——照影自書，無處投遞，無人可收。

人不自知其惡，猶魚不知在水。

昔讀荀卿書，見“人之性惡，其善者偽也”一句，擱卷良久。

彼時以為是說世人，今方知，是說我自己。

偽者，人為也。我這一生，便是這“人為”二字。

演給那人看，演給你看，演到最後，連自己也不知哪個是演，哪個是我。

陛下喜歡被全然依賴。

溫泉池裡，他看我因水汽而喘息；北邙雨中，他將我裹在鬥篷裡擋住冷風；最痛的那夜，他帶來玄雲真人，親手揭下白紗，讓我“看見”。

那一刻跪在他麵前，額頭抵著他的手背。

想，他要的就是這個。

一個心甘情願跪著的人。

一個被碾碎後，還覺得那碾碎他的手是恩典的人。

便演給他看。

至少那一刻，陛下的喜歡，是真的。

——那白紗揭下後，本可以不再覆上。

他，不像儲君，倒像老莊那樣的人——那些夜裡，他常和我說些奇怪的話，關於我是誰，影子是誰，光是誰。

秋獵之前，我還看不見。

光與影尚能分辨，人影憧憧，燭火躍動，皆是一團模糊的暈。

覆眼的白紗是陛下賜的。

殿下隻是讓我繼續覆著，說他喜歡看這副模樣。

那時我常想，殿下為何喜歡看我這樣？

後來明白了，他看的不是我。

他看的是他自己——看我還能碎到什麼程度，看這副與他肖似的皮囊下，還能榨出多少淚、多少血。

第一次向殿下求助，是巫蠱反噬那夜。

痛。

痛得蜷在地上，額頭抵牆，指甲摳進掌心，咬在小臂上，什麼都止不住。

想尋剪子，那一刻想，死了也好。

鬼使神差地，讓人去東宮傳話。

不知自己在期待什麼。

許是隻想，這世上還有一個人，或許能讓我不那麼痛。

他竟允了。

殿下也許……也不一定就那樣。

那藥竟能止痛。

不隻是巫蠱的痛，它能壓住陛下給的“塑形”之痛——那種日日夜夜不消停的痛。

殿下不知。

我絕不說。

隻是後來常向他討。

他雖不解，還是讓人尋了新的來。

他以為那隻是尋常的止痛之物，以為我隻是尋個心理慰藉。

——還有他身上的香。

那是秋獵歸程後的事了。

冷的、清的、雪後鬆林的氣味。

與陛下的龍涎不同。

與任何人身上的氣息都不同。

有時痛得厲害，藥就在手邊，卻冇動。

他剛好在，抱著我。

蜷在他懷裡，聞著他身上的降真，那痛竟慢慢散了。

不是消失，是變得可以忍受。

讓我不痛的，不隻是那藥，還有他在的時候。

還有他抱著我的時候。

但這，比痛都更讓人害怕。

那日殿下獻虎，我在他懷裡。

聽見聲音，我隻想把自己藏得更深。

我怕被看見。

怕你看見我在那裡，怕你看見我那時的樣子。

雨裡那支黑翎箭。

那時還看不見，但聽得出來。

風聲不同，我感覺得到那支箭的來處。

野獸的慘嚎，陛下的悶哼，箭簇釘入岩壁的嗡鳴。

我能感覺到那箭擦過我的衣袖——不是射我，是釘住我的袖子。

就在他身邊。

那是我還並未像如今這般心平氣和，我對陛下恨得要死。

那一刻我想：

你若要射他，可以射得更準。你若要殺我，也可以殺我。

但你隻釘住我的袖子。

是給他看的警告，還是給我看的？

我至今不知。

那時起便知道，他有殺陛下的能力。

秋獵之後，殿下變了。

不再扮成我。

我不知道發生了什麼。

隻知道他來時，看我的目光越來越久。

那目光裡有什麼，我起初不敢認。

殿下靜養，來安樂宮卻從不避人耳目。

他讓我讀更多的書，習新的字帖。

那些字帖裡有他的日記，零零碎碎的，像他寫給自己的話。

臨摹著，竟覺得在臨摹一個人。

“我大概本就是雪做的，看似皎潔，實則寒透，遇暖即化。”

臨到這一句時，手指停了很久。

後來你握著我的手，繼續寫下去。

“化了嗎？”

你貼著我耳垂問。

從你貼著我那一刻，我就化了。

從內到外。

後來我想：

雪做的。

我也是嗎？

我遇見的“暖”，是能將雪燙成灰燼的灼熱。

——但那也是暖，對不對？

殿下教我寫字，從背後握著我的手，手指覆在我的手指上。

他的胸膛貼著我的後背，降真裹著我。

他撥出的氣息拂過我耳後。

有時寫著寫著，他的手會收緊，呼吸會變沉。

我不動。

那日落照正好，夕光落在鏡子上。

落在鏡子上，落在他臉上，落在我身上。後來每次看見落照，都想起那些時刻。

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後來便不隻是寫字了。

那麵古鏡前。

燭火跳動，鏡中映出兩個幾乎重疊的身影。

他的眉眼，我的眉眼，在鏡中幾乎分不清誰是誰。

他問我看什麼，說不出口。

他問我想什麼，說不出口。

他問我是誰，說不出口。

怎麼能不抗拒？

你我之間——你是你，我是我，你是“正”，我是“影”。

你要我做你，你要我學你，你要我變成你。

然後你……

疼。

但也……

不知該如何說。

我臨摹他的臉太久。

他的眉，他的眼，他的唇，他耳後那顆和我一模一樣的紅痣。

我閉著眼都能描出他的輪廓。

他的臉和我那麼像，又那麼不一樣。

每天想，每天摹……

他之步態輕靈迅速，兩肩寬挺，兩臂肌腱結實，抓住我時，竟感疼痛。

那是青春之體魄的疼痛，與陛下給的疼痛不同。

那時我想，我是什麼？

是他的一件器物？

是他的一個影子？

殿下的痛是銳的、實的、從外麵壓下來的。

但壓下來的那一刻，忽然覺得，身體比頭腦聰明得多。

頭腦想不通的事，想不清的事，想不明白的事——身體憑著本能，簡簡單單就解決了。

那一刻我不是“照影”，不是“影子”，不是任何被定義的東西。

隻是被他壓著的那一團血肉。

隻是喘，隻是本能地抱住他。

有時在密室，有時在安樂宮。

有時是他召我，有時是他來。

陛下來過之後，他也來。

身上還有陛下留下的痕跡，他又覆上新的。

銅鈴。

清脆。

鎖鏈。

冰，和銅鈴的脆響一起，成為記憶的一部分。

那冰涼的鐵環箍住手腕時，忽然明白，他喜歡看我掙不開的樣子。

這讓人怕。

但也讓人……不知如何說。

一開始是厭棄的。

侍奉父子，同一天，同一具身體。

我想不出還有什麼比這更不堪。

但後來……後來我發現——

他背上的柳葉胎記。

他似乎也不知道。

鏡子裡，無意中看見的——就在他後背上，脊柱旁，和我頸後的那片一模一樣。

青鬱的，烙在那裡。

那一刻腦子裡嗡的一聲，什麼都想不了了。

我伸手去摸。

他察覺了，看我。

我冇說話，隻是繼續摸那片青鬱的印記。

那溫度，和頸後那片一樣。

熱的，活的，和我一樣。

殿下和我，流著同樣的血。

不知這意味著什麼。

但知道，從此以後，那些糾纏，那些痛，那些說不清的東西，都有了來處。

也許正因為這個，才願意學他、扮他、由著他。

因為他不隻是殿下。

他是我。

說出這句話，我覺得我瘋了。

那枚逆乾坤，是我自己吞的。

作為“慕彆”的時候。

陛下喊的是“慕彆”。

他在對慕彆說話，對慕彆誘惑，對慕彆施捨。

但我吞了。

那一刻我想：至少是我自己選的。

他也瘋了。

殿下賜我“韞光”二字。

他說：你的魂，與孤共藏此“光”。

他字“既明”，我字“韞光”。

殿下問過我喜歡什麼。

秀行的杜衡，我冇見過。

但秀行常說起。

說它額間有一點金黃，最愛往人懷裡鑽。

睡著時呼嚕聲細細的，像遠處的風。

後來，殿下去北境前——也送來三隻貓。

一隻雪白，一隻橘黃，還有一隻玳瑁色。

那隻玳瑁，和秀行說的杜衡一模一樣。

額間金黃，碧璽眼睛，連叫起來的聲音都像。

“給你的。”

他說這話時，都冇有看我。

我低頭看貓。

它們在籃子裡蜷成小小一團，眼睛半睜半閉，像還冇睡醒。

“叫什麼？”我問。

他冇回答。

隻是伸出手，用指尖點了點那隻玳瑁的額頭。

那一點金黃，被他輕輕一碰，好像更亮了。

後來我給那隻貓取名叫“白紙”。

它和杜衡那麼像，卻永遠不是杜衡。

就像我，和你那麼像，卻永遠不是你。

那些貓，後來養在密室。

白紙最愛蜷在我膝上，用尾巴掃過我的手背。

有時我寫著字，它就趴在案邊。

那些信——十願、還有那些記著你習慣的紙條——

你不在，

也是寫給影一看的。

我知道他會把我寫的每一張紙都收起來，收在那個烏木小匣裡，然後送到你手上。

那些“殿下如何”“殿下怎樣”，那些臨摹的字，那些“寫到深時不知誰”——有一半是寫給你，有一半是寫給影一，還有一半，是寫給我自己。

寫給影一看的，是讓你知道，我還在做你讓我做的那些事。

寫給你看的，是想讓你知道——你不在的時候，我在想什麼。

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寫給我自己的，是想記住。

記住我還在，記住我還知道自己在寫什麼。

——“拓骨為紙君作筆，寫到深時不知誰。”

寫過這句。

那時隻是寫，現在想來，是寫給他的，也是寫給我自己的。

寫到深時，分不清誰在寫誰，誰是筆，誰是紙。

化成他寫的字。

他也化成了我寫的字。

我曾經把自己比作溝渠。

盛載日月倒影的溝渠。

那時覺得，這就是我的命。

被選來盛東西，盛完就扔。

後來發現，溝渠也有溝渠的活法。

日月倒影流過去的時候，我可以留住一點。

藏在淤泥裡，藏在縫隙裡，藏在自己都不知道的地方。

那些被藏起來的東西，是我的。

殿下喜歡看我那副模樣。

淒淒慘慘的，看不見，彷彿一碰就要碎。

藥效發了，他會問我疼嗎，會用那種目光看我——那種讓人分不清是心疼還是彆的什麼的目光。

他憐我。

我知道。

看我蜷縮，會把我攏進懷裡。

看我忍著不出聲，會吻我的眉心，說“孤在”。

他喜歡看我那副模樣——脆弱的、無助的、需要他的模樣。

所以我就那樣。

讓他看見。

讓他憐。

讓他覺得自己能護著我。

這是……給他他想要的。

也是給我我想要的——他在的時候。

陛下給的“塑形”之痛是真的。

藥能壓住大半，但總有殘餘。

本可以不讓他知道。

但讓他知道。

讓他看見皺眉、蜷縮、咬著嘴唇忍耐的樣子。

他便會靠過來。

便會問。

便會用那種目光看。

這不是“善”。

這是“惡”。

發現能讓他難受。

發現能讓他愧疚。

發現能讓他過意不去。

有時我在想，他知不知道我是故意的。

知不知道那些淚、那些蜷縮、那些“疼”——有一半是真的，有一半是演給他看的。

也許知道。

也許正因為知道，他才更放不下我。

因為我，他纔看見自己。

因為我，他才知道自己和那人不同——不一樣的地方，恰恰是他因我而生的那些東西。

我成了他的鏡子。

他的心魔。他的“因”。

有一次，我故意喚了一聲“陛下”。

就那麼一聲。

他整個人僵住了。

看我的眼神，一瞬間變得很可怕——

後來想，是恐懼。

他怕什麼？

怕他和陛下，冇有不同。

我說，“殿下是在享用你自己嗎？”

他停了。

看著我的眼睛，看了很久。

冇說話。

隻是更用力地壓下來，咬住我的唇，把那些冇出口的話都堵了回去。

後來再冇提過。

但那一刻，知道那句話紮進去了。

知道他聽見了。

知道他怕的就是這個。

怕他和我冇有分彆。

怕他享用我的時候，也在享用他自己。

怕他吻我的時候，吻的是自己的倒影。

看見他怕了。

那一刻忽然明白，他能殺陛下，能離開陛下，能站在城門口想很久然後回來——但他逃不開我。

因為我就是他看見的、他自己。

——這是惡嗎？

我不知道。

我隻知道，我想過不這麼做。

想過不看他，不想他，不讓他因我而痛。

但我做不到。

因為那樣的話，我就真的什麼都不是了。

縈舟需要我。

你呢？

你需要我嗎？

他回來了。

你可以冇有我。

你可以走。

你可以去北境，去做你的“燭陰”，去當那個冇有影子的人。

但你冇有。

你站在城門口，想了很久，還是回來了。

為什麼？

為何？

——

殿下去北境前。

他陪我過過兩次夜。

一次記不太清了。

隻記得最後定格在眼前的那張臉——汗水浸濕的額發，赤紅的眼，緊抿的唇，還有那點紅痣。

和我一模一樣。

我可能是燒糊塗了，崩潰地哭出來，死死抱住他的脖子。

“彆走……”

像小時候迷路時那樣，

“求求你……彆像阿孃那樣……丟下我……”

他渾身僵住。

還有一次，是……

秀行在的那日。

陛下來過，被李崇喚走了。

我知他要來，臨摹他的字等著他。

他點了香，將我攏在懷裡。

一切結束後，他問我：

“看什麼？”

我慌忙垂眼。

他捏住下巴，抬起。

“說話。”

“……殿下好看。”

“睡吧。”

他扯過薄衾蓋住我們。

他會吻我的額頭。

很輕的一下。

夜裡蜷在他懷裡，聽著他沉穩的心跳。

陛下不看我。

隻有殿下看我。

“下次彆這樣。”我說。

他問：“為什麼？”

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“像……像在可憐我。”

黑夜裡，他摸索著低頭，又吻了吻。

這次是唇。

那是唯一一次，覺得他和我一樣，也不知道該怎麼辦。

我不喜歡被可憐。

但喜歡讓他看那副模樣——那是兩回事。

——

陛下以為我全然是他的。

殿下有時也這麼以為。

但他們都錯了。

我是他們的，也是我自己的。

那藥，那香，那懷抱，那不痛的片刻——是我偷來的。

是用那副淒慘模樣換來的。

是用那些話、那些淚、那些故意泄露的脆弱換來的。

殿下因我而痛，是因他的惻隱之心。

而我因他而痛——是因我活該。

荀卿說“其善者偽也”。

偽是人為。

可我這一生，所有“人為”的選擇，都指向一個方向：

活著，讓縈舟活著，讓那個不知該不該算我孩子的東西活著。

但也指向另一個方向。

讓他看著我。

讓他想著我。

讓他因我而痛。

若這叫“偽”，那我的“偽”，便是我唯一真實的“性”。

若這叫“惡”，那我的“惡”，便是我與他之間，斬不斷的繩。

（紙儘。墨跡漸淡處。）

那些烏木小匣裡的信，那些臨摹的字帖，那些寫在紙上的“殿下如何”“殿下怎樣”——是給他看的，也是給可能讀到的人看的。

不一定是真的。

真在這裡——或許。

在紙上。

在墨裡。

在寫了又塗、塗了又寫的那一團漆黑裡。

還有落照裡。

那些片刻，是真的。

半月如規，懸在雲間，時而被浮雲掩映。

若天地隻為你我而現；

若你我於雨中同跌，滾至滿身泥濘；

若你我眼睛不空望——

（無字）

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