1998年的秋天，我十六歲，初中畢業後考進了市裡的高中。

燕子則去了市裡的衛校，學醫護。

我們都成了寄宿生，一個月才能回一次家。

離開村子後，我的生活像是被剪掉了一角，那雙肉色天鵝絨長筒絲襪和幾雙連褲襪被我鎖在百寶箱裡，帶不進學校。

長時間摸不到它們，我心裡空落落的，像丟了什麼重要的東西。

那時候冇有電話，聯絡隻能靠書信。

我和燕子一個月互通兩三封信，信紙上滿是她的娟秀字跡，帶著一股淡淡的墨香。

她學業輕鬆，信裡總愛講她們宿舍的趣聞——哪個姐妹半夜說夢話，哪個老師上課老忘帶教案。

我學業緊張，高中的課業像一座山壓得我喘不過氣，可每次提筆，寫下的卻大多是對她的思念。

我告訴她教室裡的窗外總下雨，告訴她食堂的飯菜難吃得像餵豬，可從不敢寫下心底最隱秘的渴望——那些夜晚，我是如何想著她，沉溺在自己的世界裡。

收到她的信，我總是迫不及待地拆開，捧在手裡反覆讀上好幾遍。

信紙被我攥得皺巴巴的，有時我會偷偷叼在嘴裡，一邊舔著紙角，一邊自慰。

腦子裡全是她的模樣——她笑起來時彎彎的眼睛，低頭寫字時垂下的髮絲，還有那雙讓我魂牽夢繞的腳丫。

我想象著含著她的腳丫，舌尖滑過她柔軟的腳心，帶著點淡淡的鹹味。

褲襪被鎖在家裡，我隻能用手解決，可那種空虛感卻像影子一樣跟在我身後，怎麼也甩不掉。

最讓我高興的，是回家的日子。

每次坐上那輛搖搖晃晃的公交車，我和燕子總會約好一起回去。

她坐在我旁邊，靠著車窗，嘴裡講個不停——衛校的老師有多古板，宿舍的飯菜有多油膩。

我低聲應和著，眼睛卻忍不住盯著她的腳。

她穿著一雙白色球鞋，鞋帶鬆鬆垮垮，露出腳踝那片白皙的皮膚，腳背弧度柔美得像畫裡的線條。

那天，她似乎察覺到了我的目光，突然停下話頭，歪著頭看我，嘴角掛著壞笑：“軒墨，你老盯著我的腳看乾嘛？是不是又想吃啊？”我臉一紅，低頭支支吾吾地說不出話。

她咯咯笑著，脫下一隻腳上的白色棉襪，塞進我手裡，低聲說：“傻瓜，送你了，彆說我小氣。”她的臉頰泛起淡淡的紅暈，眼神裡閃過一絲害羞。

我攥著那隻棉襪，手心發燙，心跳得像擂鼓，低聲說了句“謝謝”，頭埋得更低，生怕她看出我眼裡的渴望。

回到家，我鎖上門，迫不及待地拿出那隻棉襪。

襪子還帶著她的體溫，淡淡的汗味混著洗衣粉的清香，像她剛脫下來時留下的氣息。

我湊近聞了聞，那股味道鑽進鼻子裡，像一團火燒進心裡。

我一邊聞著襪子的氣味，一邊把另一隻棉襪套在**上，柔軟的棉質摩擦著皮膚，帶來一種粗糙又親密的觸感。

我擼動著，腦子裡全是燕子的腳丫——白嫩的腳心，水珠滑過腳背的畫麵。

我喘著氣，手實在不夠用時，竟把襪子塞進嘴裡，騰出手來用三根手指操弄自己的屁眼。

腸道被撐開的異樣感混著襪子在舌尖的味道，我閉著眼低吟，想象她站在我麵前，笑著羞辱我：“軒墨，你真下賤。”快感像潮水湧上來，我咬著襪子射了出來，精液和唾液塗滿了她的棉襪，黏膩得一塌糊塗。

事後，我癱在床上，手抖得像篩子，小心翼翼地把襪子洗乾淨，晾乾後塞進書包。

從那以後，這隻棉襪成了我的伴侶，陪我度過了幾乎整個高中生活。

假期是我們最珍貴的時光。

我們會偷偷約會，避開村裡人的目光，躲在棗樹林裡或者村後的小河邊。

我們緊緊抱在一起，隔著衣服摩挲彼此的身體，像是兩隻貪婪的小獸，恨不得把對方揉進骨頭裡。

她的嘴唇軟得像棉花糖，吻起來帶著點青澀的甜，我總是情難自已地想要更多——解開她的衣服，摸她光滑的後背，甚至把手伸進她的裙子裡。

可每次到了關鍵時刻，她總會紅著臉推開我，低聲說：“軒墨，彆這樣。”她的聲音軟軟的，帶著點羞澀和堅定，我隻能喘著氣停下來，心裡像被貓爪撓著，癢得難受，卻又捨不得逼她。

有一次，她給我看了她們宿舍姐妹遊玩的合照。

照片裡七八個女孩站在河邊，笑得燦爛，燕子站在最邊上，穿著白裙子，腳上是一雙帆布鞋。

我盯著照片看了好久，晚上做了一個夢。

夢裡，我一絲不掛地站在她們宿舍中央，穿著那雙肉色連褲襪，擼動**，手指插進屁眼。

她們圍在我身邊，咯咯笑著，指指點點，有人說：“軒墨，你真賤。”有人說：“看他那德行，真噁心。”她們的腳不斷落在我身上，踩著我的腿，踢著我的背，我卻**得難以自持，低聲哼著，沉溺在羞辱和快感裡。

醒來時，內褲濕得一塌糊塗，我躺在床上喘著氣，盯著天花板，心裡既羞恥又空虛。

高中三年，那隻棉襪成了我的秘密寄托。

宿舍裡人多眼雜，我不敢明目張膽地用，隻能等到夜深人靜，縮在被窩裡，聞著襪子上的氣味自慰。

那股淡淡的汗味早已被洗得乾乾淨淨，可我還是能從中嗅出燕子的影子，像一種幻覺，支撐著我熬過漫長的寄宿生活。

每次回家的公交車上，她坐在我身邊，我攥著她的手，心裡卻想著那隻藏在書包裡的棉襪。

她的存在像一團光，照亮了我的白天，可到了夜晚，我卻隻能在黑暗裡，用她的棉襪和自己的**，編織一個又一個扭曲的夢。