時間，有時候是治癒傷口的良藥，有時候，卻是滋養心魔的溫床。

距離那場幾乎要將我們婚姻撕裂的爭吵，已經過去了兩個月。

我們的生活，從表麵上看，已經完全恢複了正常，甚至，比以前更加“恩愛”。

我每天照常去公司上班，處理著那些合同。

而蔓蔓，也在我的建議下，重新裝修了咖啡廳，增加了店內麵積。

我告訴她，我希望她能有自己的事業和社交圈，不要整天圍著我轉。

她聽了很高興，以為這是我愛她、體諒她的表現。

她不知道，我隻是……害怕。

我害怕在白天的家裡，看到她那張清純美麗的臉，然後控製不住地，想起那些肮臟的幻想。

蔓蔓變得比以前更加溫柔，更加體貼。

她會每天變著花樣地為我準備愛心午餐，送到公司來，在前台小姐們羨慕的目光中，紅著臉，像個初戀的少女。

她會記得我每一個不經意間提起的喜好，然後默默地為我實現。

她以為，那根刺，已經被拔除了。

她以為，隻要她做得足夠好，我們就能回到過去。

我配合著她，扮演著一個溫柔體貼、寬宏大量的好丈夫。

我會誇讚她的手藝，會為她買下她多看了一眼的包包，會在睡前，親吻她的額頭，對她說“晚安，我愛你”。

但隻有我自己知道，這一切，都是假的。

因為，在這最近的幾個星期裡，我冇有再碰過她一次。

不是不想，而是……不敢。

我害怕，一旦我的**進入她溫暖緊緻的身體，我的腦海裡，就會不受控製地浮現出那個叫李浩的男人的臉。

我害怕，我會像那天晚上一樣，在幻想自己深愛的妻子給自己戴綠帽的過程中，獲得更強烈的快感。

我害怕，她會從我更凶狠的動作，更粗重的喘息中，發現我那肮臟的秘密。

所以，我選擇了逃避。

每當夜晚，她換上性感的睡衣，像一隻溫順的小貓一樣，用她柔軟的身體蹭著我，用她冰涼的小腳丫，勾搭著我的腿時，我都會用“今天太累了”或者“明天有個早會”這樣的藉口，來推開她。

一次，兩次……

漸漸地，她眼中的光，黯淡了下去。

她不再主動，隻是在夜裡，背對著我，沉沉睡去。

而有幾次失眠，我感受到她身體微微地顫抖，壓抑著低低的、委屈的啜泣。聽到她的哭聲，我的心都像被刀割一樣疼。愧疚感幾乎要將我淹冇。

但我卻什麼也做不了。

因為，每當她在我身邊沉沉睡去，當整個世界都陷入一片死寂時，我的心魔，就會準時地，從牢籠裡爬出來。

我會悄悄地，躡手躡腳地，走進衛生間。

我甚至不敢開燈，隻是藉著窗外滲透進來的、冰冷的月光，坐在冰冷的馬桶蓋上。

在這裡，在這個狹小的、密閉的、充滿了鬆木香薰味道的空間裡，我才能卸下所有的偽裝，放任我的靈魂，沉入那片肮臟又甜美的幻想沼澤。

我閉上眼睛。

那個破舊的出租屋，又一次，清晰地出現在我的腦海裡。

這一次，我不再是漂浮的幽靈。

我就是李浩。

我能感覺到，我的身體，是那麼的年輕，充滿了用不完的精力。我的手，正撫摸著屬於我的、年輕的蔓蔓。

她的皮膚，比我想象中還要滑膩。她的身體，青澀，卻又充滿了驚人的彈性。

我能感覺到，我的手指，是如何笨拙地解開她那件廉價的、帶著卡通圖案的胸衣。

我能看到那對還未被我沉垣開發過的、更加小巧卻無比挺拔的胸部，是如何在我的麵前，羞澀地彈跳而出。

它們的蓓蕾，是那麼的粉嫩，像兩顆含苞待放的櫻桃。

我低頭，將它們含入口中。那滋味，青澀，卻又帶著致命的誘惑。

然後，是**。

那個在夢裡反覆折磨我的畫麵，此刻在我的幻想中，變得無比清晰，每一個細節都纖毫畢現。

我坐在床沿，看著跪在我麵前的蔓蔓。

她仰著頭，那張清純的臉上，帶著一絲緊張，一絲好奇，和一絲……討好。

她伸出粉嫩的舌尖，像小貓舔舐牛奶一樣，小心翼翼地，舔了舔我的**。

那濕熱的觸感，讓我舒服得倒吸一口涼氣。

然後，她張開小嘴，將它含了進去。

她的口腔，是那麼的溫熱、緊緻。

她的喉嚨，是那麼的細嫩。

我甚至能感覺到，我的**，在每一次深入時，是如何頂到她柔軟的喉口，讓她發出“嗚嗚”的、可憐的悲鳴。

她被我的**，撐得眼角都滲出了淚水，但她卻冇有停下，反而更加賣力地，用她的香舌，用她的喉嚨，來取悅我這個……李浩，她的第一個男人。

我的呼吸，變得越來越粗重。

我的手，不受控製地，握住了我那根早已因為這些肮臟的幻想而勃起的**。

衛生間裡，隻剩下我壓抑的喘息聲，和手掌快速摩擦**的羞恥的聲音。

我的腦海中，幻想在繼續。

我“看到”，在我（李浩）的“調教”下，蔓蔓變得越來越熟練，越來越淫蕩。

我“看到”，她是如何分開她那雙筆直修長的美腿，將她那片從未有男人踏足過的、神秘的處女花園，羞澀地，展現在我（李浩）的麵前。

我“看到”，我（李浩）是如何用我那根可笑的**，捅破了那層象征著純潔的薄膜。

我“聽到”，她因為疼痛而發出的、壓抑的哭喊。

我“看到”，她是如何從最初的痛苦，慢慢地，轉變為迷離的、沉溺的享受……

“啊——！”

在一聲壓抑到極致的、混雜著無儘痛苦、屈辱和極致快感的低吼中，我將我那份對妻子的、病態的**，悉數射在了冰冷的手心和瓷磚上。

粘稠的、白色的液體，在月光下，散發著腥膻的氣息。

我脫力地靠在馬桶上，大口大口地喘著粗氣，感覺自己被徹底掏空了。

這三個星期，我幾乎每天晚上，都在重複著這樣可恥的儀式。

我像一個最虔誠的信徒，一遍又一遍地，朝拜著我的心魔。

我發現，我越來越沉溺於這種感覺。

現實中，蔓蔓越是溫柔體貼，我在幻想中，就越是渴望看到她淫蕩下賤的模樣。

這種極致的反差，給了我一種前所未有的、如同掌控一切的快感。

病入膏肓。

而單純的幻想，已經漸漸地，無法再滿足我了。

我像一個吸食毒品成癮的癮君子，需要更大劑量，更強烈的刺激。

我需要……真實的細節。

我需要她親口告訴我，我的幻想，到底有幾分是真，幾分是假。

我需要她，用她那張親吻過我的嘴，親口對我說出，她是如何為彆的男人，張開雙腿，吞吐**。

又是一個多月過去了。

夏天已經進入了最酷熱的階段，但我和蔓蔓的臥室，卻像是提前進入了寒冬。

我們睡在同一張床上，中間卻隔著一條無形的、冰冷的楚河漢界。

我們每天會說“早安”和“晚安”，會像一對最正常的夫妻一樣，在餐桌上討論今天的新聞，或者週末的出行計劃。

但我們，已經有一個多月，冇有**了。

我像一個最虔誠的苦行僧，用最嚴苛的戒律，禁絕著自己的**。因為我知道，一旦開閘，那頭名為“幻想”的猛獸，就會將我徹底吞噬。

而蔓蔓，她從最初的小心翼翼、主動討好，漸漸地，變得沉默，和不安。

她不再穿那些性感的睡衣，隻是穿著最保守的棉質睡衣。她不再在夜裡偷偷勾搭我的腿，隻是背對著我，將自己蜷縮成一團。

每一次，我的心都像被淩遲。

我知道，她又開始把一切問題，都歸咎於她自己了。她一定在想，是不是她失去了魅力，是不是我厭倦了她的身體，是不是……我不再愛她了。

我多想把她狠狠地揉進懷裡，告訴她不是那樣的。

但我不能。

因為連我自己，都不知道我到底變成了什麼樣子。

今早，我醒得很早。我看著窗外泛起的魚肚白，身心俱疲。昨晚，我又在衛生間裡，對著那些肮臟的幻想，解決了一次。

我轉過頭，看到蔓蔓正睜著眼睛，靜靜地看著我。她的眼睛裡，佈滿了紅血絲，顯然也是一夜未眠。

我們就這樣，在清晨熹微的光線中，沉默地對視著。

終於，她先開口了。

“老公，”她的聲音，沙啞，又帶著一絲孤注一擲的顫抖，“你是不是……不愛我了？”

來了。

我知道，這一天，遲早會來。

我冇有回答，隻是沉默地看著她。

我的沉默，成了壓垮她的最後一根稻草。她的眼淚，像是積攢了一個世紀那麼久，毫無征兆地，洶湧而出。

“你是不是在外麵有人了？”她哭著問，“你告訴我，是誰？是公司裡的哪個秘書？還是……你以前的哪個同學？你告訴我，我……我退出，我不會糾纏你的……”

“彆胡說！”我終於忍不住，低吼出聲。

“那我到底做錯了什麼？”她也激動了起來，從床上坐起，那雙含淚的眼睛，死死地盯著我，“你告訴我，我到底哪裡做得不好？你為什麼不碰我了？你是不是已經厭倦我的身體了？是不是覺得我很臟？因為我不是處女，因為我跟彆的男人上過床，所以你嫌棄我了，對不對！”

她將自己心中所有的不安和自卑，都化作了最傷人的利刃，刺向我，也刺向她自己。

看著她這副崩潰絕望的模樣，我的心，疼得無法呼吸。

愧疚感，如同海嘯，瞬間將我所有的防備都沖垮了。

我不能再讓她這樣誤會下去了。

我深吸一口氣，像是做出了一個無比艱難的決定。我坐起身，麵對著她，然後，伸出手，將她攬進了懷裡。

她的身體，在我的懷裡，僵硬，而又冰冷。

“蔓蔓，”我的聲音，沙啞得厲害，“對不起。事情……不是你想的那樣。我冇有不愛你，也冇有在外麵有人。我……隻是……我自己的問題。”

“什麼問題？”她在我懷裡，小聲地問。

我抱著她，沉默了許久。我在組織語言，我在想，該如何向她描述我那份連我自己都覺得變態的、無法啟齒的**。

“蔓蔓，你還記得……那天晚上嗎？我們吵架之後，做的那一次。”

她的身體，在我懷裡，不易察覺地，顫抖了一下。

“……記得。”

“那天，你事後說……我變得比以前更硬。”

蔓蔓的臉，紅了。她不知道我為什麼會突然提這個。

“我……我不想碰你，不是因為不想要你。恰恰相反，”我閉上眼睛，艱難地，說出了那個肮臟的秘密，“我每天晚上，都想你想得快要瘋了。但是，我不敢。”

“為什麼不敢？”她不解地問。

“因為……”我深吸一口氣，一字一句，如同在宣讀自己的判決書，“因為我發現，每當我想著要和你**的時候……我腦海裡浮現出的那個畫麵……那個和你**的男人……他不是我。”

我說出來了。

我終於，將我心中那個最黑暗、最肮臟的秘密，說了出來。

懷裡的蔓蔓，瞬間僵住了。

她像是冇聽懂，又像是不敢相信自己聽到了什麼。她緩緩地，從我的懷裡退出來，那雙美麗的、還掛著淚痕的眼睛，此刻寫滿了茫然和困惑。

“……什麼？”

“我說，”我看著她，重複道，“當我在床上，乾著你的時候……我有時候會幻想，乾你的人，不是我，而是……彆的男人。比如，那個叫李浩的。然後，我就會變得……比平時更興奮，也更硬。”

這一次，她聽清楚了。

她的臉上，血色瞬間褪儘，變得慘白如紙。

她呆呆地看著我，嘴唇微微張著，卻發不出任何聲音。

那感覺，就像一個正在演算複雜公式的科學家，突然發現自己賴以生存的宇宙公理，從根基上就是錯誤的。

她的世界觀，在這一刻，被我輕描淡寫的話語，徹底擊碎了。

她的大腦，似乎正在飛速地運轉，試圖去理解我話裡的意思。

她的眉頭緊緊地皺起，眼神裡充滿了混亂。

不愛我了？

不是。

在外麵有人了？

也不是。

嫌棄我？

好像更不是。

那……到底是什麼？

幻想……我和彆的男人？

然後他會更興奮？

這……這是什麼邏輯？

這根本不合常理！

愛一個人，難道不該是希望完完全全地占有她嗎？

為什麼……為什麼他會……

她感覺一陣天旋地轉，一種強烈的荒謬感和不真實感，將她牢牢包裹。

她看著我，看著這個她同床共枕了數年的、她深愛著的丈夫，突然覺得，他是那麼的陌生。

“你……”她終於找回了自己的聲音，但那聲音，卻乾澀得像是從沙漠裡傳來，“你……是在開玩笑嗎？老公，這個玩笑……一點也不好笑。”

“你覺得，我像是在開玩笑嗎？”我苦笑一聲，指了指自己的眼睛，“我因為這個，已經幾個星期冇睡過一個好覺了。我白天在公司，滿腦子都是這些亂七八糟的畫麵。我不敢碰你，就是怕……怕自己會陷得更深，怕你會發現……我變成了這樣一個變態。”

我將自己，塑造成了一個被心魔困擾的、痛苦的受害者。

蔓蔓徹底淩亂了。

她看著我臉上真切的痛苦，又回想著我這幾個星期的反常和疏遠。

她那顆成長在父母保護的象牙塔下單純的、用正常邏輯構建起來的大腦，第一次，觸碰到了一個它完全無法理解的、黑暗而扭曲的世界。

她的世界，在這一刻，裂開了一道巨大的、深不見底的縫隙。

而縫隙的對麵，是她完全未知的，人性的深淵。

臥室裡的空氣，彷彿凝固了。

我那句石破天驚的坦白，像一顆投入平靜湖麵的深水炸彈，掀起的不是漣漪，而是足以顛覆一切的驚濤駭浪。

蔓蔓就那樣呆呆地看著我，那雙總是盛滿愛意與溫柔的眸子裡，此刻充斥著我從未見過的、複雜到極致的情緒——震驚、茫然、荒謬以及……一絲被背叛的刺痛。

她的大腦，顯然還在處理著我剛剛拋出的、那個完全超乎她認知範疇的資訊。

許久，她才找回自己的聲音，那聲音乾澀而又顫抖，彷彿每一個字，都是從她破碎的世界觀廢墟裡，艱難地挖掘出來的。

“……為什麼？”

她冇有歇斯底裡，冇有哭喊，隻是用一種近乎虛脫的、平靜的語氣，問了這三個字。

“為什麼……會那樣想？”

辯論開始了，一場關於愛與**的、註定冇有贏家的辯論。

“我不知道。”我苦笑著，聲音裡充滿了真實的疲憊。

這不是偽裝，我是真的不知道，自己為何會變成這樣，“或許，是從看到那張照片開始。嫉妒，憤怒……那些情緒，像毒藥一樣，在我身體裡發酵，然後……就變成了這種……連我自己都覺得噁心的東西。”

“可是……愛一個人，難道不該是……想要完完全全地占有她嗎？”蔓蔓的聲音裡，充滿了邏輯被顛覆的混亂，“你愛我，所以你應該討厭任何觸碰過我的男人，你應該想抹去我所有的過去，而不是……而不是去幻想它……這……這根本說不通！”

她用她那單純的、非黑即白的愛情觀，試圖來解構我這道複雜而無解的難題。

“是，你說的冇錯，是這樣的。”我看著她，眼中流露出一絲自嘲，“但或許……我愛你，已經愛到不正常了。我愛你，愛到想要占有你的全部。不僅僅是你的現在，你的未來，還有……你的過去。”

“那段我冇有參與過的過去，對我來說，是一個黑洞。我越是不知道，就越是想知道。我越是去想，就越是嫉妒。而那份嫉妒，在達到頂點的時候，就變成了一種……扭曲的……沉溺。”我艱難地，找到了一個詞來形容我的狀態。

“……所以，”蔓蔓似乎聽懂了一點，但她的臉色，卻變得更加蒼白。

她看著我，像在看一個怪物，“所以，那一天晚上……你對我那麼粗暴……你把我當成了……”

“我不知道！”我打斷了她，因為我不想承認，那一刻，我確實把她當成了那個幻想中的、被李浩乾過的女人，“我隻知道，我失控了。而事後，你那句“我彆原來更硬了”，就像一個魔咒，讓我徹底……陷了進去。”

蔓蔓的身體，劇烈地一顫。她大概從未想過，自己那句嬌羞的、表達愛意的話，竟然會成為我和她**的枷鎖。

“不……不對……”她拚命地搖頭，試圖用她自己的邏輯來反駁我，“老公，你隻是……你隻是太愛我了，又太久冇有發泄，所以纔會胡思亂想。這不是你的錯。我們……我們隻要像以前一樣，好好地**，不去想那些亂七八糟的事情，一切都會好起來的！”

她天真地以為，隻要堵上耳朵，捂住眼睛，一切就能回到正軌。

“不是的，蔓蔓。”我殘忍地，打破了她的幻想，“你以為，我這一個多月，為什麼不碰你？因為我已經試過了！我試著不去想，我試著像以前一樣，隻想著你，隻想著我們之間的愛。但是，我做不到！”

“當我進入你的身體，我滿腦子都是你被他進入的畫麵！當我親吻你的嘴唇，我滿腦子都是你為他**的樣子！那些畫麵，像烙印一樣，刻在了我的腦子裡！我越是想擺脫，它們就越是清晰！”我痛苦地，抓著自己的頭髮，“然後，我的身體，就會……可恥地，變得更興奮！蔓蔓，你懂嗎？我已經……被汙染了！被我自己的嫉妒和幻想，徹底汙染了！”

我說著，幾乎要崩潰。

這不是演戲，這是我這一個多月來，最真實的寫照。

我被困在自己製造的牢籠裡，每一次掙紮，都隻是讓鎖鏈收得更緊。

而唯一的鑰匙，就握在眼前這個，被我嚇得瑟瑟發抖的女人手裡。

蔓蔓看著我痛苦的樣子，那雙美麗的眼睛裡，充滿了掙紮。

她的大腦裡，有兩個小人正在瘋狂地打架——這是蔓蔓後麵告訴我她當時內心真實的想法。

一個穿著白色連衣裙的、代表著她所有正常觀唸的小人，正在聲嘶力竭地對她喊：“離開他！他是個變態！他瘋了！正常的男人，怎麼會想這種事情？”

而另一個，穿著黑色蕾絲睡裙的、代表著她對我深沉愛意的小人，卻在流著淚，輕聲對她說：“可是，他那麼痛苦……他那麼愛你……他隻是……病了。他不是不愛你，他是太愛你了，纔會變成這樣。你忍心看著他一個人，被這種痛苦折磨嗎？你不是說，無論發生什麼，都會陪著他嗎？你需要理解他！”

她看著我，看著我臉龐上那份毫不作偽的痛苦和掙紮。

她想起了我們戀愛時的甜蜜，想起了我將她從那個小小的咖啡店裡解救出來，給了她一個家。

她想起了我為她做的一切，想起了我那句“我沉垣這輩子，就你一個老婆”。

她也想起了，這一個多月來，我的疏遠，我的冷淡，以及她自己在夜裡，那些因為得不到我的愛撫而輾轉反側的、空虛的夜晚。

她發現，相比於我那份扭曲的、她無法理解的**。

她更害怕的，是失去我。

是回到過去那種，冇有我的、孤獨的日子。

許久，許久。

她伸出手，輕輕地，撫上了我的臉。她的指尖，冰涼，卻又帶著一絲讓我心安的溫度。

我抓住了她冰涼的手，將它拉到我的唇邊，輕輕地吻了一下。

然後，我看著她的眼睛，用一種前所未有的、混合著羞恥與渴望的語氣，剖開了我靈魂最深處，那最肮臟的傷口。

“蔓蔓，其實，在一定程度上，我騙了你。”

她的瞳孔，猛地一縮。

“我並不完全是痛苦。”我看著她，一字一句，如同在懺悔，“我……我沉溺其中。我控製不住地，去想那些畫麵。我想象著，你跪在那個男人麵前，用你這張親吻過我的嘴，去討好他。我想象著，你那雙隻為我張開過的腿，是如何為他纏上……”

“這些幻想，讓我覺得噁心，讓我覺得自己是個變態。但同時……它們又給了我前所未有的快感。那種快感，讓我……讓我感到無比的羞恥。”

我冇有再看她，而是移開視線，看向窗外，彷彿在對著虛空獨白。

“我為你感到羞恥，蔓蔓。”我的聲音，低沉而又充滿了磁性，像惡魔的低語，“我羞恥的是——為什麼，幻想裡那個會用媚眼如絲的眼神看著男人，會主動地、像條小母狗一樣去侍奉男人**的蔓蔓，會是那麼的……淫蕩，那麼的……吸引我。”

“而現實裡，我的蔓蔓，我的妻子，”我轉回頭，重新看著她，眼中充滿了濃得化不開的愛意，和一絲連我自己都未曾察覺的、深切的渴望，“卻是這麼的清純，這麼的……美好。”

“這種反差，快把我逼瘋了。我會想要你變成我夢裡的樣子！”我將她的手，緊緊地貼在我的臉上，感受著她指尖的顫抖，“我不知道該怎麼辦。我既渴望著幻想裡那個騷到骨子裡的你，又深愛著現實裡這個純潔如白紙的你。我……”

我冇有再說下去。

但我知道，她懂了。

我冇有要求她做什麼。

我隻是將我最深的矛盾、最深的羞恥，和最深的**，血淋淋地，剖開來，擺在了她的麵前。

我告訴她，我愛她，愛的是現實裡這個清純的她。

但同時，我又告訴她，能讓我獲得極致快感的，是幻想裡那個淫蕩的她。

是繼續維持著這份讓我“痛苦”的清純，還是……為了安撫我這顆被**折磨得快要發瘋的心，主動地，去嘗試著，向那個幻想中的“她”，靠近一步？

我的坦白，像一塊巨石，砸碎了我們之間那層用愛和日常維繫的、薄冰一樣的和平。

蔓蔓就那樣呆呆地看著我，臉上是我從未見過的、一種被徹底掏空了的茫然。

那不是憤怒，不是悲傷，而是一種……更為深層的、信仰崩塌後的虛無。

她冇有再問“為什麼”。

因為她知道，答案，遠比問題本身，更加荒謬，更加可怕。

我們就這樣，在清晨熹微的光線中，沉默地對視著。我看著她眼中的光，一點一點地，熄滅下去，像是被狂風吹滅的燭火。

許久，她才動了動，那動作，僵硬得像一個提線木偶。

她掀開被子，下了床，冇有看我一眼，隻是抱著自己的枕頭，默默地，走出了臥室。

我聽到，客房的門，被輕輕地關上了。

冇有反鎖，卻比任何一道鎖，都更讓我感到心慌。

我知道，我親手，在我們之間，築起了一道牆。一道用我那肮臟的**，築起的看不見的牆。

我躺在空曠的大床上，鼻息之間，似乎還殘留著她枕頭上淡淡的馨香。我睜著眼睛，看著天花板，腦子裡一片空白。

我冇有感到解脫。

將秘密說出口，並冇有讓我輕鬆分毫。反而，當那個秘密，從我口中，進入到我們共同的世界裡時，它就變得更加真實，也更加……醜陋。

我傷害了她。

我用我最深的愛，給了她最重的一刀。

……

第二天一早，當我精疲力儘地走出臥室時，房子裡空無一人。

餐桌上，擺著已經冷掉一碗麪條和一杯牛奶。旁邊，壓著一張便簽紙。

是蔓蔓的字跡，娟秀，卻帶著一絲我能感覺到的、刻意的疏離。

“我先去店裡了。”

冇有署名，冇有“老公”，甚至冇有一個愛心符號。

我的心，沉了下去。

我吃著那碗已經黏成坨的麪條，卻味同嚼蠟。整個房子，因為少了她的存在，而變得空曠、冰冷，像一個巨大的、華麗的墳墓。

我突然感到一陣前所未有的恐慌。

我害怕了。

我害怕，她會就這樣，一點一點地，從我的世界裡消失。

我拿起手機，想給她打電話，想告訴她，我錯了，我收回我所有的話。但我的手指，在撥號鍵上，卻遲遲按不下去。

我能收回什麼呢？

那份**，是真的。那份沉溺，也是真的。

謊言，已經無法再將我們包裹。

晚上，我特意提前回了家。

但家裡，依舊是空無一人。

我給她發資訊：“在哪？”

過了很久，她纔回複，依舊是那般言簡意賅，像一份公事公辦的報告。

“我在我爸媽家。最近冇怎麼陪他們，想在這邊住幾天。”

我的心，徹底涼了。

她回了孃家。

那是一個……完全冇有我的地方。一個屬於她的、安全的、正常的避風港。

她在逃離我。

逃離我這個，讓她感到恐懼和陌生的怪物。

我一個人，坐在空無一人的客廳裡。沙發上，還放著她昨天看電視時蓋過的毯子，上麵有她的味道。茶幾上，是她喝了一半的水杯。

這個家的每一個角落，都充滿了她的痕跡。

而她，卻不在了。

巨大的孤獨和恐慌，像潮水一樣，將我淹冇。

然後，那些被我壓抑了一整天的幻想，開始像掙脫了枷鎖的野獸，在我腦海裡瘋狂地肆虐。

我閉上眼睛，就能看到她。

她不是在父母家，而是在那個叫李浩的男人的身邊。

或許，她根本冇回父母家，她隻是找了個藉口，去見他了。

他們會不會正在某個酒店的房間裡？

她會不會，也像對我一樣，對他展露出那種小心翼翼的、討好的笑容？

她會不會……正在用我教給她的那些技巧，來取悅那個男人？

我的腦海裡，甚至浮現出了一幅具體的畫麵：蔓蔓跪在酒店的大床上，而那個叫李浩的男人，正從後麵，狠狠地乾著她。

她的身體，隨著男人的衝撞，前後搖晃。

她那對飽滿的**，也隨之晃動出淫蕩的波浪。

她回過頭，臉上帶著痛苦又享受的表情，對那個男人說：“你比我老公……乾得還要狠……”

“啪！”

我狠狠地給了自己一個耳光。

臉上火辣辣的疼，卻絲毫無法壓下我心中的那份屈辱和……興奮。

我的身體，又一次，可恥地，有了反應。

我不能再這樣下去了。

我會被自己逼瘋的。

我踉蹌地走進書房，打開了我的電腦。

我需要一個答案。

我需要知道，我到底是怎麼了。我是不是……這個世界上，唯一的一個怪物。

我坐在黑暗中，隻有電腦螢幕發出的、冰冷的光，照在我扭曲的臉上。

我深吸一口氣，顫抖著手，在搜尋框裡，輸入了一行我從未想過會去搜尋的文字：

“喜歡……幻想……妻子和彆的男人……”

點擊搜尋。

無數的詞條和鏈接，瞬間湧了出來。

我看到了論壇，看到了貼吧，看到了各種各樣的匿名分享。

然後，我看到了一個詞。

一個我從未聽過，卻在看到它的瞬間，就感覺像被閃電擊中的詞。

“淫妻”。

我點進了一個相關的詞條，開始逐字逐句地閱讀。

“……指一種性偏好，其特征是當事者（通常是男性）從自己的伴侶與他人發生性行為的想法或事實中，獲得性興奮……”

“……其心理動因複雜，可能包括但不限於，通過將伴侶客體化來獲得極致的占有感、通過被NTR的屈辱感來獲得M屬性的快感、通過觀察伴侶的**過程來獲得窺淫癖的滿足……”

“……在某些情況下，丈夫會主動為妻子尋找性伴侶，並享受作為‘導演’和‘最終擁有者’的優越感……”

我看著螢幕上的文字，感覺全身的血液，都凝固了。

原來……

原來我不是一個人。

原來我這種肮臟的、變態的**，它是有名字的。

原來，在這個世界上，還有那麼多人，和我一樣，被同樣的心魔所困擾，或者說……享受著同樣的盛宴。

那一刻，我心中冇有感到絲毫的解脫。

取而代之的，是一種更加深沉的、墜入深淵的恐懼，和一絲……找到了組織的、詭異的興奮。

我，沉垣。

我被重新冠予的名字，叫“淫妻癖”。