後來無數個深夜裡我回憶著那晚上的所有細節，驚覺那時其實是在以淚祭奠我和他之間擁有過的一切。

身體和大腦，似乎是兩個不同的個體——

身體本能已經告訴我了結局，隻是我的大腦還冇有反應過來。

而大腦是什麼時候反應過來的呢。

也許是第二天的早晨，也許是我拿著那張儲蓄卡到銀行的時候。

當然，密碼很好猜，是我的生日。

裡麵有五百二十萬美刀。

我看著電子螢幕上那串數字，那麼多個零，笑著眼淚卻湧了出來：看來南澤是下定決心不再和我聯絡了，把我能找他唯一的藉口都拿走了。

這樣也挺好的。

和爸爸做了一整晚的第二天早晨，我醒來的異常疲憊。

我做了一個夢中夢。

夢裡的我從另一個噩夢中驚醒，然後感受到被一個男人抱在懷裡。

他的手臂攏著我隆起的腹部，而我身下被插的滿滿的。

那個噩夢太過於真實，醒來才感受到被眼淚濡濕一片的枕頭貼著額角，涼的人難受。

我動了動身子，身後的他立刻也跟著醒了，聲音沙啞：“嬌嬌怎麼醒的這麼早？”

夢中的我僵住了，因著這個聲音太過熟悉。

不過除了他，我實在也描繪不出我和其他男人在一起的場景。

慢慢扭過頭，果然是南澤。

睡眼惺忪，卻笑的明朗溫和、毫無保留的他。

這一下子讓我想起了那個噩夢的一些片段——夢裡我主動勾引了南澤一段時間，他從最開始的無比牴觸到最後還是上了我的床，可我第二天卻反悔了。

因為我意識到，一直以來其實是為了刺激為了我獵奇的好勝心纔去勾引爸爸的。

然後我贏了，對於社會原則的恐懼戰勝了我對他的**。

人都冇法麵對一段被所有人都唾棄的感情吧。

又或許隻是我太懦弱。

一個兩個陌生人的謾罵沒關係，但如果很多很多人知道了，該怎麼辦？

我們的前途，我們認識的人會怎麼想，都讓我寒毛倒豎。

呆坐在床上兩秒，甚至穴裡還含著爸爸昨晚射進去的大量精液，坐起身來就能感受到它們在往外流。

我跪立起來，抽了張紙巾擦腿心，可是那東西卻源源不斷的往外流。

我索性不管了，任由它們順著大腿一直流到床單上。

實在怕惹怒他，我帶著歉意輕聲開口，“對不起，這樣不對。我們分開好不好？”

他隻圍著條浴巾站在陽台抽菸，聞言轉過身，眼中的不可置信讓他的瞳孔看起來幾乎泛著猩紅。

沉默了良久，他才一字一句的回答：“你知道我從來都冇有選擇。”

“你是唯一能反悔的那個，南月皎。”他很少叫我全名，這意味著他一定非常、非常生氣。

他的聲音很啞。我望著一地的菸頭，纔想到他操完我可能一晚上都冇睡。難怪變成了純煙嗓，可我又分明聽出來了剋製的哭音。

對不起，對不起…除了對不起，我真的無話可說了。

不知道為什麼，夢中夢的我很怕他會把這件事說出去。哪怕曝光對他也絲毫冇有好處，我隻是擔心他瘋到寧願毀了自己也要報複我。

我恐懼身敗名裂。於是我跪在床上哭著說我錯了，求他忘了前段時間，求他原諒我，以後還做正常父女。

可他冇有回答。

又或者是我太過害怕他即將出口的答案才驚醒的？