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我在劇烈的喘息和心悸中醒來。

天已經微亮，房間裡一片灰白。

枕頭冰涼潮濕，我摸了一把臉，全是冷汗和未乾的淚痕。

又是這個夢。

這些年，它像一條潛伏在血管裡的毒蛇，不知什麼時候就會發作，把我吞蝕殆儘。

我們踹了瘋老頭之後大概一週，在學校聽人說他死了，死在隔壁村的旱廁裡。

大家說著笑著，話題很快過去，無人在意。

喧鬨中，隻有我和付時沉默地對上彼此驚慌的目光。

我們自認背了人命。

我們是彼此的證人，也是彼此的幫凶。

所以後來當家裡脅迫我要將我鎖起來，逼我冇畢業就嫁人時，我毫不猶豫地找到付時。

我下意識相信，隻有他會幫我。

無論願或不願，我們的命運已經綁在了一起。

聽我說完原委，付時沉默了好一陣。

他父母身體不是太好，家裡還有個剛上小學的弟弟。

最後他平和地抬起眼，安撫地看著我，仍是說出那句：「尹夏，彆怕。」

從小到大，我和他其實不那麼熟。

可自從他在河邊救了我，不知是吊橋效應還是那種懷揣同一個黑暗秘密的聯結，讓我們開始忍不住留意彼此。

又因為他心軟的純良，我信賴他，甚至多過信賴我自己。

我自覺利用了他，虧欠了他。

我疲憊地起身，拿過手機。

冇有新訊息，也冇有未接來電。

付時保持著沉默，就像蒸發了一樣。

是啊，他是該後悔了吧。

把我救出來，全力托舉我，看著我的背影越來越遠，而自己還困在快遞站的貨架之間，困在深夜清點貨物的睏倦裡。

這種滋味，誰會好受。

他下夜班後會回到那個陰暗潮濕的出租屋，打開門，裡麵空無一人。

冇有我笑著跑過去抱他，冇有練台詞的聲音，冇有我為他溫著的白粥的味道。

隻有冰冷的牆壁，和城市永不熄滅的，卻與他無關的繁華燈火。

他會坐在那張用透明膠帶貼起破洞的的舊沙發上。

看著滿牆我貼的戲劇海報，不斷反芻自己的後悔。

後悔當初鼓勵我，後悔比誰都更堅定地認為我絕對能當上演員。

我大概能明白他的這種「後悔」。

把我正有起色的事業事無钜細地分享給孤寂留守的他，實在過於殘忍。

所以我不怨他食言，不與我聯絡。

相反，倒是我不識相地向他傾吐得太多。

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