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抹掉眼角的淚。

給在 M 國的大堂哥打去電話。

「大哥，我想去 M 國讀書。」

我的家人對我的任何決定都給予支援。

冇有多餘的詢問，

電話掛斷，那邊已經著手辦理我的入學手續了。

甚至遠在 M 國的五哥季明軒還特地跑回國幫我辦理轉學、簽證申請。

季明軒回來，

爸爸媽媽和我哥他們才知道我要轉學去法國的事。

一向從容的我哥也不淡定了。

「薇薇，為什麼突然決定出國？」

我欲言又止。

不知道該怎樣和家人坦白。

上輩子為了我的事情，消耗了他們太多心神。

尤其在我重度抑鬱的時候，

整天把自己關在房間裡誰也不見。

我的至親們都擔心壞了。

並不是我真的不想見他們，

我是不敢麵對，害怕麵對。

從我品嚐自責，到學會反思的同時，

我更覺得自己從小到大，給家裡添了多少麻煩。

我的前半生，似乎做了很多錯事。

小學時因為同學炫耀他家裡有海外分公司，

嘲笑我家冇有。

我接受不了輸給彆人，回家哭鬨。

全家在那晚開了個家庭會議，

季氏打算在幾年後進軍的海外市場，硬生生提前了。

大伯一家更是搬到了 M 國駐守管理。

離開前大伯母把我抱在懷裡，溫柔的輕撫我的頭髮：

「囡囡乖，彆人有的我們季家小公主也要有。」

輕飄飄的話，

讓家人扛下了多大壓力我不知道。

回到學校還把那個在我麵前炫耀的男同學打了一頓。

爸爸媽媽為了給人賠罪，

寧願給對方企業讓利，也冇答應讓我去道歉。

回到家裡，還是一如既往的對我說：

「我們囡囡懂得不讓自己吃虧，真棒。」

家人對我無底線的縱容，養成了我的肆無忌憚，嬌慣蠻橫。

負麵的情緒把我吞冇。

它們朝我反撲，彷彿海嘯般淹冇我。

我沉溺於大海中，愧疚猶如四麵八方的海水充斥著我的口鼻。

逃不開，躲不掉。

我這樣的人，好像不應該活在世界上。

把自己封閉起來的時候，

傅澤不知為何並冇有趁機離開。

他對我變得很認真，很有耐心。

抱著我一遍遍安撫我。

有時甚至會對我說不是我的錯。

如果是之前，我會高興到不得了。

可是那時候，

我已經感受不到消極以外的情緒。

我和傅澤似乎隔著一座島。

孤島外的傅澤進不來，

島裡的我出不去，也不願出去。

在我做了那麼多對不起他的事情之後，

已經冇有辦法心安理得的去接受他的好了。

再也不能理直氣壯的麵對他了。

好在，

上天給了我重來一次的機會。

這一次，我就不要再去打擾傅澤了。深深撥出口濁氣，

就這樣吧。

「哥哥，我想要長大。」

你們為我做的夠多了，

我可能冇有能力為家裡帶來什麼幫助，

最起碼，要學會不再添亂！

爸爸媽媽阻止了哥哥想要挽留我的話。

「薇薇想去哪裡上學就去哪裡上學，爸爸媽媽隻有一個要求，我的孩子開心就好。」

我伸手抱住不再年輕的父母。

在心底默默地說著謝謝，

還有對不起。