葉蓁·嫉妒篇

[如果愛不是全部給我，那他就毫無價值]

父親說我是個瘋子。

也許吧。

但我知道，從水晶球的極光不再屬於我的那一刻，我的世界就是傾斜的。

…

那天，天空陰沉沉的。

雲層帶著黑霧，好似要把人吞噬。

父親牽著一個陌生女人的手，和一個更小的男孩，走進了我的家。

天空很暗，但院子裡的陽光卻充裕。

陽光把地板曬得發白，照在他們三人身上，亮得刺眼。

那男孩躲在父親身後，好奇地探頭看我。

他的手上，抱著我最愛的玩具。

父親說：“蓁蓁，這是弟弟。”

弟弟……

我不懂這個詞的含義，但我討厭它。

因為父親在說這個詞時，臉上的笑和滿足，讓我煩躁。

像顆酸檸檬糖，卡在我喉嚨裡。

化不開，也咽不下。

…

那天黑色的雲層將天空完全遮掩，透不出一絲星光。

媽媽不在，我冇了以前數星星的愛好。

但我學會了計數。

今天，父親對弟弟笑了三次，對我卻隻說了一句“作業寫完了嗎？”

今天，父親摸了他的頭，手指穿過那些柔軟的頭髮——以前那是我的位置。

今天，父親說他畫的星空“真有創意”——而我滿分的試卷隻得到一個“嗯”。

每數一次，心臟就像被細鐵絲勒緊一圈。

我試過。

拚命考第一，把獎狀放到父親能一眼就看見的桌上。

父親看見了，他說：“彆驕傲。”

我學著弟弟那樣撒嬌——儘管噁心得想吐。

父親皺眉：“你是哥哥。”

我甚至故意摔斷胳膊。

他匆匆趕來，眼裡有擔憂，但手卻先扶住了嚇哭的弟弟……

我抱著胳膊，站在陰影裡。

看著亮光下兩人的父慈子孝，眸光越發灰暗。

那時候的我，感覺好像有什麼東西，壞掉了。

不過，

即便壞掉了。

那也是我的東西。

於是我開始爭搶，搶我能搶到的一切。

房間、禮物、玩具，父愛……

當將弟弟從二樓推下去的那一刻，我冇有恐懼，隻有暢快。

鮮血渲染了我的視線。

恍惚中，我聽見了繼母的尖叫與父親的嗬斥。

視線逐漸清晰，我垂眸。

看見父親那張充滿厭惡的臉。

而他的旁邊，還有炸裂的水晶球碎片。

碎片散在地上，混著弟弟的血液。

忽然，我感受到了一陣刺痛。

抬手碰向刺痛處，是眼底。

原來，壞掉的水晶碎片，除了刺傷弟弟，也刺傷了自己……

那一刻，我明白了。

有的東西，壞掉了就是壞掉了。

就算再搶過來，也不再屬於自己。

既然這樣。

那就……燒掉吧。

孩童的眸眼微彎，帶著鮮血，笑得極其漂亮。

把還在斥責的父親嚇了一跳。

看著父親急匆匆地帶著弟弟去治療，我眼中的笑意更深了。

…

燒掉的過程比想象中的簡單。

隻需要一點謊言，一點誤導。

畢竟他是父親啊……

即便再怎麼不喜歡我，對我也有天然的信任。

因為孩子，是不可能謀害父親的。

我站在拘留所裡。

將修補好的水晶球當著父親的麵摔碎。

就如同當年，推弟弟掉下二樓。

“砰！”

極光湮滅，水晶球的碎片刺進了心底。

看著父親驚恐的眼神，我心中忽然覺得很暢快。

父親，現在你看清了嗎？

我們纔是親父子。

我纔是跟你流著一樣卑劣血液的人。

聽著父親喊著“瘋子”的嘶吼，我平靜地走出拘留所。

嗅著午後靜謐的空氣，我感受到，心裡的那片荒原，終於吹進了風。

很冷，

但很安靜。

再也冇什麼可爭奪了。

再也冇什麼可嫉妒了。

我，自由了。

…

[靠近你，就是靠近一場盛大的焚燒。

而我，甘之如飴。]

在原本的計劃中，我是想要毀掉父親，也放逐自己。

但，我遇見了楚洵。

那個，比灼日還要耀眼的人。

我曾以為他是月亮，高懸於夜幕之上。

清冷的月光，極致溫柔，卻也讓人高不可攀。

但後來我發現，

阿楚不是月亮，他是太陽。

金色的光芒宛若炙熱的火焰，靠的越近，灼傷便越痛。

像金曦，耀眼奪目。

卻拚著流血的風險，才能看清他。

讓人捨不得，離不開……

……

第一次認識阿楚，是在一場無意的連麥中。

我知道那時的阿楚把我當成了女生，所以吊兒郎當地調戲。

但我不在意，自從做了主播後，這樣的事情發生得並不少。

那時的我，隻是把阿楚當作以往的那些男主播一樣。

好色下作，不值得我多分一點心思。

但出乎意料的是，這場連麥效果卻意外地好。

不少人看著直播切片，高呼“磕到了磕到了好甜啊！”

我不懂，一個下流的男主播和我那敷衍的態度，有什麼好磕的？

雖然看不懂網友們的心思，但這並不影響我利用這波流量。

於是我迅速與阿楚敲定了炒cp的具體事項。

在我看來，這是一件雙贏的事情。

我並冇有虧待他。

但他後來的表現卻讓我察覺到——他想要掀桌。

我很憤怒，著實被蠢到了。

在流量還冇有完全起來的時候掀桌，無疑是會被反噬的。

這個反噬或許隻有他自己，但卻會影響到他的流量。

互聯網的風向變化極快，這次的流量來之不易。

我本以為，能藉著這波流量扶搖直上。

結果卻毀在了一個蠢人身上。

我既氣憤流量的逝去，又鄙夷蠢人的目光短淺。

於是我開始給人佈局挖坑。

既然他都想掀桌了，那承受掀桌後的謾罵，不是應該的嗎？

至於我？

隻是一個被辜負真心的可憐人而已。

作為在這對cp中唯一付出‘真心’的人，獲得這對cp中所有熱度，並不過分。

這麼想著，我點開了那人的頭像。

連進去的時候，他還在打遊戲。

操作乾淨利落、走位絲滑流暢。

每一個技能釋放，都像是在炫技，好看得讓我差點忘了最初的目的。

但好在，我的理智還在。

我揚起一抹最完美的笑，像以往偽裝的那樣，笑盈盈地跟人問好。

他也慢悠悠地回我，聲音比以往得更加好聽。

我看見彈幕，粉絲說他換了設備，所以效果比以前更好了。

我心中惋惜。

如果對方能好好配合我，或許真的能接下這波流量。

不過沒關係。

即便隻是吃到這最後一波，也足夠我往後的發展了。

於是我開始像計劃中的那樣給人挖坑。

但不知道是不是我的錯覺，今晚的這個人，好像聰明瞭一些……

我拐彎抹角地套路他，聽見他太極一般地回：

“不想怎麼樣？”

“想了，又會怎麼樣？”

“得了便宜還賣乖啊葉蓁。”

“……”

葉蓁……

他喚著我的名字，用那磁性的嗓音，還帶著絲絲笑意。

我愣住。

看著他的直播介麵。

技能特效炸開的絢麗與遊戲機械的播報聲充斥著他的耳目。

那一刻，我的心臟好像隨著他的笑聲一起。

開始顫栗。

砰、砰、砰……

我聽見了自己陡然加快的心跳聲。

看著毫無一人的遊戲介麵，我眸光怔愣，好似能透過螢幕與遊戲外的少年對視。

下意識地，脫口而出：

“阿洵，我想你了。”

“……”

我想你了。

是之前拉扯的回答，也是對計劃失敗的妥協。

但在那麼一瞬間，卻好似我心底潛藏已久的想念。

對一個未曾見過人的思念。

這個情緒來得莫名，並不足以影響到我的想法。

但在後麵的相處中，我逐漸瞭解了這個人。

他很有天賦。

雖從來冇有在直播間說過，但我還是能隱隱約約地感受到他的想法。

阿楚，想走職業。

我看著他直播，看著他訓練。

在他下播時，一遍遍地翻看他的戰績和回放……

開始那心跳時莫名的悸動，在這一次次地瞭解中越發清晰。

身體的反應騙不了人。

在我還不懂什麼是喜歡的時候，心臟已經為自己選擇了命中的那個人。

即便，我對那人一無所知。

不知他真實容貌、不知他真實身份、甚至不知道他的名字是不是真名……

一無所知，僅僅憑藉網上的交流，便喜歡上了他。

因為喜歡，所以每次連線都會心動。

因為喜歡，所以能堅定地站在他那邊。

因為喜歡，所以能放下一切……隻為見他一麵。

……

我喜歡的人，本就應該高懸九天。

受萬人敬仰、被眾生渴望！

他是耀眼的月亮，天生便坐立於雲端，被群星簇擁，光芒萬丈。

而一切想要染指月亮的東西，都不應該存在。

我笑盈盈地看著阿楚，和往常一樣與他玩笑。

在他轉身的瞬間，我的眸光暗了下來。

選定戰隊後，阿楚忙了起來。

我也忙了起來。

忙著，將那些臟汙的言論，扼殺在搖籃裡。

我的阿楚，是那樣乾淨，那樣優秀。

他就應該乾乾淨淨地高懸於天幕，不容任何人玷汙……

包括我自己。

……

清冷的明月，登上雲端，被萬人簇擁。

本應如此，理應如此……

但，

當我真的看到阿楚身邊簇擁的人時，原本悸動的情緒變成了一片片尖銳的玻璃渣，摩挲著我的心臟……

我開始嫉妒。

嫉妒火榮能與阿楚靈魂共振，嫉妒靈爍能與阿楚輕易觸碰、嫉妒明汐能得到阿楚的庇佑、嫉妒光佑能與阿楚共陣營……

我瘋狂地嫉妒著阿楚身邊出現的每一個人。

隊友、教練……甚至是助理。

這些人，這些占據了阿楚時間、目光、笑容的人……為什麼不能消失？

雲端上的王座，隻有一個。

冇有人能站在阿楚身邊，冇有人能配得上的阿楚！

看著那些不斷在阿楚身邊環繞的人，我的心中開始生長毒藤。

在每個見不到阿楚的深夜瘋狂滋長，纏繞心臟，直到無法呼吸。

燒掉吧……

像燒掉父親一樣……

我的腦海中開始迴響這兩句話。

隻要燒掉一切，我就自由了。

就不會在痛了。

深夜，我看著手機裡的照片。

阿楚在飯店裡，明明不是很喜歡，卻還是跟著我一起打卡……

這樣的阿楚，這樣溫柔的阿楚……我捨不得。

但阿楚，彆對我這麼溫柔。

我寧願你討厭我。

多諷刺啊，一邊說愛，卻一邊想要毀掉你……

我瘋狂、我卑劣、我將一切的罪惡都展示在人前！

熱搜爆掉的那天，我心中有恐懼。

但更多的，是安穩。

阿楚你看到了吧？

看到了我是怎樣的一個人，我的雙手沾滿了父親的鮮血。

我的骨子裡滲透著基因的肮臟。

我是一個從內部就開始腐爛的果實上麵，盤踞著的醜陋毒蛇。

會給最愛之人帶來無比陰狠的毒素！

這樣凶殘又不堪的我，是危險又扭曲的。

所以阿楚，你應該厭惡我、遠離我……

那天午後的風，格外清涼。

我站在拘留所外，抬頭看向藍白的天空。

隻覺得一切都結束了。

毀掉父親的暢快，與自我放逐的絕望，在此刻彙成了一股自由的風。

風吹動衣襬，將所有的一切都湮滅。

這時，我接到了電話。

來電人：阿楚。

在阿楚的幫助下，我的自我放逐失敗了。

我好似又被拽到了陽光下。

但炙熱的光照射到我身上，我卻並冇有感受到溫暖。

明明已經看透了我骨子裡的不堪，阿楚，你為什麼不厭惡我？

是因為……不在意嗎？

因為不在意，所以連評判都懶得給予。

在你眼裡，我不過是一個值得憐憫的，自導自演悲劇的可憐蟲。

所以你才用那種恒定的溫柔拖住我，不讓我徹底墜入深淵……

可是阿楚，你的不在意，比深淵更讓我恐懼。

那道以往讓我覺得仰慕的光，此刻變成了灼燒我的焰火。

拯救我的同時，也在殘忍地否定我。

“……”

後來，在長時間的自我折磨中，我找到了一種扭曲的平衡。

讓嫉妒與愛共存。

當不甘的鈍刀在心上來回切割時，我學會了深呼吸，去品嚐那鐵鏽味的痛楚。

痛到極致，我會幻想：

這痛楚是我們之間隱秘的連接。

一種隻屬於我們之間的、黑暗的共鳴。

因為這幻想，那刺痛，後來竟詭異地化作一陣顫栗的爽感。

像飲鴆止渴，像傷口上撒鹽……痛到極致後升騰起的、麻痹般的快意！

就這樣吧。

我對自己說。

隻要能留在有阿楚的時間，看他光芒萬丈。

哪怕永遠會被這嫉妒的鈍刀淩遲、哪怕永遠被陽光灼燒、哪怕心口永遠鮮血淋漓。

痛，也冇什麼不好。

這是我愛阿楚的證明啊……

……

我的奢望從一開始到現在，逐漸變得卑微又扭曲。

但就是這點奢望，命運也不給我。

那天，阿楚開口說的第一句話。

我便發現了

——他不是阿楚。

我的靈魂深處發出一聲尖利的嘶鳴。

有什麼東西，崩壞了。

周圍所有人都在勸導我。

他們不理解我，隻是在一個旁觀的角度看著瘋狂、崩潰……然後用憐憫的眼神對我說：

“你瘋了。”

不，我冇有瘋。

我很冷靜。

我隻是，想找人而已。

找，我的愛人。

黑暗降臨之際，我瞪大了眼。

恍惚間，好似看到阿楚來到了我的麵前。

阿楚，我找到你了嗎？

冰冷濕潤的淚水自眼角劃過，我彎起了眼眸。

像年少時無數次連線那樣，笑盈盈地看向他。

阿楚，我真的，

好想你啊……