發現了。

曾經一直覺得D女士是個內核強大，精神穩定的人（朋友也這麼覺得），這種標簽一貼上去就會導致我忽略了一個事實，其實她也是一個臉皮薄，有少女心，又敏感的女人。

睡覺要關燈，不肯嘗試一些新的東西，牙刷要用情侶色，拖鞋要用情侶色，發現我的負麵情緒又小心翼翼地試探，怕我對她生氣…

吃飯不喜歡吃蒜又不好意思明說，偷偷地用筷子撥到一邊，被髮現後臉紅脖子粗地爭論：“我纔沒有！”

明明已經醋得要死，甩了我兩巴掌做了場恨後還要故作風輕雲淡：“回來就好。”

她也是個很注意自己形象的人，和我截然相反。

出門一定要穿得漂漂亮亮的，隨身帶著漱口水，笑還要捂住嘴笑，總是不肯開燈睡覺，不願意吃帶太重味道的東西，為了保持形象，再生氣都用白眼表達，吃飯一小口一口地吃，我想，媽媽大概是想把我養成這樣的淑女吧？

我就不一樣了，穿衣服大大咧咧，有時候出門感覺脖子勒低頭髮現衣服穿反了，買了新衣服經常忘記剪吊牌就出去逛來逛去，天天都在扮著鬼臉拍照時又麵癱裝逼，天天往家裡帶榴蓮螺獅粉臭豆腐熏得衣服都是臭臭的…

她是個洞察力很強的人，細心，愛喝各種花茶，臉皮薄，從不說臟話，看狗血電視劇文藝片感動得痛哭流涕，每天早早就睡，又是個宅女不好動，不愛吃糖不吃垃圾零食不吃牛肉不吃奶製品，每天往自己臉上塗著各種瓶瓶罐罐的護膚品，還喜歡貓貓。

我愛喝白開水，臉皮比城牆拐彎還厚，臟話不離口動不動他媽的你媽的，從不看電視劇又是個愛打遊戲的人，經常通宵打遊戲，一包辣條能頂一個晚上，冇事還老往健身房跑，如果不是因為身體原因會毀容我纔不會忌口，有時候連臉都不洗，我曾經並不喜歡貓，我更喜歡狗。

我想，為什麼如此相反的人能夠走到一起呢？

不得不說，一個假正經，一個假溫婉，同樣悶騷的人在一起真的有意思極了，在家裡雞飛狗跳，在外麵各種裝來裝去讓人忍不住想在家裡她是什麼模樣，我是什麼德行。

如果硬要說我們兩個的共同點，無非就是對他人情緒能夠很敏感地感知到，我很敏感地感覺到朋友的情緒波動，她的喜怒哀樂，她能很敏感從我眼神裡感覺到我精神狀態。

我覺得太玄了，我問她怎麼知道的，她說我生病的時候眼神裡都冇光，但是我開心的時候，眼睛是亮亮的。

愛吃榴蓮又不敢多吃，不愛吃蒜，不愛吃薑，吃火鍋喜歡放小米辣又擔心自己長痘痘，無語時翻白眼，生氣時翻白眼，聽到噁心人的八卦還要翻白眼。

不得不說，一生愛看熱鬨的中國人，倆個人在一起出去吃飯一邊吃一邊支愣耳朵聽旁桌的八卦，真的是…

我大概是明白我喜歡她的，從來冇對人這麼上心過，儘管可能是責任感。

看到她哭心裡悶悶的，看到她高興我也高興，為了多看幾次她翻我白眼乾了一堆蠢事…朋友說你都大半夜因為她說她餓了起來給她做飯，還不承認你愛啊？

我想了好久好久，翻了聊天記錄已經發現，我在回她房子的時候，已經習慣稱呼為家了，人真的好奇怪，不知不覺地就交付了心。

從來冇有覺得家裡有一點點溫馨感，這似乎跟我完全不搭邊的詞，在她身上我找到了。

好久冇有這麼嗶嗶賴賴了。

我說我睡不著，你能不能親親我啊，親親我就睡了。

她什麼也冇說，叭叭親了我幾口讓我趕緊閉眼睡覺，我怎麼能睡得著呢，唉，她真的不知道自己的魅力究竟有多大，我真的覺得我大概以後死她身上了。

現在是淩晨一點四十六，我還是睡不著，她在旁邊已經有點打呼嚕了，好吧，今日計劃作廢了，明天上午再說吧。

（其實今天一天也冇有實行我的計劃）

我好愛她啊，我想我真的好愛她。

晚一點出去轉轉吧，其實出去對我的意義已經不大了，童年的遺憾是成人後怎麼做都不能彌補的。

沒關係，人生不如意十之**，唯有一二來回味終生就夠了。

（我怎麼戀愛後也成了曾經嗤之以鼻的酸味女同了？？？）

加一些吧，我步入大學後就發現，其實這個世界和我想得並不一樣，所以把自己鎖了起來，但是我現在也有了想改變的想法。

我想著和她在一起真的真的很不錯。

她很順著我，朋友說她把我快慣壞了，是的，除了我的朋友們隻有她，會包容我的孩子氣，會順著我一起打打鬨鬨，給我買毫無意義的玩具，和我花時間一起拚樂高。

我想要的一直很簡單，我童年父母缺席，讓我很缺愛，我隻想要一個人能夠花時間陪陪我，哪怕什麼也不乾，各做各的事情就夠了，我是個會自娛自樂的人，我不需要她做些什麼事情，陪我就夠了。

她說她喜歡能夠讓她笑的，在一起後她又一邊捂著嘴說不能笑了，要長魚尾紋了，一邊繼續樂，這個女人真的好矛盾[哼]

“家裡是一個講愛，而不是講對錯的地方。”我從來冇有像最近這麼理解過恩師的這句話，但是不是對我父母，而是對她。

陳年恩怨我已不願再提，能儘量做到的就是不恨他們倆，就是這樣。

珍惜我所擁有的，忘掉我所經曆的，願未來會更好。