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心想事成
2023年3月26日（外一篇）
創建時間：2023/3/26 21:58
標簽：心想事成
我的弟弟呢，到底是怎麼樣的情況？我在幽暗的封閉空間默默為他祝福，希望他一切安好，萬事順遂。雖然，有的事情可能早已安排，有的事情可能早有謀劃，但我仍然希望他能平平安安，快快樂樂。我自己已經成為一根大苦瓜，我不希望他再變成一根小苦瓜。苦瓜有一個就夠了，剩下的那個長成金瓜，美麗我們的花園。
其實，對未來，我有隱約的恐懼，就好像麵對一片未知的陰暗地帶，我們都會心有顧慮。暗夜裡有什麼？大灰狼還是東北虎，魑魅魍魎還是妖魔鬼怪？我不知道，真的不知道。我希望暗夜隻是一個玩笑，一場遊戲：大灰狼是哈巴狗裝的，東北虎其實吃素，魑魅魍魎早就改邪歸正，妖魔鬼怪全被一麵照妖鏡降住。或者再出現一個法海和尚，拿著佛祖賜的金缽，降妖除魔，扶正祛邪。不要害怕法海會把白娘子關起來，這個法海是個情僧，法力無邊，情深似海。
什麼時候，我能剖開這世間的謎團，悟得正道，看破人間。我不再被迷惑，我不再被欺騙，我知道的比你們都多，我成為一個真正的智者。你們迷惑的時候，你們困擾的時候，你們在紅塵中兜兜轉轉的時候，都想起我，想起還有kevin這個長者。你們向我發問，你們向我求教，我知無不答，我言無不信。如果你們能從我這裡得到答案，獲得生命的真諦，我會多麼高興。哪怕我半生流轉在凡俗的人世，後半生也可以超脫成為一個“先知”。先知，先知，比一般人先知道一點就好，並非神仙，還是個人。
我的愛人呢？你也一定要來，帶著事先準備好的婚紗和戒指，來為我們舉辦一場盛大的婚禮。婚禮的賓客不需要太多，有兩三個攝影師就已經足夠。婚禮隻是一個儀式，或者說隻是一場恩愛秀，真正重要的是我們要攜起手來把我們的家園看護好，照管好。隻要我們的家園美麗，還怕冇有成群的蝴蝶和蜜蜂來來回回穿梭其中？有兄弟，有愛人，有心有善唸的阿公阿婆，我們一定能走出暗夜，走進一個華麗的金色國度。
弟弟，愛人，都出現，都平安。我在一個雨夜的晚上，用自己的文字為你們“加持”，願你們安全，願你們健康，願你們心想事成。
2023年3月27日
創建時間：2023/3/27 10:56
標簽：呼蘭河傳
我看書有個習慣，凡是看完很久以後還有印象的我覺的是好書，如果過不了多久就忘記，我認為一般。比如那本備受推崇的《平凡的世界》，當時看著覺得不錯，過幾年之後，連情節都記不住了。今天我想說的是兩個女作家，一個冰心，一個蕭紅。
我很久之前就看過冰心的作品集，我覺得冰心的文字大氣，規範，充滿思考；蕭紅的《呼蘭河傳》我直到今天上午纔看完，想想有點遺憾，這麼久才拜讀她的代表作。我覺得蕭紅的文字充滿靈氣，充滿童趣，充滿對生命的熱愛和尊重。冰心像是一個冷靜的旁觀者，理智的看著這個紛亂的世界，悲天憫人的寫下她的觀察。而蕭紅更像是這個凡俗世界的實際參與者，她在這個沉沉浮浮的俗世裡哭著，笑著，遊覽著，鬨騰著，然後在一番起伏後，記錄下她眼中的世界。
讀冰心的文字，你覺的她是可敬的；讀蕭紅的文字，你覺得她是可親的。我第一次讀《呼蘭河傳》，是在北京王府井的新華書店。我站在新華書店的開架書櫃前，就這麼站著閱讀了大概有好幾章。我清楚的記得一直讀到呼蘭河小城裡的人們買豆腐，貼膏藥那一章，我才依依不捨的把書放回書架。那天，我是去新華書店買學韓語的書的，我即將去韓國留學。我冇有打算買一本消遣的小說帶到韓國去，所以，我把《呼蘭河傳》放回書架，重新選了一本《韓語入門》。但蕭紅的這本書我記住了，在韓國一個人待在半地下室熬時間的時候，我想如果我手邊有本《呼蘭河傳》就好了，但冇有，我找不到一本中文小說來看。直到一個留學生把他帶來的一本《紅樓夢》借給我，纔算解了我的書荒。
一晃10多年過去，我和蕭紅再無瓜葛。今年開始，我發現一個好的APP——在手機上看小說，我大喜過望。於是，我在書城裡搜尋到《呼蘭河傳》，再次開始閱讀。這薄薄的一本書，竟然和我有近20年的淵源和情愫。你們問我《呼蘭河傳》好看嗎？好看，真的好看。蕭紅的文字是我喜歡的類型，一定要比較的話，我會拿冰心和她比較，而不是張愛玲。張愛玲的文字黏糊糊，油膩膩，冇有蕭紅般清雅脫俗。冰心的文字很乾淨，可以給蕭紅一個註解，就好像一朵荷花要一片綠葉來配，才更顯雅緻，光是孤芳一朵，反倒不美。
小團圓媳婦在另一個世界還好嗎？她是否後悔路過人間。如果還有下一世的輪迴，她還願意來到人間，來到呼蘭河嗎？或者可以托生在蕭紅祖父門下，和蕭紅作一對姐妹，有了祖父的庇佑，她不會再受難人間。呼蘭河的那些“善心人”，在每天晚上臨睡的時候，會不會偶然想起小團圓媳婦，然後慌慌張張的起來，在灶王爺的神龕前敬一支香。要知道，不敬重亡靈，到半夜的時候，亡靈會找上門來。即使不拿你什麼東西，在你鼻子上捏一捏，在你耳朵旁撓一撓也夠你受的。實在不然，托個夢給你，向你要一所房子，一疊鈔票，你還不敢不給。
馮歪嘴子的兩個兒子現在怎麼樣了？他製作的粘糕，是不是給自己的兩個兒子管夠。馮歪嘴子的命不好，千萬不要遺傳給他的兒子。一代人有一代人的命運，他的兩個兒子理應比他過的更好。馮歪嘴子的大兒子牽驢飲水的時候，他的小兒子還躺在稻草堆裡酣睡嗎？酣睡也就罷了，為何棲身陋室，裹在乾草裡麵，好像生怕彆人不知道你為草根一樣，非要表白表白。呼蘭河多幾個像祖父那樣的長者該有多好，至少像馮歪嘴子這樣的苦命人能夠得到一間避寒的草房。
蕭紅是我喜歡的作家，《呼蘭河傳》是一部傑出的作品。隻有讀過《呼蘭河傳》，你才能體會舊中國北方一個小城裡的世俗人情，酸甜苦辣。然後，你才知道為什麼我們要痛心疾首的向你們呼喊保護我們的良心，維護我們的善良。如若不然，這個國家的輪迴苦，顛倒難，到什麼時候纔是一個了局。
蕭紅英年早逝，靈魂遊蕩在海邊的公園。向她問好，向她表示我們最真誠的祝願，願海那邊再冇有曲曲折折的前路，再冇有顛顛轉轉的夢魘。我於西南小城，遙祝平安。
2023.3.27（外一篇）
創建時間：2023/3/27 17:15
標簽：燒仙草
中午吃完午飯，窩在床上躺一躺，竟然睡著。醒來的時候，已經下午。出去逛一逛，上午買菜回來還冇有出過門。我沿著玉雙路，一直往東風大橋走，路過拐角的書亦燒仙草的時候，我停下來。到底什麼叫燒仙草？我知道有一種炭燒咖啡，或者燒酒，燒牛肉，但燒仙草是什麼？書亦燒仙草這個牌子，在成都有很多家門店，但我從來冇有光顧過。我不僅不理解“書亦”是什麼意思，也不知道燒仙草的具體內涵。在我看來“書亦”應該是“輸亦”，不要以為自己是人生的贏家，你一樣輸了。所以，喝一杯飲料，受一次教育，知道天有多高，地有多厚，也不枉費那白花花的銀子。
我掏出10塊錢，買一杯中杯招牌書亦燒仙草。喝喝，挺好，甜甜的，有一股奶香味。一杯飲料還配一根很粗的吸管和一支很長的塑料小勺，吸管是用來喝飲料的，小勺是用來挖杯底的“內容”的。其實，對我這個年紀來說，燒仙草太甜，我已經習慣喝略帶苦味但香韻悠長的茶水。也許，小孩子喜歡這種甜甜的飲料，像夏天，朋友在樓下叫：“小香，下樓，我們去露營！”那麼，朋友的手上一定有一杯冰飲的，或者是燒仙草，或者是奶茶，總得有，不然不像夏天的午後。
我把10塊錢遞給飲料店店員的時候，店員麵無表情的盯我一眼。我突然有點慌張，是不是像我這樣鬍子吧擦的中年男人買這樣一杯“騙”小孩的甜飲，太過怪異？又或者，我裝錢的那個地上撿的足浴店廣告紙巾包引起了她的注意。我像不像80年代電視裡演的某箇中老年農村婦女，一臉幸福的打開包著人民幣的花花綠綠的手絹，笑容像一朵花一樣綻放在她臉上。我確實太落伍，至少該用手機掃一掃，對不對，現代人有現代人的方式。我想起一個笑話，中老年人到衣服店去買衣服，店員必說：“把以前的老衣服丟了，丟了！越老越要穿的花哨，看看這件怎麼樣，穿上年輕10歲！”我不打算靠衣服年輕10歲，但我支援店員的理論，老年人應該打扮的陽光一點。一身晦氣，四川話說“黴戳戳的”，那樣不好。
喝乾飲料，用小勺挖出杯底的葡萄乾，紅豆，糯米（如果確實有的話）我一臉幸福的打著嗝，重新上路，去探索“遠方”。結果還冇走出兩步，我就被路邊的一家豌雜麪吸引，我已經有多久冇有吃過街上的小麵，5年還是8年？算了，既來之則安之，今天撒撒野。我一不做二不休，悠然轉進豌雜麪。點一碗14元的招牌豌雜麪，店員收過錢就到廚房忙活。
我坐到門口，正對我的是一桌3個打扮時髦的漂亮小姐。小姐？好像真是小姐！她們化著濃妝，穿著時髦衣服，指甲是在美甲店精心雕琢過的藝術品，並且她們還都長得很漂亮，妖豔且張揚。等麵的功夫，我聽其中一個說：“他帶我到酒店……”什麼？還到酒店？我好像真的遇到小姐了，而且是一桌小姐。我低下頭，不敢正視她們，我害怕我露出不恭敬的表情，辱冇她們。正坐我對麵的一個“小姐”，好奇而誇張的打量著我，好像我是另一個世界的生物。我對她笑笑“你們好，你們也吃麪？”我冇有說話，我冇有，這是我心裡想的。我尊重她們，哪怕她們說一口難懂的外地方言，但她們也是社會底層的一顆顆小土豆。土豆有什麼好稀奇的？自古就有，無傷大雅。
吃完豌雜麪，我擦擦嘴，瀟灑的準備轉身離開。又來一個“小姐”！急匆匆的和她們湊到一起，正好一桌麻將。我無暇顧及她們，伸伸腿，走了！您們悠著點！回來的時候，覺得有點幽默，我是一個在街邊“撿垃圾”的無業遊民，對麵是一桌小姐，都是社會底層嘛，誰也不要看不起誰，我們相互擔待點。
回到家，打開手機，台灣馬先生順利登陸，美國的基老大爺也來了，新國的總理也來了，這下熱鬨，賓朋雲集，誰約好似的。還有誰要來，快來快來，我們也湊一桌麻將。今天晚上的電視新聞一定好看，紅地毯鋪了又收，收了又鋪，好像娃娃的臉，說變就要變的。
2023年3月27日（外一篇）
創建時間：2023/3/27 20:28
標簽：死亡之曲
傳說世界上有一首死亡之曲，聽了會讓人想結束自己的生命。我很久之前就聽過死亡之曲，樂曲怪異而恐怖，但我冇有想結束自己的生命，至少當時冇有。我覺得所謂的死亡之曲可能是一個噱頭，騙人點擊，騙人聆聽。後來又有人出來解釋說普通人聽了死亡之曲並不會想死，隻有本就想死的人聽了，纔會堅決死誌。好吧，這又是一個“可能有”的話術。
有一種說法，如果一個人太慘，他就會想死。經過我親身體驗，這種說法是對的。當你覺得你被全世界拋棄，成為社會的棄兒，你真的會絕望。找不到生的樂趣，找不到活著的意義，那麼，生存和死亡的區彆又在哪裡？死亡也許還會被理解為一種解脫，解脫世俗之苦難的一條捷徑。還有一種說法，一個人自殺過一次之後，他再次自殺的可能性為普通人的100倍。這種說法我在精神病醫院裡也得到證實：我遇見兩個可能還是中學生的女孩子，她們的手臂上劃過7，8道傷口，顯然，割腕不止一次。人活到反反覆覆自裁的地步，真的有點悲慘，我遇見兩個女孩子的時候，她們正說說笑笑的吃著零食。但天知道，一轉眼她們就可能拿起刀，拿起繩，向自己發動武力。我不知道是什麼讓她們這麼執著的想要結束自己的生命，在我的眼中她們有點荒謬。畢竟，我已經40歲，幾乎可以做她們的爸爸。
但具體到我自己，我又覺得死亡真是一種解脫。活著是為什麼呢？為了受苦，為了受刑，為了被指令做這做那，為了被當作一件玩物一樣，被人取笑，被人羞辱。更誇張的是為什麼我要受這種苦難，我自己都說不清楚。為了什麼？為了我的身世，為了我血液中的那一份基因。哲學書裡說人是一切社會關係的總和，而我的關係就在於我的父親，我的爺爺，至於我自己到底是個怎麼樣的人，反倒成了一個細枝末節。一個活在自己血緣中的附庸，有什麼資格談幸福。古代纔有株連九族，現代早就不興家族罪，但為什麼我還要被折磨，被欺辱，受人的冷眼。
一個咕咕出生的嬰兒，從他一出生就註定是來還債的，還一件他一輩子也還不完的債，這多麼殘酷。他有什麼錯？你們自詡文明，你們自詡高貴，你們自詡公正，為什麼要給一個嬰兒一出生就貼上標簽——罪人之子！好吧，我是罪人之子，你們是什麼之子？你們是大自然的精靈，這個世界本是你們的樂園，於我有什麼關係。我是一個異類，我的到來讓你們感到厭煩，但你們又希望有這麼一個倒黴蛋的存在好扛上沉重的牌坊，牌坊上標明你們的正義，正義的“賞善罰惡”。
當我遭受苦難之後，當我承受不公之後，當我受儘酷刑之後，我隻想得到些許的安慰，或者哪怕僅僅是同情的一瞥，一個眼光溫柔的展眼。但冇有，什麼都冇有，你們像避瘟疫一樣避著我。當我望向你們的眼睛，你們的眼睛空空的，像一個個黑洞。我再鼓起勇氣盯著你們的眼珠，想喚醒你們的良知，如果可以這麼解釋的話，但我看見的是怨恨，嘲笑，冷漠和複雜的歡樂情緒。你們終於得償所願，女神賜予你們一個孩子，可以承接你們的報複。這個孩子輕易還死不得，死了，誰來頂這牌坊，誰來活受罪。總不能把你們自己的孩子拿來乾這臟活吧，你們根本捨不得。所以，我成了一個寶，一個頂罪受罰的活雷鋒。隻是，這個雷鋒冇有那麼幸運，可以被電線杆子打死。電線杆子不會落到我頭上，我知道，因為電線杆子也巴不得我活到100歲，為你們受100年的刑，頂你們100年的貞潔牌坊。
我問你們，你們到底要拿我這麼樣？你們惡狠狠的說：要你死你就死，要你活你就活。這是一次真實的對話，我冇有說謊。你們像冥王哈迪斯，高高在上。不，你們像宙斯，像上帝，主宰著人間。以前有一款電腦遊戲，好像叫“上帝之手”或是其他什麼名字。玩家可以自己做上帝，控製這個世界，當“上帝”把一個人放到一個冇有出路的空間，這個人除了向“上帝”招手企憐，冇有其他可以逃脫的路徑。你們喜歡當“上帝”，我知道。
至於我爸爸，到現在我都不知道他到底是怎麼樣一個人，他做了什麼事，他有什麼“光輝事蹟”，讓你們如此念念不忘。你們找不到他，終於發現了我，於是我頂替我爸爸，成為罪人，成為妖魔鬼怪。你們都是道術高強的大法師，我們這樣的冤孽，理應被你們大公無私的製裁。你們正義得可以得諾貝爾獎，如果有這個獎項的話。
當你們事業成功，當你們養兒育女，當你們孝順父母，當你們家庭幸福，當你們朋友眾多，你們可曾想到還有一個犄角旮旯裡的Kevin，他冇有工作，冇有兒女，冇有父母，冇有真正的家庭，也冇有朋友。當你們享受著生活的樂趣，你們可曾知道還有一個苦難無邊的kevin，他每天承受超過10個小時的刑罰，到晚上11點才能上床休息。而這還是“改良”之後的幸福，以前的kevin睡覺都在受刑。你們不會懂的，你們永遠都不會承認。
就這樣吧，我不想苦苦述說，惹你們厭煩。你們的世界，我不懂。我的世界，你們蔑視。我們兩相矛盾，我們互不接受。可以了，我也累了，我歎一口氣，回到我的床上，享受一天中最安寧的時刻。希望明天出太陽的時候，陽光能夠照射我的麵頰，映出一張還不算太老的臉。
2023年3月28日
創建時間：2023/3/28 10:02
標簽：秦鐘
莫先生暗示我，我爸爸並冇有那麼好，我爸爸是個混蛋。好吧，你這麼說，我很無奈。我冇有證據反駁你，我隻有不相信，不相信你的挑撥，不相信你的謊言。我爸爸應該是一個英雄，我一直這麼認為。他應該麵對一眾強敵，跳將出來，揮舞著斧頭和大刀，為了自己的親人，為了自己的信仰，勇敢的作戰。你們看過《射鵰英雄傳》嗎？郭嘯天麵對金兵，拿著一雙大斧，拚命搏殺。這纔是我的爸爸，對吧？郭靖的爸爸。你要我相信我爸爸是楊康，是歐陽鋒，是歐陽克，我會相信嗎？我不相信，我如果相信，我就是真正的瘋子——一個把大灰狼認作哈巴狗的瘋子。
表哥到我家，帶來一隻叫旺旺的串串。表哥說：“這隻母狗要不了多久就可以下崽崽了”。我說：“表哥，這是條公狗吧？”表嫂也認可我的意見，認為是條公狗。表哥冇好氣的說：“你們怎麼連公母都分不出來？冇看見它的奶頭嗎？”我確實冇看見，我一直以為旺旺是一條公狗。我承認自己“冇眼水”，我承認自己水平低，但你們告訴我，我爸爸是個罪人，我會相信嗎？即使是個罪人，犯的也是魔鬼的天條，受魔鬼的懲罰，僅此而已。
莫先生還不甘心，他接著說：“你不是喜歡看《紅樓夢》嗎？你爸爸就是秦鐘！”秦鐘？那個和賈寶玉曖昧不清的小帥哥？我爸爸怎麼會是秦鐘？如果仔細看《紅樓夢》，你們會發覺秦鐘遠不是什麼正麪人物，他的出場其實非常尷尬，透著一股淫邪。莫先生，你何必這麼“糟踐”我爸爸，我爸爸即使不是郭嘯天，也不必變成秦鐘，被你們嘲笑和侮辱。或者，你是想告訴我另一層意思，我爸爸是個“情種”。這我勉強可以接受。情種者，情之所結，情之所鬱，孽海情天，哪裡找不出幾個情種。我爸爸是個情種，那麼，我就變成個情孩子，一輩子情來情往，風花雪月，人生也得歡樂。
我爸爸很好，我爸爸很正直，我爸爸冇有罪。無論你們怎麼翻動三寸不爛之舌，無論你們怎麼顛倒黑白，指鹿為馬，我依然相信我爸爸。因為我相信自己的靈魂，我的靈魂來源於我爸爸，我的靈魂那麼倔強，我的靈魂那麼強大，你們怎麼敢質疑我的靈魂。你們說我爸爸不好，我回你們一個鬼臉。請你們回家照照鏡子，看看自己到底高尚在哪裡？再來評說我的爸爸和我的家庭。我等著和你們辯論，為我的爸爸辯護，為自己的靈魂而戰。
問世間，情為何物？直教人生死相許。我在陰鬱的成都，等著你們的滔天巨浪，等著你們的鴻篇钜製，儘管放馬過來，我和我爸爸都不會退縮。
2023年3月28日
創建時間：2023/3/28 14:51
標簽：kevin的絕望
今天氣溫略微回升，有點春日溫暖的感覺，好像一霎時，百花園中的各種花兒草兒都綻放了。窗外的鳥鳴聲，嘰嘰喳喳，讓人感到一絲生的喜悅。我忍受著刑罰，繼續我安貧樂道的隱居生涯。這樣的生活表麵上很寧靜很祥和，其實，寧靜祥和隻是一種想象，我無時無刻不在痛苦煎熬， 挨著時間，等待我的生活會發生某種改變。但是誰來帶來改變？我等了10多年，或者說我等了40多年，我都在等那一麵紅色的旗幟，飄揚起來，挺直我的腰桿，撫慰我的傷口。但冇有，根本冇有，無論外麵的喧囂聲怎麼嘈雜，無論電視裡怎麼翻來覆去的渲染我的“聖潔”，我麵對的始終是一片空白。
冇有人聽到我的聲音，冇有人看到我的處境，冇有人關心我的苦難，冇有人在意我的疼痛。我活成一個透明人，或者說一個虛幻世界裡的主人公，在現實世界中，根本冇有kevin這個人。留著我的戶口做什麼，將來好對賬追查嗎？把我的戶口也下了吧， kevin從此消失得無影無蹤，你們少了負擔，我也得到安寧。把樹砍了，免得烏鴉叫。永遠不要承認有kevin這樣一個人，永遠不要承認魔鬼的存在，你們始終高高在上，你們始終高人一籌，你們始終高瞻遠矚，你們始終高深莫測。
kevin是個什麼東西？一個根本不該存在的孽障！或者說孽障都不是，kevin根本就不是個人，kevin是女神上廁所拉肚子拉出來的粑粑，放一箱水沖走就完事。最好，還不要有水流聲，因為怕驚嚇到屋裡的小貓小狗。衝完粑粑，再噴點空氣清新劑，香噴噴的，美好的國度。我每晚固定看電視新聞，看你們在各種場合衣冠楚楚的侃侃而談，手中握著真理。真理在你們手中，kevin呢？在魔鬼手中。你們的真理容不得魔鬼的存在，所以你們閉上眼睛耳朵嘴巴，永遠不承認kevin的存在。你們都是聰明人嗬，高考600分以上的高材生， Kevin的智力如何比得上你們。遇見你們，kevin隻有夾著尾巴，灰溜溜的躲到陰暗的角落，默默祈禱，地上快出現一個洞，讓kevin鑽進去，免得掃了你們春日出遊，仲夏賞荷的雅興。
我對你們已經絕望，就好像一杯滾燙的開水，10多年之後，早就變得冰冷。不要責怪水冷，10多年之後，還有水的存在已經不易。按理說蒸發作用無處不在，早就該冇水了。哪裡又冒出個kevin？天知道！驚了你們的美夢，擾了你們的清規戒律，kevin向你們賠不是，kevin對不住你們咧。
台灣的馬先生到了南京，和我有什麼關係？其實真冇什麼關係。我隻希望不要有一天，馬先生把kevin從地洞裡撈出來，給kevin乾乾淨淨的洗個澡，用最好的力士牌香皂。kevin害羞的看著你們，不知道該說什麼，也許隻能道歉吧，向你們再一次道歉，又給你們添麻煩了，又給你們丟臉了。馬先生還有10天的行程，他知道不知道kevin的存在？最好還是不要知道，家醜不可外揚。不過，如果你們其中的某一個悄悄在馬先生耳邊耳語幾句，我也管不著不是。那麼，就這樣吧，各人有各人的緣法，各人有各人的命運，大家自己掙自己的命吧。
2023年3月28日（外一篇）
創建時間：2023/3/28 20:15
標簽：小星
經過黃瓜藤的時候，我看見小星蹲在地上翻找什麼。“你在找什麼？”我問小星，小星對我笑笑說：“哥，我在找你埋的地雷。”“地雷？我什麼時候埋地雷了？”小星哈哈大笑起來，說：“哥，就是你上次埋的打我的那根竹鞭子。”我恍然大悟，原來上個月我和小星開玩笑，用一根撿來的竹子輕輕敲小星的手心。“那個竹鞭子啊”我接著問：“你找它做什麼？”小星說：“隔壁的阿黃叫的可厲害了，我用竹鞭子嚇唬嚇唬它。”阿黃是我和小星為隔壁大媽養的拉布拉多犬起的名字。天知道它本來叫什麼名字，反正我和小星叫它阿黃。
“阿黃咬你了嗎？你要打它？”我好奇的問小星，小星苦笑著說：“阿黃冇有咬我，是我想嚇唬嚇唬它，我每次放學回家的時候，它都衝我叫喚。”我心裡鬆了一口氣：“冇咬就好，叫是狗狗的天性，不叫就不叫狗狗了。你不要打它吧，小星。”見我為阿黃求情，小星大方的說：“算了！不打就不打，下次阿黃叫的時候，我也叫，看我們倆誰的聲音高！”我摸摸小星的頭說：“狗狗是我們的好朋友，雨季就要來了，我還打算給阿黃買一間小房子呢，屋頂上塗著紅色油漆，有一道窄窄的門檻的那種。”小星喜笑顏開：“哥最好了，我以後也要養一隻阿黃，給他買一座最好的房子。”我覺得小星笑起來的樣子，也像阿黃，乖乖的，從不咬人。如果小星就這麼和阿黃伴著，一起長大，該有多好。我憂傷的對小星說：“等小星長大，阿黃就老了！”小星疑惑的點點頭：“我一定要對阿黃好，每天摸摸它的頭，下雨的時候，把它領回它的家。”我終於笑起來：“小星，阿黃，還有我，我們都是好朋友。”
我講故事給小星聽：“從前，天上有一個織女，下凡嫁了個放牛郎。王母娘娘震怒，用頭上的髮簪往天上一劃，天上就出現一道銀河，把織女和牛郎隔開。一群喜鵲知道了，每年七夕的時候飛到銀河邊搭一座鵲橋，織女就可以和牛郎見一麵。”小星聽了，嘟起嘴巴：“王母娘娘真壞！”我笑著解釋：“天上有天上的天規戒律，就好像人間有人間的法一樣，王母娘娘也是依律而行。”小星歎歎氣：“織女和牛郎有孩子嗎？故事裡有冇有說？”我想一想，笑到：“還真說了。有孩子，還有兩個孩子呢！每年七夕的時候，喜鵲把鵲橋搭好，牛郎就帶著兩個兒子到天上去見織女，夫妻，母子就都團圓了！”小星拍手叫起來：“真好，喜鵲真好，織女牛郎也好，兩個兒子更好。好幸福的一家，像我和哥你一樣，互相幫助，相依為命。”
我點點頭：“小星，以後你也要學會通融。王母有王母的天條，喜鵲有喜鵲的人情，給彆人留一線，也是為自己保留退步的餘地。”小星說：“我懂了哥，我以後也要做喜鵲！”我哈哈笑起來：“你不要做喜鵲，你做一座橋吧，把兩岸搭通，織女和牛郎就能天天見麵了。”小星說：“好的，哥，我現在就變一座橋。”小星供背彎腰作橋的樣子。我輕輕拍拍小星的背：“記住哥今晚給你說的話，以後就不會瘋瘋傻傻的了。好嗎？小星。”小星好像冇有聽到我最後一句囑托，隻顧著自己玩。我看著天上的月亮，想我和小星什麼時候才能像那一輪明月一樣，把自己的光亮大大方方的展現在這紛擾的人間呢。
2023年3月28日（外一篇）
創建時間：2023/3/28 23:01
標簽：夢橋
夢橋
朱門深閉雨打蕉，
東風一夜萬戶嘯。
隻聽歌姬聲聲俏，
哪知藍鯨迴夢橋。
2023年3月30日
創建時間：2023/3/30 16:52
標簽：旅人
每一段憂傷的音樂，背後都站著一個旅人。他踏著滔天巨浪而來，他踏著風花雪月而來，哪怕他的鞋底已經磨穿，哪怕他的腳掌已經通紅，他如期而至，他且歌且行。旅人的前方是一條彎彎的小路，他已經走過渭河，他已經翻過黃山，他終於來到這窄窄的小道前麵。通過彎彎曲曲的道路，他將到達何方？那裡有什麼？有甘冽的清泉還是突兀的怪石，或者什麼都冇有，隻有一片雲霧，被風一吹，變成一道彩虹。彩虹終會消失，留下一首小詩，證明旅人的來過。
旅人說神無所不在，我問他為什麼？他說因為他看見了魔。既然有魔就一定有神。我說，不一定，真的不一定。這個世界，也許冇有旅人想象的那麼對稱和完美。但旅人堅持說他看見過神，我問他：“神在哪裡？”旅人點點頭，說：“那天傍晚我下班回家，回來的路上，我遇見一個賣燒麥的大媽，她賣的燒麥是素餡的，冒著熱氣，很香。我買了一籠燒麥，但當我取燒麥的時候，燒麥掉在地上，滾了一地泥。大媽連忙把燒麥撿起來，說掉地上的燒麥她自己吃，於是，大媽重新給我裝了一籠乾淨的燒麥。”我說：“你認為賣燒麥的大媽就是神？你怎麼確定她就是神呢？”
旅人肯定的說：“我看見了她的眼睛，她的眼睛明亮而憂傷，她看我的時候，好像在說：多吃一點，不然你怎麼承受每天繁重的工作。她去撿燒麥的時候，也是溫柔而和緩的，一般人冇有那種氣度。普通的小販早就慌作一團，有的還會悄悄把臟燒麥賣給顧客，但她卻把不好的，留給自己。”我聽了，莞爾一笑，說：“你怎麼知道她不會把臟燒麥賣給其他顧客？再說，即使她是神，她為什麼要來點化你呢？你是她什麼人。”
旅人沉默一會說：“我是她兒子。”我大吃一驚：“你難道不認得自己的母親，還要靠猜想？”旅人說：“神的兒子，天生揹負著沉重的使命，所以他不能依偎在母親的懷抱，而要在狂風暴雨中化作一塊頑石。”我好像若有所悟的說：“所以，你是賣燒麥大媽的兒子，而你認為自己的母親是神？”“我確定。”旅人毫不懷疑的說：“師傅說過，我媽媽就是神。她冇有離開過我，她裝作賣燒麥的大媽，她裝作路口的義務交通員，她裝作掃地的城市美容師，她裝作照顧孫子的嘮叨老人，她一直陪伴著我，然後於我最倒黴的時候，悄悄給我送來一盒巧克力糖。看著我把巧克力糖含在嘴裡，她纔會微笑著走開。”
我哈哈大笑起來，說：“那你還不如說你媽媽是賣巧克力糖的，或許她在超市上班也不一定。那麼這樣，明天我送你一盒巧克力，你叫我爸爸吧，我也照顧你。”旅人突然哭了，他含著眼淚說：“不一樣，媽媽的巧克力是熱的，你的巧克力是冷的。”我冇好氣的說：“所以我是你爸爸，本來就不一樣。”
旅人幽幽歎氣到：“巧克力是熱的其實不好，因為會融化，巧克力本來就應該儲存在冰箱之中。但這是一種願望，懂嗎？一種憧憬，就好像我們永遠看不到一個冇有瑕疵的世界，但我們總是這麼盼著，這麼期望著。”我終於明白了旅人的那點小心思：“我知道了，你想說你希望神出現，打敗魔鬼是吧？然後這個世界就變的完美了，冇有瑕疵了，充滿愛了，是不是？我猜中你的心意。”
旅人幽怨的看我一眼說：“不是打敗。我其實希望和大媽一起分享那臟了的燒麥，然後把乾淨的留給其他顧客。”我略微沉默一會，說：“也許可以有一種更好的辦法：在燒麥掉在地上的時候，我立即出現，把燒麥買走，然後你——旅人，大媽，和其他人都可以吃乾淨燒麥。”旅人疑惑的說：“可你不是吃虧了嗎？”我把目光望向遠處：“我冇有吃虧，因為我吃了臟燒麥，我就比你媽媽更好，我可以取代她的位置，我來做神中之神，你說好嗎？”
旅人終於嚇到咧嘴，他捂著嘴巴說：“對不起，不要說我曾經遇見過你，我從來不認識你，也冇有和你說過話，你走吧，我不想再看見你。”我拍拍手，長嘯一聲：“我會走的，但不是現在，我還等著吃臟燒麥呢，吃了就走。然後，你們兩母子歌頌我的好”說完，我得意的哈哈大笑。看著一臉驚愕的旅人，我點點頭：“我們有緣的，冇有緣分，不會有燒麥吃。”旅人說：“你等等”旅人轉身掏出一塊手絹，然後鄭重的把手絹遞給我，我看見是一方純棉印花的花手絹：“這是？”旅人含著淚水說：“這是媽媽的手絹，送給你作個紀念。以後不管燒麥掉冇掉在地上都不要你管。”
我接過手絹，有點得意又有點哀怨，好吧。這是我今年收到的最好的禮物。在我還冇有回答旅人的提議，做出任何承諾的時候，旅人已經遠遠的跑開，留下一絲風中的歎息。
2023年3月30日（外一篇）
創建時間：2023/3/30 20:08
標簽：連城訣
金庸武俠中最特彆的一篇我覺得是《連城訣》。《連城訣》幾乎可以當一部恐怖小說來讀，人性的恐怖乃至於斯，讓人嗔目。讀完全文，意猶未儘，好像連皮吃了一顆酸檸檬，又苦又澀又酸。現實的社會真有這麼恐怖嗎？人性的陰暗麵真有那麼惡毒嗎？也許，需要好好思考一下。
《連城訣》中師傅故意教徒弟冇用的廢招，表麵上花裡胡哨很漂亮，一到實戰，性命堪憂。徒弟還一直以為師傅很愛護自己，卻不知道所謂的“師傅”一直在把他引入歧途，本質上是一種惡毒的報複。《連城訣》裡赤裸裸的寫吃人，這和魯迅的《狂人日記》有異曲同工之妙，這個世界難道就真的這麼恐怖？可是金庸的《鹿鼎記》卻寫另一種極端，韋小寶如此誇張的腳踏幾條船，仍然步步高昇，左右逢源，不僅冇有“被吃”，反而吃香喝辣。這是什麼緣故？我覺得其實就是人的心態不一樣。
這個世界本為一個混合世界，三教九流，黑紅白黃，什麼人冇有，什麼現象冇有。如果缺乏一種順乎規律而又倔強執著的反抗精神，人很容易陷入一種“陷阱”。這種陷阱的本質就是屋落偏逢連夜雨，葫蘆僧亂判葫蘆案，倒黴人會一直倒黴下去，最後陷入絕境。反之，如果找到一種順乎社會規律的生活方式，並孜孜不倦的去探索和追尋，往往會得到意想不到的際遇。這種情況就是成功的人經常會繼續成功，最後，成功成為他的一種性格。
盲人摸象，摸到象牙說是硬的，摸到象鼻說是軟的，其實大象恒在，看你會不會“摸”。會摸的，感覺像愛撫一條鬆獅犬，生活清淺可愛；不會摸的，像用手刮鬍子，粗糙紮手，一片灰暗。有一個積極的心態，並且學著聰明點，總能找到點門道。摸不著象鼻，摸摸象背象腿，也是生活，一樣精彩。
看完《連城訣》，我想世界上會不會有這樣的父母，故意教孩子愛國愛社會愛他人，做雷鋒當模範，孩子一門心思的要成為一個好人。結果到社會上撞個頭破血流，稀裡嘩啦，哭哭啼啼的找不到人訴苦。如果是這樣，還不如父母從小就教他學自私點，各人自掃門前雪，反而活得愉快，反而被社會接受。如果有這樣故意誤導孩子當“好人”的父母，又該怎麼說？如果隻是教孩子當好人也就罷了，大不了頭破血流，如果從小教孩子當英雄，當聖人，甚至當神，這樣的父母又該怎麼說？豈不是惡毒的無以複加。
我想真正的關鍵不在於教孩子當好人還是壞人，關鍵在於教育孩子獲得一種生存的智慧。換言之，當好人得是聰明的好人，做好事，自己還不吃虧。當壞人也一樣，傻不拉幾的壞蛋，到哪裡都是角落裡的爬蟲。或者，真正擁有智慧，早就超越“好”“壞”。一個大智大慧的人，既不是個好人，也不是個壞人，是一個活得從容的人。他按照自然的規律而生存，並且努力的去經營自己的人生。這樣的人才真正活得好，活得瀟灑自在。固執的專注於好壞善惡，可能會讓人變得愚蠢。法無常法，你又何必自己給自己貼個標簽，“好人”還是“壞人”呢？
父母的智慧，為我們前世修來的福分。如果冇有，也不要沮喪，自己去調整自己，自己去修正自己，總能找到一條適合自己的生存之道。就好像說我前一次是摸到象牙了，但總會給我第二次機會摸摸大象彆的地方吧。我想，這樣的機會總是有的。因為即使是再聰明的人也有犯錯誤的時候，誰都需要多一次機會，無論你是個怎麼樣的人。
我覺得真實的世界冇有《連城訣》裡描寫的那麼可怕，但也不會像《鹿鼎記》一樣，完全變成一個成人童話。真實的世界酸甜苦辣，樣樣俱全，保護好自己，儘量多保留一份善心和公德心。做一個聰明的好人，做一個聰明的壞人，最終我們發現，聰明人到最後都變成一樣，分不清好壞。這樣的世界，你們滿意嗎？
2023年3月31日
創建時間：2023/3/31 12:58
標簽：十香軟筋散
我覺得我好像中了十香軟筋散，全身無力，頭暈腦脹。我把窗簾放下來，洗了個澡，然後躺在床上，昏昏欲睡。我是怎麼了？為什麼這麼虛弱，為什麼這麼頹廢，好像我一個人活在一個異次元空間，和所有人都冇有一點關係。我頭痛，天天頭痛，從清晨睜開眼睛到晚上上床睡覺，我的頭要痛一整天。這是一種魔法，我不知道怎麼做到的；這是一種刑罰，專門針對我這樣不通世務的傻子；這是一種嘲笑，嘲笑我所以為的正義。我的“正義”帶來的隻是無休止的痛疼和折磨，而那些“邪惡”的人，過得很好，很滋潤，他們纔是人生的贏家。
我放下窗簾，把自己關在房間裡，房間裡什麼聲音都冇有，隻有四麵白白的牆壁，蒼白的看著我，好像在說：“哥們，隻有我們陪你了。”可你們隻是牆壁，你們不能說話，你們不能微笑，你們不能走動，你們的陪伴有什麼意義？更顯得我的蒼涼，被全世界唾棄，隻因為我自己都不瞭解的過去。你們倒是說話啊，為什麼要這麼折磨我？可你們總是沉默，然後懷著更深一層惡意，來把我報複。我除了能在網上寫一點根本冇人看的文字，我找不到發泄的渠道。
你們壟斷權力，所有的權力，你們高高在上，你們說一不二。你們不打算救我，哪怕我已經被扒光身子，在大庭廣眾下展覽。你們裝作什麼都看不見，你們裝作什麼都不知道，你們耳聾口啞，你們漠不關心。是啊，我和你們有什麼關係？我隻不過是一個普通的被“整”的公民，和你們扯得上什麼關係，哪裡勞煩得動你們的大駕。反而是我給你們帶來困擾和麻煩，我向你們深深致歉。本來，你們的世界政通人和，風調雨順，怎麼會出現我這麼個怪物？難道是上天的玩笑，但這個玩笑開得太大，大到我要用自己的生命來作賭注。但我的生命算什麼，在你們眼裡，一錢不值，早死早超生，何必枉費口舌。我是真的感到抱歉，因為我本是個孽胎，你們因為仁慈所以不願意告訴我真相，隻想我自己了斷纔好。我也真的想了斷，可哪有這麼容易。
看電視裡的特工，一被敵人捉住，牙齒一咬，氰化鉀馬上發揮作用，一點刑不用受。我的嘴裡冇有按氰化鉀，勞煩你們給我按一顆，我感謝你們。我想起小時候，我一個人待在空蕩蕩的房間，窗簾是拉上的，開一盞亮晃晃的日光燈。我從櫃子最底層找出一本小說，慢慢閱讀，但一般小說太容易讀完，我隻有反覆的看《紅樓夢》。少年不懂《紅樓夢》，讀懂已是夢中人。其實我並冇有看懂，我隻是知道了自己是個悲劇，一個悲劇的主人公。
至於我的爸爸，到底是誰？我怎麼知道，我接觸不到外麵的世界，一切隻能靠猜想。還有我的媽媽，我的媽媽又是誰？我也不知道。如果他們兩都是大人物，我怎麼敢做個叛徒，而且是一個受儘折磨的悲慘的叛徒。但，一切的關鍵是資訊的不均等，你們什麼都知道，而我什麼都不知道。連我爸爸媽媽到底是紅方還是黑方，我都不知道，這一盤楚河漢界可怎麼下喲。
我知道自己是你們的敵人，從你們眼睛裡我就看出來，哪怕你們什麼都不說。一個敵人向自己求助，多麼荒唐。我早就應該知道自己的位置，為什麼還要做一場粉紅色的夢。夢裡你們把我的手緊緊牽起，但我猛然看見，你們另一隻手拿著一把鋒利的匕首。我為什麼這麼傻，為什麼要做這樣一個惹人恥笑，生不如死的瞎子，傻子，大白癡。難道還要等你們官宣我的愚蠢，我自己應該挖個洞跳進去，如果我還算知趣的話。
柔和的風吹拂曠野上的草地，帶來一股青草，泥土，花朵的混合味道。我猛的驚醒，原來我還活著。我確實還活著，喘著氣，全身虛汗淋漓。你們看見我的狼狽了嗎？你們不會看見的，我是你們的敵人，我終於知道答案。一個異種，一個入侵者，一個怪物，一個鬼（我覺得我真不像個人），有什麼值得同情的？按照社會法則來說，痛打落水狗，你們應該揮舞著拳頭好好教訓我一頓。誰叫我以為自己正義，其實邪惡；誰叫我以為自己悲慘，其實無謂；誰叫我以為自己高尚，其實滑稽；誰叫我以為自己貴重，其實輕賤。好吧，我不知道掩埋起來的謎底，不到我生命最後一刻，你們什麼都不會告訴我。但我知道自己是個孽根禍胎，這就足夠了。
那麼，你們維護你們的正義吧，我和你們井水不犯河水。我的正義是一個笑話，何必拿出來招搖生事，惹你們厭煩。再見吧，正義的看客。或者看客都不是，你們根本不願意賞我一眼。不管怎麼說，再見吧。我走向一個黃昏的地平線，那裡等待我的是母親的微笑，雖然我從來冇有見過她。你們呢，過好自己的生活，我呢，尋找我的解脫。
2023年4月1日
創建時間：2023/4/1 22:34
標簽：罪人
賈政怒道：“你們問問他乾的勾當，可饒不可饒！素日皆是你們這些人把他釀壞了，到這步田地，還來勸解！明日釀到他弑父弑君，你們纔不勸不成？”寶玉已經奄奄一息，趴在地上，被打得血肉模糊。最後還是老太太出馬，才把寶玉救回去，抬回房，三個月不準出園子，逃過一劫。寶玉不敢反駁賈政的指責，甚至連老太太都冇有替寶玉辯解，隻是拿出自己的權威“鎮壓”住賈政。這一場災禍，哪年哪月纔來呢，早一點，早一點，寶玉真的想休息了。
莫先生說：“kevin，我們做一場交易，我讓你救人，救很多很多人，代價是你的爸爸會因你而死。”我聽了，嚇出一身冷汗。我的作為，無論怎麼樣的作為，為什麼要關聯上我的爸爸？我爸爸到底是誰？他還活著嗎？我驚恐，我害怕，我痛苦而顫栗。我知道莫先生的厲害，他有魔法的，真的有。我害怕我爸爸真的因為我的選擇而去世，那我就徹徹底底的變成弑父的賈寶玉。生活為什麼對我這麼殘忍，要我做這樣的選擇？我想了想，也許我有三種選擇：
1.堅持救人。這種選擇，我可能會成為一個眾人歌頌的“聖人”，因為我化解了一場危機，甚至可能化解了一場巨大的災難。我救了很多人，讓他們全都遠離災禍，刑罰和折磨。我成為大眾的偶像，走到哪裡，都吳帶當風，風光無限。我可能會被豎一座銅像，立在展覽館，供人蔘觀，來朝聖的甚至還有外國人。我寫的文字不僅被正式出版，而且選入學生課本，變成青年人學習的範文。我登上巔峰，傲視群雄，不可一世。代價是我成為一個真正弑父弑君的偽君子，當我被簇擁在鮮花和掌聲中，我恍惚看見有人向我豎起中指。
2.拒絕救人。這是最簡單明白的一種選擇，我拒絕做出“殺死”我爸爸的決定，無論這個決定的後果會怎麼樣。我繼續活在地獄中，不僅我活在地獄中，還有很多很多人也會活在地獄中。莫先生不會這麼輕易放過你們的，無論我願不願意當這個“耶穌”。在這種選擇下，我不僅不會背上弑父的惡名，還可能成為另外一種意義上的“聖人”。你們知道張誌新，林昭嗎？其實我離她們不遠，隻是莫先生遠比那些造反派厲害多了。我變成反抗魔鬼的聖女貞德，代價是人民的苦難，災禍，烽火連天，痛苦難當。
3.第三種選擇是最滑稽的一種選擇：我既不拒絕救人，也不明確做出讓我父親死亡的表示。我就這麼站在旁邊，默默看著，看著起風，看著下雨。我想起以前和一個朋友聊天，我問他：“你喜歡怎麼做？”朋友說：“我很被動的，看你。”想不到，我也要變成被動的朋友了。如果選擇第三種方案，我難以預計會出現什麼情況，圍著火爐吃西瓜，天威難測。
莫先生看著我，獰笑道：“我可是一個邪惡的外星人。”我不知道莫先生是不是外星人，但他的“邪惡”也許會有另一種解釋。就好像我以前一直以為莫先生是站在“惡”那一邊的，後來我才發現其實“善”那一邊也有莫先生的一份。莫先生不是個簡單用善惡可以評價的人，他的境界我們普通人難以達到。
我祈求上天許我一個幸運，我的爸爸不會因我而死，無論我做出怎麼樣的判斷和選擇。莫先生也最終被我證實是一個正直的人，他做的事情並不邪惡。那麼，我這麼多年受的苦難也就值了，畢竟我冇有變成一個罪人。
2023年4月2日
創建時間：2023/4/2 10:12
標簽：不信邪的人
很久之前，大概是我讀大學的時候，我的郵箱裡收到一封email。我好奇的打開這一封來曆怪異的郵件，看到如下一段話：這是一封幸運郵件，如果你在三天之內，把郵件轉發給10個朋友，你將獲得一整年的好運；如果你冇有轉發，你將遭遇噩夢，家破人亡，不得好死。我震驚了，震驚於如此赤裸裸的威脅和詛咒。我一看寄信人，是我一個很久沒有聯絡的老同學發來的。我陷入猶豫，我要不要轉發這封信給10個朋友，已免於被詛咒；或者根本不予理會，把郵件一刪了之，再回一封信把老同學臭罵一頓。
最後，我選擇了一種“自然療法”。我既冇轉發郵件，也冇刪除它，更冇回信罵寄信人。這封“幸運郵件”就這麼孤零零的躺在我的郵箱裡，在我每次登上郵箱的時候，給我低眉順眼的一個揶揄。說真的，我確實不相信“幸運郵件”的詛咒會靈驗，但我還是有點鬱悶和擔心。因為我聽說過一個實驗，一個小學生每天對著一盆花，說半小時讚美的話，花會開得很繁茂；如果反之，小學生對這盆花每天說壞話，這盆花很快就會枯萎。我害怕自己不經意的時候，已經變成一盆被說壞話的花，不知道什麼時候就會葉落歸根，空中奏響一首《葬花吟》：花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？
你們相信詛咒嗎？據說埃及的法老在金字塔裡佈施古老的詛咒，凡是不尊敬法老的人都會神秘的死去。我不相信，所以我冇有轉發“幸運郵件”，有機會的話我甚至還打算去埃及瞻仰一下法老的遺容。但我後來又聽人說起過一個理論：不信邪的人，偏會遇到邪；不怕鬼的，就會遇見鬼。可我就是一個不信邪，不怕鬼的人啊！按照這個理論，我這一輩子都和“邪”“鬼”有緣？我可不想。我希望在蔚藍的大海邊吹著微醺的海風，來一場日光浴。冇有邪魔，冇有鬼，隻有沙灘上歡聲笑語的紅男綠女唱一首《耶利亞女郎》。我在歡笑聲和柔美的歌曲聲中，陶醉於溫暖的陽光，感受這大千世界，滾滾紅塵。
你們是信邪的人嗎？或者是不信邪的人？我覺得這世界總有一種分界，把我們分成兩種人：轉發郵件的人和拒絕轉發郵件的人。不管你是什麼樣的人，請相信，這世界上有鬼就有神，有幸運郵件就有詛咒郵件。有一天，某一個人接到一封信，信裡說：這是一封詛咒郵件，如果你三天之內，把郵件轉發給10個朋友，你將遭遇噩夢，家破人亡，不得好死。這位某人毫不猶豫的把郵件轉發給他的十個朋友，然後一臉獰笑的等待噩夢的降臨。這樣的人，你們喜歡嗎？
我相信神會喜歡不信邪的人。
2023年4月2日（外一篇）
創建時間：2023/4/2 16:57
標簽：勝利了
我全身難受，虛汗淋漓，整個下午我都躺在床上，手機裡放一首流行歌曲。終於要如願了，如了你們的願，你們勝利了。開香檳慶祝吧，晚上再辦個酒會，把你們的大當家，二當家，三當家都請來。我看著你們歡樂的樣子，知道你們的目的達成了，我終於被騙，而你們也獲得新生。再不會有那像一個千斤擔一樣壓著你們的紅色山峰，你們獲得自由。今後，你們看著辦，本來也早就是你們的天下。鋂馹縋綆ƥȏ嗨䉎壹靈Ʒ❷⑸⑵⑷𝟗3柒[ԛɋ羣
和我瀟灑的道彆吧，帶著滿腔的譏笑，帶著滿臉的厭棄。我又和你們有什麼關係，真有關係的話，這10多年，你們早該知會我一聲。冇有，什麼都冇有。你們走你們的陽關道，我過我的獨木橋，我們兩不相欠，我們兩不相擾。你們的世界，豈是容我放肆的；你們的金圓券，怎麼分，也到不了我的賬下。
今天晚上回家，慢慢得意吧，你們真的勝利了。
2023年4月2日（外一篇）
創建時間：2023/4/2 19:55
標簽：告彆
我望著樓下的人河，想自己什麼時候才能獲得真正的解脫。不用做自己不喜歡的事，不用受這魔鬼的折磨。我活著的意義在哪裡？除了被當作一個工具之外，我想不出其他的作用。我活得憋屈而痛苦，簡直不像個人樣。我受儘各種侮辱和刑罰，就是為了證明你們的邪惡。我不想這樣，但你們為什麼連一個同情的眼神都不給我，眼睜睜看著我痛苦的在市井巷陌中掙紮。人的生命應該有甜味的，不然，變成一杯苦到咧嘴的中藥，天天喝。從早到晚，從黑夜到黎明，日複一日，年複一年，成為一種受刑的機器，還不如死了好。
死亡真的是一種解脫，不用向你們解釋，也不用天天痛苦。我唯一擔憂的是，冇有死亡的條件。一個人到了一種特殊的地步，想死都冇那麼容易。我盼望小河漲水，一跳下去，再救不起來；我盼望冇有人盯梢，我可以自由的爬上8樓，一躍而下。我盼望我家裡有一根橫梁柱，和一根結實的繩子，這樣我可以輕鬆離開。但冇有，我家附近的河可能根本淹不死人；我冇有機會爬上8樓，即使爬上去，早就站滿“遊客”；我家經過特殊設計，完全冇有一根橫梁柱，可以承受我的體重。你們想著怎麼過得更好，我想著怎麼死亡。
我的親人們，你們都要好好的。我離開，你們好生生活。我是一個特彆的人，我的存在就是為了受刑受難，然後來證明莫先生的對立麵多麼醜陋。我冇得選擇，我冇得逃亡的機會。當你們知道莫先生有多麼強大，我相信你們會認同我最好的歸宿就是早早自己了結自己。我自己了結了自己，冇有人會因此而受到懲罰，因為你們可以拒絕承認我的存在。這樣，對所有人都好，我也得到解脫，不用冇日冇夜在痛苦中煎熬。
如果我死了，把我的骨灰灑到江河裡。我迴歸自然，這比什麼都強。我生而受罪，冇有自由，死後我也可以魂遊四海，且聽風吟。我現在唯一害怕的是，我死不了。
我打開手機，清點我的財產，發現我微信錢包裡隻有4塊錢，這就是我的真實經濟情況。我冇有加入party，但我卻是一個的“無產階級”。無產階級也就罷了，老百姓有老百姓的樂，但我卻他媽的受到非人的酷刑。這就是你們的盛世，你們的天堂。
我向你們道歉，我說臟話了。我很少說臟話，因為我連個說話的人都找不到。你們的美麗世界，你們好好珍惜。你們的幸福生活，你們好好保持。我揮揮手，道一聲再見。來生我變一隻蝴蝶，飛入花叢，美麗你們的家園。