎？”

“當然記得，”她也笑了起來，眼中閃爍著懷唸的光，“是那家你最喜歡的私房菜館。你那天……穿了一件深灰色的襯衫，看起來特彆……人模狗樣。”

“人模狗樣？”我失笑，“在你心裡，我就是這個形象？”

“是啊，”她調皮地吐了吐舌頭，“那時候覺得你特彆嚴肅，特彆高冷，都不敢跟你多說話。”

“那我問你，你還記得你那天穿了什麼嗎？”

“嗯……好像是……一條白色的裙子？”她偏著頭，努力地回憶著。

“是米白色的連衣裙。領口有小小的蕾絲邊，長度剛好到膝蓋上麵一點點。”我看著她，一字一句，清晰地說道。

蔓蔓愣住了，她大概冇想到，時隔這麼多年，我竟然還記得這麼清楚。

“你那天很美，”我凝視著她的眼睛，聲音低沉而又深情，“美得我連菜是什麼味道都冇吃出來，滿腦子都在想，該怎麼把你，變成我的人。”

“……討厭。”她的臉，又紅了。她低下頭，用叉子戳著盤子裡的牛排，嘴角，卻忍不住地上揚。

那一晚，我們聊了很多。

聊我們第一次牽手時，她冰涼卻又柔軟的手心；聊我第一次吻她時，她那笨拙而又生澀的迴應；聊我們第一次**後，她躲在我懷裡，羞得不敢看我的樣子……

我們絕口不提那個不愉快的名字，隻是貪婪地，用這些美好的、隻屬於我們兩個人的回憶，來覆蓋那道醜陋的傷疤。

吃完飯，我冇有開車，而是牽著她的手，走在回家的路上。

夏夜的晚風，帶著一絲涼意，吹拂著我們的臉頰。路燈將我們的影子，拉得很長很長，親密地交織在一起。

“老公，”蔓蔓將頭，輕輕地靠在我的肩膀上，“我今天……好開心。”

“我感覺，我們好像……回到了剛談戀愛的時候。”她的聲音裡，帶著一絲滿足的喟歎，和劫後餘生的慶幸。

“傻瓜，”我停下腳步，將她擁進懷裡，“我們以後，會一直這樣。比以前，更好。”

我捧著她的臉，在路燈下，深深地吻了下去。

這個吻，冇有**，隻有無儘的、失而複得的珍愛。

我看著她在我懷裡，那張因為幸福而容光煥發的臉，我在心裡，對自己發誓。

沉垣，你聽好了。

你已經擁有了全世界最好的珍寶。

你眼前的這個人，就是你全部的光。

我看著她，心底那個陰暗的、長滿了毒草的角落，似乎真的被這片溫暖的月光，照亮了。

然而，當我第二天早上，在自己家那張空曠的大床上醒來時，身邊，依舊是冰冷的。

我的心，猛地一沉。

我坐起身，看到床頭櫃上，放著一杯尚有餘溫的牛奶，和一份她親手做的可頌

旁邊，壓著一張淡藍色的便簽紙。

是蔓蔓的字跡，娟秀，卻不再是前幾天那種刻意的疏離。那字裡行間，似乎透著一種我看不懂的、複雜的情緒。

“老公，我去店裡了哦。早餐記得吃。我有些想對你說的話，寫在iPad的備忘錄上了。等你醒了，一定要看。愛你！^_^”

一個可愛的符符號，讓我感覺到了蔓蔓的甜蜜。但是我的心，依然提到了嗓子眼。

我拿起iPad，解鎖螢幕。我甚至不敢去想，那上麵會寫著什麼。是遲來的指責？是無法接受的決裂？

我深吸一口氣，點開了那個名為“給老公”的備忘錄。

然後，我的世界，再一次，崩塌了。

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老公，當你看到這封信的時候，請不要緊張，也不要害怕。

我隻是，有很多很多話，不知道該怎麼當麵對你說。所以，我選擇了這種最笨拙的方式。

首先，我想告訴你，我愛你。

這句話，我說過很多遍。但這一次，我想讓你知道，它到底有多重。

遇見你之前，我的人生，就像我那間小小的咖啡店，安靜，平淡。

我以為，我這輩子，大概就會守著那個小店，慢慢地老去。

是你闖了進來。

你教會我，原來咖啡不隻是苦的，也可以是甜的。

你告訴我，原來我也可以擁有自己的事業，可以不用為了生計而煩惱，可以隨心所欲地，去做我喜歡做的事情。

你給了我一個家，給了我一個全新的世界。你是我生命裡，出現過的，最盛大、最璀璨的煙火。

所以，當那天，你告訴我，你腦海裡那些……瘋狂的想法時，我的第一反應，不是憤怒，而是恐懼。

我害怕，你會因為這些想法，而覺得自己是個怪物。我害怕，你會因為這份痛苦，而選擇推開我。

老公，你知道嗎？在你疏遠我的那一個多月裡，我每天晚上都在想，我是不是哪裡做錯了。

是因為我生不出孩子嗎？讓你在家人和朋友麵前抬不起頭，所以你對我失望了？

還是因為，你嫌棄我了？嫌棄我的過去，嫌棄我的身體不再純潔？

我甚至想過，你是不是，真的想和我離婚了。

一想到這個可能，我就感覺天都要塌下來了。我寧願你打我，罵我，甚至……像那天晚上一樣，粗暴地對我。我也不想失去你。

因為，如果冇有了你，我不知道我活著的意義是什麼。

前天晚上，在你深夜趕來，抱著我說你不能失去我的時候，你知道我有多開心嗎？我開心得，像一個木乃伊，褪去身上白色的裹布覆活而起。

我以為，我們之間所有的問題，都解決了。我以為，隻要我們彼此相愛，就足夠了。

直到那天下午。

你陪我爸下棋的時候，我想用你的iPad查一個做湯的菜譜。

然後，我看到了。

我看到了你的瀏覽器曆史記錄。它和我的iCloud，是同步的。

我看到了那些，我一個字也看不懂的，冰冷而陌生的詞組。

“喜歡幻想妻子和彆的男人”

“妻子被NTR，為什麼會興奮”

“淫妻癖，心理成因分析”

“如何向妻子開口，讓她接受……”

老公，當“淫妻”這兩個字，和後麵那些不堪入目的、詳細的解釋，一起出現在我眼前時，我感覺我的靈魂，都像是被人狠狠地打了一拳。

我無法將那些肮臟的、下流的、變態的文字，和你，和我深愛著的、那個溫柔又強大的丈夫，聯絡在一起。

因為，當我想起你，想起你為我做的一切，想起你前天晚上，抱著我時，那因為恐懼而劇烈顫抖的身體時。

另一個念頭，像一道閃電，擊中了我的腦海。

我突然，好像……有點明白你了。

你不是變態，老公。

你隻是……一個愛我愛到，快要瘋掉的、可憐的傻瓜。

你那麼驕傲，那麼有佔有慾。

所以，你無法忍受我的過去裡，有另一個男人的存在。

你嫉妒得發瘋，所以，你的大腦，用了一種最扭曲、最自虐的方式，來懲罰你自己——那就是，在幻想裡，一遍又一遍地，重溫你最嫉我最恨的場景。

你不是在享受，你是在受刑。

你也不是沉溺於幻想裡那個“淫蕩”的我。

你隻是因為你所愛的我，和幻想中的我，為那種強烈的對比，感到羞恥和困惑。

因為，你無法理解，為什麼那個會讓你產生極致快感的“我”，和你深愛著的、現實中的我，會是兩個完全不同的人。

老公，我說得對嗎？

老公，如果那天你冇有來爸媽家找過，可能這輩子，我就選擇一個人了。

但是看到你出現在樓下，我發現我不能冇有你，我看到了你朝我奔赴而來的勇氣，那我為什麼不能也向你奔赴而去呢？

那天早上，你向我坦白，不是在提出要求，你隻是……在求救。

對不起，我那時候，冇有懂你。

現在，我懂了。

所以，老公，不要再一個人痛苦了，也不要再逃避了。

你不是怪物，我也不會離開你。

因為我愛你。無論你變成什麼樣子，我都愛你。

所以，我願意，為你做任何事。

我看著iPad螢幕上的最後一行字，感覺全身的血液，都在一瞬間，凝固了。

我的手，在劇烈地顫抖。那台輕薄的平板電腦，此刻在我的手裡，卻重若千鈞。

她知道了。

她看見了。

她什麼……都知道了。

她知道了我最肮臟、最變態的想法，知道了那個連我自己都覺得噁心的名字。

但是，她冇有逃跑，冇有指責，冇有厭惡。

她隻是……用她那顆我永遠也想不明白的、單純又偉大的心，將我所有的變態、肮臟和不堪，都用一個叫做“愛”的濾鏡，重新解讀了一遍。

然後，她告訴我，她願意……

願意為了我，和我一起走進那個萬劫不複的地獄。