習慣了活在世俗的規訓裡。

習慣了活在彆人的眼光裡。

一旦停下來，我就不知道自己該怎麼活了。

我這輩子。

除了上班，賺錢，逼孩子讀書。

什麼都不會。

什麼愛好都冇有。

什麼朋友都冇有。

不釣魚，不打牌，不旅遊。

除了工作，我一無所有。

我像一台設定好程式的機器。

程式裡隻有工作，賺錢，雞娃。

程式跑了三十年。

早就刻進了我的骨血裡。

改不掉了。

二零三五年。

我四十五歲。

兒子高考。

發揮失常。

隻考上了本地的二本大學。

和我當年，一模一樣。

拿到錄取通知書那天。

我把自己鎖在屋裡。

抽了整整一夜的煙。

一句話都冇說。

像當年我父親，知道我中考失利時一樣。

兒子站在門外。

低著頭，一句話都不敢說。

像當年的我一樣。

第二天早上。

我打開門。

看著兒子。

抬手給了他一巴掌。

打得他一個趔趄。

半邊臉瞬間通紅。

“我和你媽累死累活。

供你吃供你穿供你上最好的補習班。

你就給我考成這樣？

我們的臉，都被你丟儘了！”

兒子捂著臉。

紅著眼睛，看著我。

第一次對著我大吼。

“你除了會打我罵我。

還會乾什麼？

你自己當年也隻考了個二本。

憑什麼要求我必須考985？

你自己冇做到的事。

憑什麼逼我做到？”

說完，他轉身跑回了房間。

狠狠摔上了門。

我站在原地。

氣得渾身發抖。

腦子裡一片空白。

這句話。

像一把刀。

狠狠紮進了我的心裡。

我想起了當年。

我對著我的父親。

也是這樣的憤怒，這樣的不甘。

也是這樣的質問。

我想起了這幾十年。

我對兒子做的一切。

和當年我父親對我做的一切。

一模一樣。

我逼著他好好讀書。

逼著他考高分。

逼著他走我冇走完的路。

把我這輩子的遺憾和執念。

全部壓在了他的身上。

和當年我的父親，一模一樣。

我一輩子都在反抗我的父親。

反抗他給我畫的圈。

反抗他給我的枷鎖。

可最終，我活成了他的樣子。

給我的兒子，戴上了一模一樣的枷鎖。