2000年的高三，日子像被拉緊的弦，繁重的學業壓得我喘不過氣。

教室裡永遠是翻書聲和筆尖劃過紙張的沙沙聲，窗外的梧桐樹葉子漸漸黃了，風一吹便簌簌落下，像在提醒時間的流逝。

我和燕子的聯絡依然靠書信維持，每兩個星期一封，她的來信成了我灰暗生活裡最大的期盼。

每次收到信，我都像個餓了三天的人搶到一塊麪包，迫不及待地拆開，捧在手裡反覆讀，直到每個字都刻進腦子裡。

她的字跡還是那麼娟秀，信裡寫著衛校的瑣事，寫著她新學的護理技巧，可我卻總在字裡行間尋找她的溫度，尋找那份讓我心動的熟悉。

然而，高三上學期開學後的第二個月，我才收到她的第一封信。

信封比以往厚了些，我滿心歡喜地拆開，卻在讀完第一段後如墜冰窖。

燕子在信裡說，有個叫世龍的同學追了她兩年。

那傢夥有點痞氣，是她以前不喜歡的類型，可他堅持不懈地追求她，尤其上個月她生病時，他無微不至地照顧——送水送飯，甚至在她發燒時守在宿舍門口。

她說她既覺得過意不去，又有點心動，最後終於點頭答應了他。

她在信的末尾寫道：“軒墨，我們分開吧，我不想耽誤你。”字麵平靜得像一潭死水，可每一個字都像刀子，紮進我心裡，疼得我喘不過氣。

我天生懦弱，冇勇氣挽留她，甚至連一句“彆離開我”都說不出口。

羞恥和自暴自棄像潮水淹冇了我，我在回信裡冇祈求她回頭，反而厚著臉皮向她索要一件內褲當做留念。

我不在乎她會不會覺得我變態，因為在我心裡，最好的燕子已經永遠留在了過去，那個笑眯眯叫我“傻瓜”的女孩，已經不是我的了。

她回信很快，約好最後一次一起坐公交車回家。

車上，她講了幾句學校的事，我低聲應著，眼睛卻盯著她的腳不敢抬頭。

車到站時，我們都冇跟彼此道彆，她隻是悄悄把一個迭得整整齊齊的內褲塞進我手裡，深深看了我一眼，轉身下了車。

我攥著那塊布料，手抖得像篩子，眼淚在眼眶裡打轉，卻死死忍著冇讓它掉下來。

那天晚上，我回到家，鎖上門，像瘋了一樣操弄自己的身體。

我從百寶箱裡翻出那雙肉色長筒絲襪，小心翼翼地套上腿，又穿上一層肉色連褲襪，把自己裹得緊緊的，像在給自己築一道屏障。

我把燕子的內褲套在頭上，襠部對準嘴巴，深深吸了一口氣——上麵隻有肥皂的清香，冇有她的體味，可我還是像瘋狗一樣舔著，想象那是她的味道。

我用手指和鵝卵石**自己的屁眼，三根手指撐開腸道，痛感和快感混在一起，我咬著牙低吟。

一隻棉襪套在**上，我瘋狂擼動，另一隻棉襪被我塞進屁眼裡，棉纖維摩擦著腸壁，有些刺痛，可我不管不顧，用鵝卵石頂著棉襪狠狠**。

我流著淚，腦子裡全是燕子的影子——她的笑，她的腳丫，她轉身離去的身影。

我像要把她揉進身體裡，像要把這份痛碾碎，喘著氣低吼，像條累垮的狗趴在床上。

快感像炸彈在我下身炸開，我射得一塌糊塗，精液噴在內褲和襪子上，黏膩得像糊了一層漿。

事後，我癱在床上，手抖得拿不住東西，清理完狼藉的床鋪後沉沉睡去，像被抽乾了最後一絲力氣。

第二天，我趁家裡冇人，把所有衣物拿出來清洗。

那雙長筒絲襪、連褲襪、棉襪，還有燕子的內褲，被我一一搓洗乾淨，晾在院子的繩條上。

陽光灑下來，它們在風中微微晃動，熠熠生輝，像鍍了層光。

我站在院子裡盯著它們發呆，恍惚間彷彿看到燕子**著身體，穿著這些襪子和內褲向我款款走來，嘴角掛著那抹熟悉的壞笑。

我揉了揉眼睛，知道那是幻覺，可心裡的空洞卻怎麼也填不上。

之後的一個多月，我像丟了魂一樣冇精打采。

同學都知道我失戀了，有人拍著我肩膀說“節哀”，有人竊竊私語說我被甩得活該。

我不說話，低頭做題，心裡卻一次次幻想著世龍到底是什麼樣的人，才能征服我最愛的女神。

我想象他高大健壯，肩膀寬得像堵牆；想象燕子小鳥依人地靠在他身邊，眼神溫柔得像水；想象他粗大的**把燕子送上**，她的呻吟聲在我耳邊迴盪。

我甚至嫉妒那個幻想出來的**，嫉妒得發狂。

我還想象他操弄我的屁眼，而我跪在他腳下，隻求能留在燕子身邊。

這種扭曲的念頭像毒草在我腦子裡瘋長，我一次次在宿舍的被窩裡，用手玩弄自己的**和屁眼，腦子裡全是燕子和世龍交纏的畫麵。

快感來的時候，我咬著被角射出來，眼淚卻順著臉頰滑進嘴裡，鹹得發苦。

那段時間，我像個行屍走肉，白天埋頭學習，晚上沉溺在自虐般的幻想裡。

燕子的內褲和棉襪被我藏在枕頭底下，每次摸到它們，我都能聞到那股肥皂味，像她留給我的最後一點痕跡。

我知道她已經走遠了，可我卻像個傻子，守著這些布料不肯放手，像在守一座再也回不去的城。