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排練的日子像上了發條。

每天早上十點進排練廳，晚上八點結束。

我像一塊乾燥的海綿，貪婪地吸收著一切。

導演的調度和人物分析、對手演員的台詞節奏，甚至導演助理記下的技術要點，我都孜孜不倦地寫在自己的筆記裡。

早起兩個小時，把今天要排的幾場戲對著浴室的鏡子反覆揣摩。

晚上回來，不管多累，都要把白天的筆記和調度整理一遍，再自己走兩遍戲，確保不漏掉任何一個導演講過的細節。

手機常常被我扔在揹包深處，一整天都想不起來看一眼。

反正，也不會有人找我。

付時的訊息越來越稀疏，後來甚至兩三週才發一條。

有時是淩晨，【剛下班。】

有時是中午，【今天的盒飯有藕夾。】

還有時，隻是簡短的【降溫了。】

像斷斷續續的、來自遙遠星球的光波。

我似乎和他對不上頻道了。

我在工作的間隙無數次地點開這簡短的訊息，思索著有空時要好好回。

可什麼是有空呢？

休息的十分鐘，要抓緊看下一場戲的劇本。

吃飯時，和演員們討論上海最近演出的劇目。

晚上回到房間複習完，累得手指頭都不想動，腦子像一團漿糊。

甚至有時，我都以為自己已經回了。

在腦子裡組織好了語言，甚至感受到了回覆他時那種微妙的、想要傳遞思唸的心情。

可直到深夜，意識在疲憊的深淵邊緣漂浮時才驚覺，我想說的話，從未被髮送。

然而，我們誰也冇有問對方，為什麼不回訊息。

彷彿這是一種心照不宣的默契，一種對某種脆弱平衡的維護。

我們甚至，從冇提過要打電話。

連「最近怎麼樣」這樣的寒暄，都顯得不知深淺、過分莽撞。

有一根細細的弦，繃在彼此之間。

任何一點額外的重量，任何一句涉及真實境況的詢問，都可能讓它「啪」一聲斷裂。

於是，我們就這樣沉默下去。

距離並未產生美，小彆也不勝新婚，隻帶來了巨大的、空洞的困惑。

其實說到底，我和他到底是什麼關係，連我自己都說不清。

我想和他做戀人的，我喜歡他，他對我也未嘗不是。

但擠在一個屋簷下三年，在我的主動下親過抱過，他卻總紅著臉，不願和我再進一步。

「夏夏……你還小。」

我本也不是情感外露的人，卻實在耐不住想和他親近，讓這相依為命的體溫變得更真實。

我扒著他的胳膊往他身上湊：「不小了，要是還在村裡，我都被送去換彩禮了。」

提到這個，付時就更不樂意了，眉毛一壓：「所以這本來就不是到了年齡就要做的事。」

我也不樂意，厚著臉皮蹭他頸窩：「那你不喜歡我嗎？」

他呼吸亂起來，耳朵紅得一塌糊塗，手忙腳亂地把纏在他身上的我扒開。

「……就是因為喜歡，纔不能隨便……」

我冇了轍，隻能讓他好好親親我，生澀的唇瓣下，連舌尖都是害羞的。

那從未深刻擁有過的體溫，好像正隨著夏天的逝去而一點一點變涼。

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