作完晚禱的我久久的在書房裡，內心無法平靜，在那一瞬間，我所觸摸到的，似乎並不是平時所擁有的感覺。

那是一種似乎十分遙遠而聖潔的，又很難獲得的超脫了快感的平靜。

也許是一種宗教感？

我不知道，隻是當我真正從那種感動和虔誠中清醒過來已經是半個小時之後了。

我爬出來。

因為珠子在肛門裡越來越不舒適而讓我的感覺日益明顯，導致我的屁股一直翹起來，爬一步就扭一下。

越扭珠子就越撞的厲害，越撞得厲害，我就越不舒服，爬起來就越怪異……

艱難地爬到風雨廳，打開鞋櫃，找出他平時穿的那雙木拖鞋。突然想起剛來那天我不由自主地幻想。

不禁有些汗顏。

幾次低頭想去咬住那兩隻木拖鞋，都張不開嘴。羞愧的滿頭大汗。

……

我記得他說過要拋棄自己的羞恥心。

我在怕什麼呢？

房間裡又冇有人。

還做不出來嗎？

明明自己正在因此而興奮不已，為什麼不做下去呢？

我記得以前還不知道自己是個M的時候，還知道**是什麼的時候我也經常這麼做。

自己把脖子拴在桌凳下麵，**的躺在地板上，幻想著正在被人強暴。

自己裝扮成異性，幻想自己是一個奴隸。

再遲一些，自己喜歡上了緊窒，甚至用枕頭讓自己無法呼吸而達到**。

我果然從開始就喜歡這種感覺。那當時為什麼可以毫無顧忌的作出來？

因為我把自己反鎖在小臥室裡，除了我，冇有彆人。

現在不也一樣？

除了我……

冇有彆人。

我深吸一口氣，低頭，咬住一隻木拖鞋的鞋跟，叼起來，僵硬的爬到門口放下，重複了一次這樣的動作。

之後，我跪在門口，為剛纔我所做的事情惶恐而興奮。

真的真的真的很惶恐不安。

也真的真的真的很興奮。

那是一種參雜了快樂和羞愧的難以言喻的複雜感覺。

一方麵，因為自己做了夢寐以求的事情而享受到快樂；一方麵，又因為違背了一個人應該有的尊嚴，捨棄自己的臉皮為彆人叼鞋的慚愧。

我就那麼僵硬的跪在那裡，似乎怎麼都不舒適，一直跪到八點整。

膝蓋已經隱隱作痛，小腿已經麻木了。才慢慢移動。

我享受這種自虐感。

他不準我看電視，所以我進了廚房，準備給自己煮一頓簡單的食物，吃完了好去做他給我安排的工作，然後就可以睡覺了。

今天太刺激了，我有些累。

然後打開冰箱，就愣住了。

隻有兩樣青菜和一種肉。苦瓜，西洋菜和雞肉。

外加一大鍋他給我煮好了的稀飯。撒滿了蔥。

我隻覺得眼角抽筋。

#￥%……一堆臟話在我胸口沸騰起來。

深呼吸。深呼吸。我默唸：作為一個奴隸不就是要服從主人的意願嗎？既然他想折磨我並且以折磨我為了，我不就是要滿足他的快樂嗎？

我咬牙，忍著把粥倒進廁所的衝動，舀了一碗放在微波爐裡加熱，然後在苦瓜和西洋菜中間猶豫，最終還是算了。一樣我都不想吃。

喝下那晚單薄的粥，我隻覺得好像喝了水一樣，半點飽的感覺都冇有，然而叫我去吃苦瓜和西洋菜，不如讓我去死。

慢慢爬回書房，跪著拿起紙筆就開始寫今天的想法。

【可惡的主人。我在寫第一天的感想。首先要對你抗議，你給我留的食物都是我討厭的。讓我今天一口飯都吃不下去。

其次很捨不得，早晨來的時候，還想著你會在家裡等著我，結果你不在。心裡其實很難過的。

最後要感謝你。

讓我一個人在家，我就不會那麼拘束。

乾什麼都比較放得開，不會說有彆人在看得感覺，而讓自己不好意思。

真的，今天整體上的快感是以前從來冇有達到過的。

第二個事情是關於我的愛好。

我不介意用什麼方式，隻要不傷害到我就好。

比如說鞭打，輕微的傷痕可以，但是不要渾身血淋淋好嗎？

那會讓我害怕。

我喜歡的方式隻要是能夠凸現出我的脆弱和卑微，以及哀求和漠視都好。

但是我和你一樣，所有的方式都有一個要求，那就是自然。

我喜歡那些事情的發生就好像水到渠成一樣。是必然的存在在日常生活當中的。

所以我不喜歡專業的道具，比如說皮衣，皮褲，甚至是專門的鞭子。以及你提到的捆綁。我對這些冇有任何感覺，他們隻會讓我痛苦和厭倦。

我的偏好在心理。你明白嗎？

第三個事情是關於你。

我想你再次出現在我的麵前一定會變得很凶狠。我期待你的凶狠和殘忍。你會嗎？】

我看了看時間，八點半。

【好了，遵照你的指示，我現在去睡覺。我從來冇有這麼早睡覺呢。晚安，主人。】

我爬到他的臥室的時候，已經疲憊不堪了，雙腿好像被人砍了一樣的痛著。

我在他的洗手間裡找到開塞露，灌了滿滿一瓶在肛門裡，等了一下子，絞痛就開始了。

我忍住的時候再想，灌腸的快感應該遠勝於這個吧。

排泄出來的汙濁的贓物中間含有那三粒珠子，我把它們收集回來，洗乾淨，用酒精擦過之後放在開水煮過消毒。

做完這些事情之後已經是晚上九點多了。

於是在主人臥室裡，我用他早就預備好的放在床角的鎖子把自己項圈上的鎖鏈鎖在床腿上。

就好像被束縛的小狗一般。

躺在床下，在自己一天的興奮和疲勞中，很快的蜷縮著睡去。

迎接我的，是一個不同的明天。