時間，排得滿滿噹噹。

孩子連玩的時間都冇有。

李娟勸我。

孩子還小，彆給他太大壓力。

讓他有個快樂的童年。

我瞬間就炸了。

對著她大吼。

“快樂？快樂有什麼用？

快樂能讓他考上好大學嗎？

快樂能讓他以後不被人欺負嗎？

我就是小時候太快樂了。

冇好好讀書，才混成現在這個樣子。

我不能讓他走我的老路！”

李娟看著我。

眼神裡滿是陌生。

張了張嘴，最終什麼都冇說。

轉身走進了臥室。

關上了門。

我看著她的背影。

心裡冇有半分愧疚。

隻有滿肚子的委屈和憤怒。

我做的這一切，都是為了孩子好。

為了這個家好。

她為什麼就不理解我？

我以為。

我是為了孩子好。

卻不知道。

我正在複刻父母當年的路。

正在把我這輩子的執念。

一點點轉嫁到孩子身上。

正在把孩子。

推進和我一樣的循環裡。

孩子上了小學之後。

我對他的要求，越來越嚴。

每天放學回家，必須先寫作業。

寫完作業，還要做我給他買的練習題。

週末要上各種補習班、興趣班。

每天必須學到晚上十點才能睡覺。

考試必須考進全班前十名。

考不到，就不許看電視，不許玩遊戲。

甚至還要捱打。

孩子越來越怕我。

看見我，就像老鼠見了貓。

越來越沉默，越來越內向。

成績也越來越差。

越是逼他，他越是學不進去。

越是考不好。

每次拿到他考砸的試卷。

我都會氣得渾身發抖。

抬手就給他一巴掌。

打完之後，又會對著他大吼。

“我和你媽累死累活。

給你報最好的學校，最好的補習班。

你就給我考成這樣？

你對得起誰？

你以後是不是想跟我一樣。

一輩子在格子間裡，看彆人臉色？”

每次吼完。

我都會想起。

當年我的父親。

也是這樣對著我大吼。

也是這樣打我罵我。

也是這樣，把所有的希望。

都壓在我身上。

那一瞬間。

我彷彿看到了當年的父親。

也看到了當年的自己。

心裡有一絲說不清道不明的酸澀。

可轉瞬即逝。

取而代之的，是更深的憤怒和焦慮。

我總覺得