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人間領悟
2023年3月25日
創建時間：2023/3/25 10:45
標簽：人間領悟
《人間》
1、離開天涯10年，回首已人事兩蒼茫。十年中，很多事已發生，很多人已不見，很多視角已改變，很多現實已夢幻，很多感觸已深諳。
10中發生了什麼，我又有怎樣的故事？故事裡又有怎樣的情懷？
我的故事都記錄在日記裡。幾十篇日記裡有我的感悟和思考，我的情愫和祈願。現在我把我的部分日記貼在天涯，算我10年曆程的一個總結和回顧。
2、我躲進月華之中，忽視了路旁的風景。路旁的風景是那麼的秀麗，像母親的長髮，父親的大手。而我多麼的愚蠢，愚蠢到風中傳來一絲嬉笑。當我從夢中醒來，我發現我孤單而荒謬。我輕輕哭泣，為了愛我的親人。我無意中失去了愛的托付，隻為自己倔強的執著。我又該怎樣彌補自己的錯誤，當我意識到我的無聊。
3、正直，善良，豁達，勇毅。即使忍受屈辱，仍朝向光明；即使遭遇懷疑，仍堅守初心；向著至善至美的方向邁進，向著愛和希望的明天祈願。誤會多麼滑稽，體諒多麼珍貴。
讓我擁抱你的身軀，感受你的溫度，為了那聲晚來的呼喚。讓我送你份禮物，溫馨我們的歲月。
4、我貼的日記都是2022年秋天寫的，裡麵有我的回憶和故事。
5、山水恒久，護衛生靈。
神的悲憫啊！賜予我的家庭健康幸福平安。
6、 任何時候，不要放棄，
任何時候，需要堅強。
苦痛恐懼，隻是磨礪，
未來美好，終會來到。
7、 烈日紅陽，何處應彙成甘甜的清泉
寒風霜凍，何處有一杯溫暖的咖啡
是否某個喧囂的城市，有一雙真情的眼睛，默默讀著我的手指敲在鍵盤上打出的字元，含著隱隱的淚花。
是否某個潔淨的庭院，有一麵雕龍畫鳳的石牆，在某個寂靜的下午，我會背靠著，看一本華麗的小說。
我捧著咖啡，咖啡滲出馨香
愛朦朧生長，結出甜蜜骨朵
月色，輕寒，我歡喜著
揮揮手，就此彆過
風中飄蕩，舞若蹁躚
情濃意暖，熱情如火
勇士壯心，我意已屬
古韻一首，伴我入眠
形單影隻，枯瘦病體
輕撫微枕，不見茶軒
天門洞開，魂遊四海
憑空問情，真愛何尋
月應有緣，緣儘各散
冷凝冬寒，風刀霜劍
雅舍潔院，呼朋引伴
圍爐微雪，再續前緣
烤炙脂膾，填飽囊袋
遠處烽煙，淚水憤慨
正氣不倒，豐碑毅然
迷離睡去，夢裡甜憨
恍惚一夢，千古懷念
高山仰止，萬世感念
綠水碧波，蔭澤後代
明年此時，故地再見
8、 手邊一杯碧綠的清茶，外麵的陽光透過窗戶鋪在我的房間。
耳邊不知哪家的麻將聲響，一聲一聲，好像音樂的間奏。
我望著窗外的路口，麵前一方淺淺的熒屏
房間裡隻有我一個人，溫馨，暖和
我裹著冬衣，安穩但微微焦慮，雙腳有節奏的輕輕抖動
一本彩色封麵的小說，一張軟軟的沙發，一個冇有憂煩的下午
明天誰會為我快遞一盒巧克力糖，讓嘴唇甜蜜的絲絲髮顫
我會送出一本彩繪的圖書，上麵有一首我寫的情詩
情詩的最後一句，我要慢慢的斟酌
我聞到一股花香
伴著滴答的雨聲
雨點輕撫我的麵頰
濕潤了我的雙眼
我沉沉睡去
紫色的夢中冇有歎息
彷彿前麵矗立一座高塔
仰望著讚美著
一個英雄帶著勇士在這裡放牧
牧場裡有無數的生靈
勇士準備參加一場角逐
爭奪草原的皇冠
這是一場盛宴，還是一場災難
生命抽泣
耶穌會拯救世界
神的光芒，普照大地
一個真正的君王
於東方升起浭茤恏玟綪聯鎴野僈笙漲ᑴᑫ峮⒎⑼⓽Ⅱ❾շଠ⑴9
聖人帶領著大家
甜蜜了生命
後續的王
是神的指定
聖人離我們遠去
留給我們絲絲的甜蜜
勇士返回戰場豈峨羊⑻5肆瀏626𝟜靈浭新
眼中有火焰和刀戟
災難再次降臨
隻有默默的哭泣
一本詩集
溫暖了整個大地
有人顫抖
有人歡喜
聖潔的君王再次降臨
帶著我們走向光明
我們記載著曆史
曆史裡冇有歎息
有的生命已悄悄流逝
有的生命祈願和平
生活總會迴歸寧靜
我們快樂而穩定
藍色的天空
甜甜的
我們強盛富裕
時間無聲無息的幸福溜走
不會回頭
9、下午我到底寫了什麼？像一場夢魘
10、這麼多年，我一直在找我的爸爸。我的爸爸到底是誰？他是否仍在世上？這些對我來說，都是一個謎。直到有一天，莫先生要我聽一首歌曲，歌曲裡唱到：“夢想著能有一天再見麵，從此我開始孤單思念。想你時你在天邊，想你時你在眼前”。
這首歌到底什麼意思？我百思不得其解。
一天看電視新聞，我突然像被閃電擊中一樣。我好像明白了點什麼。莫先生這麼多年模模糊糊告訴我的，和我找到的答案，完美對接上了。我突然明白了自己的愚蠢，自己被莫先生忽悠得太久太久。其實我早該知道的，為什麼我的大腦轉不過彎？
我找尋了40年的爸爸，竟然已經在電視新聞裡陪伴我整整10年。而我像個傻子一樣，原地打轉。原諒我的遲鈍，事實真的太過驚人。我怎麼樣才能彌補10年來的虛度光陰，彌補我和我爸爸晚來的相認。
11、很多話想說，卻又不知道該說什麼。千言萬語堵在胸口，一陣一陣的痛。
我自己身世的來龍去脈到底是怎麼樣的，冇有人告訴我。
我隻是知道了一個結果，關於我身世的一個最重要的答案。
爸爸，您看得見我寫的天涯文嗎？也許您能看見，或者永遠也不會知道。但這又有什麼關係？我並不是要得到您的保護和照顧，因為我的人生已經基本定型，我並不想從您那裡獲得什麼。相反，我想幫助您，幫助我們的家庭，如果我能幫助的話。我也許將會有一個獨特的人生，而這種獨特能夠幫助到您的話，是我一輩子的心願。我希望您能得到所有人的支援，因為我知道您的高尚和正直。我知道您的人生同樣獨特，您也有您難言的苦衷。豈蛾羣八⑸⑷𝟔六շ𝟞肆0更薪
放過我們家吧，不管你來自哪裡，我的家庭充滿苦難，我的家人並不卑鄙。
看見招展的紅旗，我也會熱血澎湃，多年的離散，我並未改變自己的初心。
我希望祖國強盛，人民幸福，幸福普照大地，我的靈魂並未被扭曲。
爸爸，如果您能看見我寫的文字。請您一定放心。我冇有事，我很好，並且會一直好。
您一定要身體健康，快樂幸福。我們都要好好生活下去。
12、每天泡一杯茶，看看書。天氣好時候，去外麵逛一圈曬曬太陽。晚上睡覺前看看電視。
熬過十年苦刑，我現在的生活寧靜而安穩。回首地獄般的10年，好像一場心有餘悸的噩夢。但十年的嚴酷囚禁和刑罰並未讓我變了個樣子。我還是以前的那個我，我的嚮往和憧憬仍然明亮。
不知什麼時候開始，我有了失眠的症狀，有的時候，連續幾天，一天隻能睡3，4個小時。淩晨輾轉反側在微涼的被窩，我無奈且感到一陣苦澀。我希望我們大家的生活都能幸福而柔和。像秋天下午微微的陽光，均勻的覆蓋在城市的上空。
13、＂遠攀入雲層裡的喜馬拉雅，回首投身浪影浮沉的海峽＂。上學時，我家門口有一條長長的巷道。有一天回家時，在巷口遇見一個學長。他叫出我的名字，欣喜，快樂。他的笑容明亮而爽朗，像夏天吹來的微風，帶走煩惱。他的麵頰端正而英俊，不知吸引了多少女孩的目光。
因為那次遇見，我每次走過巷口的時候，都要忍不住的張望。我希望在一個寂靜的午後，能再次遇見他，告訴他我的電話號碼。但我們冇有再見麵，回憶常從腦海飄過，我轉眼已經40歲了。
14、今天淩晨12點過我就醒了，再也冇睡著。莫先生終於把我家的情況給我說了。在我發了樓上的幾篇文章後，莫先生終於讓我變得清醒。
我以為我找到真相，結果我還是被莫先生給騙了。我幾乎就是被莫先生給“騙降”了。我終於知道了我家的基本情況，而這個真相根本讓我想象不到。莫先生會不會還在騙我，他現在告訴我的“真相”，會不會在不久後，又被推翻，我再次被忽悠一次。而我早就被忽悠瘸了。
我活成了一個笑話，一位小醜，一段滑稽戲，一篇魔幻現實主義小說。在這個不眠的夜晚，我終於知道一點真實的情況，而我之前完全是懵的。這是莫先生的玩笑和手法，高明又巧妙。
我頭很暈，胸口悶，呼吸短促。我難受，我不知道這個時候我應該說什麼。或許，沉默比所有的表達更能表達我的意思。鋂馹縋更Þō海堂Ⅰ〇弎二5⑵4九⓷❼￥ǫԛ羣
15、神啊，救救我的家人。他們已漸漸清晰，清晰的出現在我的腦海。我是愛他們的，即使很多事我並不明瞭。我冇有一束花送給你，但我希望聖潔的愛照亮我的家，讓我的家人平安。我冇有禮物送給他們，我隻希望您照看我的家人。謝謝您的恩典，謝謝您的笑顏，我又怎麼能獨自受您垂憐。而看到我的文字的朋友，您又是否向我的家人露出笑容，送來鼓勵和幫助，幫助我們遠離苦難。
悲憫的神啊，請拯救我的家人和我的愛人。
16、今天有點混亂，其實又什麼都冇乾，精神恍惚。
下午買的電子書到了，我很高興。我的眼睛老化嚴重，紙質書的字尺寸不夠，我看不清楚。電子書能夠調節字的大小，對我幫助很大。希望今後能夠開懷閱讀，這何嘗不是一種幸福。就是紛擾太多，時間不夠，常常忙碌。
最近在網上偶遇幾個聊友，相談甚歡。現在能好好聊天的對象很少了，珍惜吧。常年的隱居生活，讓我幾乎得上自閉症。一次暢談何嘗不是一次心靈的救贖，而現實的救援是否隻是一個海市蜃樓。我的愛人又在何方，每天怎樣的生活；我的家人又在何方，怎麼樣的拚搏，而我正一天天的衰老。
冬天來了，氣溫驟降，希望大家都注意保暖，溫暖一冬。有誰想和我聊天，加我好友。
17、很多時候我也需要朋友的關懷，但長年的居家，讓我幾乎脫離社會。什麼時候我也能呼朋引伴，有二三好友，一起聊聊，一起逛逛，一起伴伴，有一個自己的朋友圈，也就無憾。想和我聊天的朋友，想和我認識的夥伴，我的QQ39480620
18、孤單，孤單在一個人的房間。冇有人來問候，我鬱鬱寡歡。我的愛人在哪裡，他在做著什麼，有什麼樣的機緣？
19、我希望每一個人都生活幸福，甜甜美美。我們都能獲得拯救，因為我們每一個人都是神的子女，神不會遺棄任何一個她的兒女。神會把我們每一個人都保護，都擁抱，都酬勞。無需擔心風暴，那不過煙霧；無需擔心驟雨，那不過表象；無需擔心雷電，那不過短短的一幕演劇。神會憐惜我們，神會照顧我們，我們簇擁著神，在她的庇護下，活得瀟瀟灑灑。所有的暴力和冷酷都會在神的目光中，舉起雙手。我們會得救，我們會免受苦難。
20、小時候的kevin，是不是很胖？老同學們看見不要笑話喲
21、外麵安靜極了，我一個人在空空蕩蕩的房間。
我的日記更新著日記。
我彷彿在一個綠油油的花園，花園裡空空蕩蕩，我有點迷茫。
我得到幾句詩句，但當我醒來，詩句不見了蹤影。
剩下的隻是迷茫。
明天太陽照常升起，我們總要活得漂亮。
一天又一天，歲月就這麼悄悄溜走。
22、我的家人有的也許已不在人世，但這不表示我不會看見他們。
不管怎麼說，看見自己的家人我很愉悅。
23、不管有什麼理由，不管有什麼原因，用一種暴力，毒辣的手段去摧毀自己的對手，我不能接受。這種行為和選擇，應該承擔責任。
是否有另一個我？而這個我，我不曾見過。讓他好好生活吧，我們應該相互珍惜，相互關愛。
偉大人物的子孫呢？你們任雨絲沾染你們的衣服，濕潤你們的雙眼，而你們裝作什麼都看不見？
也許我們應該相互保護，相互幫助，相互坦誠，相互支援，因為我們曾經共同守護理想。
而堅守理想的人是否又能給予我支援，為了雨中招展的那一麵紅旗，為了雨中飄搖的那曾經熱烈的年代。
我要保護我的叔叔，我需要更多的幫助，我需要更多的愛和關照。我的叔叔那麼的正直，那麼的寬闊，應該受到尊敬，應該受到愛戴，應該有自己的路。
讓我們把力量彙聚，讓我們心手相連，為這個家擋住凜冽的風，擋住狂亂的雨。
24、莫先生一點一點的又告訴我一些事情。
心情很低落，不知道說什麼。
有很多很複雜的情緒環繞著我，我有一種無法安放自己的感覺。
25、我真的為一個試驗品嗎？我的爸爸真的為陳近南嗎？冇有回答，我不知道真相，但我覺得至少部分是事實。莫先生的話，我不敢全信，但又不敢不信。他的回答能解釋我很多疑惑，但我還是有點心有餘悸。往後的人生我應該走怎麼樣的路，是跟隨著莫先生還是繼續獨行。我應該問問我爸爸，我知道他一定還活著。但他不會和我接觸，他要和我接觸的話，早就現身了。
但我是那麼愛我的爸爸，如果他要我走的路，即使赴湯蹈火也在所不惜。我的生命，名譽，和我對爸爸的感情來說，冇有可比性。即使我死去，即使我聲名狼藉，有什麼關係，至少我活得有意義。像冷血動物，像冰冷機器那樣活一輩子，還不如死去。
我現在要趕快確認一件事，這件事很急迫，我爸爸到底是不是陳近南，如果我又被騙，我活得多麼憋屈。如果他是陳近南，那麼他指引我的路，就是我的方向。如果不是，他又是誰？我又是誰？
生活和我開了個天大的玩笑，我成了一個舞台上的演員，觀眾多到不計其數。卻冇有人來告訴我，我到底是誰。如果我跟隨著莫先生，做莫先生讓我做的事，我是否能突破自己的心理障礙。畢竟他要我做的事，荒謬，荒唐，匪夷所思。
或者我能否得到大眾和神明的原諒，原諒我放棄了自己最初的堅持，變成一個灰色的人。有時候，自己接納自己，自己寬恕自己，比讓彆人接納自己，寬恕自己更難。就好像原來的房子坍塌，新建一所住宅，能不能住的習慣，能不能住的高興？我的爸爸，你為什麼不給我一個答案，一個指引。我就像一個斷線的風箏在天上亂飛，什麼時候掉下來全看天意。
當某天，我變成一隻過街老鼠，揹負著罵名和罪。是否有人會給我一個擁抱，是否天空中會滴下淚。我自己還冇有原諒自己，就盼望得到彆人的原諒，這真的有點自私和貪婪。
生活還要繼續，或許會有一個真心人許我一吻，我應該接受嗎？會不會又是一出悲劇加滑稽劇。高高在上的神，請你予我明示。我應該怎麼樣生存，我應該怎麼樣生活，嚮往著天空還是腳踏實地。我得到真相的那天，就是我大徹大悟的那天，而那天，希望你們不要嘲笑我的愚蠢。
26、回家，家在哪裡？也許我一輩子都不會回到自己真正的家。但我的家總不能在精神病醫院吧？我孤單，無人可訴。昨天，表姐送我一塊生日蛋糕，我的生日已經過了啊，我哪裡還有心情過生日呢。
不知道自己真正的身世，我不會快樂的。因為我無法評估自己的言行。我好像被蒙上眼睛跳舞，跳一段自己都不知道是美是醜的舞蹈。如果我又被莫先生騙，騙我做我不應該做的事，我又怎麼能原諒自己。
我愛我的爸爸，他的指示我一定照辦。但我冇有見過我爸爸啊，我爸爸到底是何方神聖，我完全一無所知。我已經40歲，我仍然不知道真相，我憋屈難受。或者說，莫先生告訴我的是真相嗎？或者說是真相的全部嗎？我還是害怕被騙。
總不能住到精神病院，在那裡尋找真相吧？這多麼荒唐。
我從來不覺得自己是什麼好人裡麵的冠軍，但我也覺得自己冇那麼壞。我就是我，好壞不過一種看法，何必活在彆人的評價裡。我應該走什麼樣的道路？我應該怎麼樣，怎麼樣才能走出迷津，活得瀟灑。
我一直以為大人物的子女一定很幸福，但冇想到我的人生是這樣的。冇有紅酒杯，冇有你來我往的應酬，冇有工作，冇有收入，冇有陪伴，每天吃兩次精神病藥，想去哪裡都冇有自由。看電視成了我的愛好，現在還有年輕人看電視嗎？我真的老了。
爸爸呢？為什麼不給我一個指引，是否我一輩子就要這麼孤單度過。我的人生成了一幅孤單的風景畫，枯藤，老樹，昏鴉。
我是昏鴉，但我是被迫的。我也想瀟瀟灑灑，有一份體麵的工作，愛人，孩子，朋友，開一輛車，週末去郊外兜風。但這離我太遠，我隻有在空曠的房間裡寫寫畫畫。爸爸不會見我，我知道，他的計劃裡冇有這個安排。
看見那些辛苦的工作者，處於社會底層的打工仔，打工妹，我到底是幸運的，還是不幸的？或者隻有自己活好自己的生活，你們活得好，我看著也高興。
爸爸，請讓我和你見一麵。給我一個指引，讓我找到人生的方向。如果我做了讓你蒙羞的事，做了傷害你的事。請看在我一無所知的情況下，原諒我的愚蠢。
回家，現在就回家，立即出發，去見我的爸爸和媽媽。
27、莫先生要我給他道歉，道歉我這麼多年對他的“反叛”。這是我爸爸的安排嗎？這是我爸爸的主意嗎？我害怕被莫先生騙。再說，我道哪門子歉呢？我真的做了什麼傷天害理的事嗎？我那麼愛我的爸爸，如果這是他的安排，他的主意，我會毫不猶豫的道歉，道歉又怎麼樣？我不過是聽了我爸爸的話。聽自己爸爸的話也有錯嗎？或者我應該聽你們的話？但你們又不是我的爸爸。
莫先生的安排是讓我道歉，然後加入他們。我有點憂慮，甚至有點害怕，畢竟我這麼多年的心理建築就此就要坍塌，但如果這是我爸爸的意思，又有什麼關係。或者說我真的是那個所謂的“貧窮貴公子”？生活和我開了一個玩笑，到現在我也冇有完全得到真相。
我媽媽又是誰？她還活著還是已經故去，太多的謎團，太多的迷惑。我愛我的媽媽，雖然我從冇見過她，我不知道她喜歡粉色還是紫色，或者一種我不知道的顏色。但我那麼愛我的媽媽，她一定很善良。我不相信莫先生告訴我的部分“真相”，但我又冇有證據來否認。
泰坦尼克號真的要觸礁了嗎？我被關在這裡這麼久，完全冇有外界的訊息，我被隔離，於世隔絕。莫先生是我唯一的訊息來源，雖然我其實不太敢完全相信他的話。如果大船沉冇，我們該何去何從。是隨波逐流，還是挽狂瀾於既倒？會有多少人在災難中受到傷害？我們又能夠為他們做點什麼？
我害怕莫先生要我做傷天害理的事，但如果這是我爸爸的安排，我又當如何？是否可以像當年張無忌和趙敏訂的約定，我可以為你做三件事，但不能有違俠義精神。這聽起來有點滑稽，但如果能真的做到，也屬不易。
是否這世界上還有一個比我更悲慘的靈魂？他比我更善良，更熱心腸，更正義，更聰明，更有情誼，但他的處境和結局卻比我更糟。真的有這個人嗎？如果是真的，造物主為什麼要有這樣的設計。最聖潔的靈魂有最悲慘的際遇，這到底是誰的安排？
回到現實生活吧！明天還要買菜，打掃衛生，寫日記。願生活的平淡和樸實能寬慰我的心。不要讓我聽到悲慘的故事，我不想流淚。如果我知道自己活得其實很恥辱，我又如何自處，如何安放我的內心。
或者我能夠有一個朋友，他冇那麼高尚，但真實可信。從他那裡我悟到生活的真諦：生命本身珍貴，無論你是個怎麼樣的人。
莫先生暗示我，我有一個弟弟。如果莫先生說的是真的，這個弟弟我不僅認識，甚至很熟悉。我有一個弟弟，又怎麼樣？但莫先生接下來的話很嚇人，他說這個弟弟的命運會很悲慘。
我認識他還在讀小學的時候，那個時候，他是我們班模樣最可愛，性格最好的同學。到現在我覺得我對他的評價就是這兩個字：可愛。我和他關係很好。我到現在回憶起來，還冇有遇見哪一個人的“可愛值”有他那麼高，無論外貌還是性格。他竟然和我有親屬關係，我完全想不到。我的相冊裡有和他的合照，那個時候的他，單純，冇有攻擊性，親和，熱心腸，和所有人的關係都很好。我的記憶裡，一直有他一份重量。
但莫先生告訴我，他的命運不會好。莫先生會算命的，我有點害怕。我那麼喜歡他，是一種兄弟和摯友般的喜歡。我希望他安好，安全，健康，快樂，幸福。我甚至覺得如果有不好的事是不應該降臨在他身上的，否則，上天不公平。
或者我能為他做點什麼？或者我可以和他換換結局？這種想法有點瘋狂，算我的一個“妄想”吧。如果我真的有那麼點“影響力”的話，我或許可以叫喚叫喚，讓更多的人來幫幫我的兄弟。我想讓你們知道，他那麼的好，那麼的善良，那麼的可愛。
我曾經送給過他一塊乒乓球拍，他收到很高興。對一個小學生來說，很貴重的禮物。而他也把他的零食分我一半。我記得很清楚，他在我空曠的課桌上擺上飲料和巧克力。多年過去，我冇有忘記。其實，我時常都會想起他，想起他咧著嘴笑的樣子。
我一直覺得人應該活得幸福，無論是誰。無論他是我的兄弟還是一個陌生人。但我有的時候還是有點自私，或者說羞怯，在熱情的幫助人上，我始終會慢半拍，甚至可能會逃避。仔細的回憶後，我覺得他比我好，更熱心腸，但可惜我們竟然20多年冇見過麵了。
如果莫先生說的是真的，是否可以向神明禱告。祈禱神明保佑他，保佑他平安，健康。這個願望並不過分，我隻希望他可以平安一生。這個願望和他是否和我有血緣關係，冇有關係。我隻是不希望一個善良的靈魂，歸於悲慘。就好像羊脂球的眼淚，濕潤了多少人的眼眶。我隻是不希望有悲劇，我隻是希望我們大家看見的都是美好。
希望他順遂，平安，幸福，神佑人間。
28、有的時候，覺得活著就是受罪。活一天，受一天的罪。我怎麼這麼倒黴，這麼慘。哪一天纔是解脫，才活得像個人樣。還不如，儘早回到亡靈國，重新投胎，轉世為人，嚐嚐真正人生的滋味，不用再受這無妄之災。
雖是竹籬茅舍之家，但得享天倫之樂，其樂融融，何嘗不是幸福。哪像我，孤苦伶仃，冇有依靠。什麼時候，神能送我一份禮物，兩個真正的孩子。我養育他們，雖然自己勞累些，但有了寄托，有了希望，人生就完全上一個檔次。
我愛我的媽媽，不管她是個怎麼樣的人。雖然我完全不瞭解她，但她的決定我會支援。不然，我成了什麼？我媽媽有她的安排，她的想法，我未必清楚，但我一定幫助。我很可憐，40歲了，不知道自己的父母是誰。但當我找到我自己的爸爸媽媽，我一定好好照顧他們，把他們的理想當成我的理想，不管他們的理想是怎麼樣的理想。何必苦苦追問，苦苦強求？
人間的苦，我受夠了，也累了。為什麼要有這麼多的傾軋，為什麼要有這麼多的你爭我奪，爾虞我詐。我成了一個工具，不管這個工具為誰的工具。我都被物化，都被利用。而我還自鳴得意，認為自己很高尚，其實自己又愚蠢，又悲哀。
願神賜予我禮物，讓我在這滾滾紅塵，有善緣，有因果，有牽盼，有每分鐘都為一個家庭打拚的熱情和信念。我仰望上蒼，祈禱並向眾神致以最真誠的問候和感謝。
活著是為什麼？也許就為一個意義。活著，覺得自己的生命冇有價值，這樣的人生多可悲。為家人，為事業，為他人，為理想，為信念，人活著總要有點想法，有點盼頭。看著我的心願，通過自己的努力，一點點就實現了，多麼有成就感。哪怕是失敗，自己也活出了一道痕跡。不是嗎？難道你願意你的人生一片空白。
金庸說人的一生，就是要：大鬨一場，悄然離去。李白也說：事了拂衣去，深藏功與名。我想他們都想讓他們的人生活出一點意義。我們活著，就是活出自己的樣子，自己的風采。哪管什麼你皺眉，他舞拳。
大千世界，林林總總，蒼蒼茫茫。紅塵裡，找個人作伴。我們聽海濤，看市井，登峨眉，下揚州。有仙緣的，看我們為神仙眷侶。冇仙緣的，笑我們塵世中兩粒沙粒。管你怎麼說，我問心無愧。
2023年到了。新的一年，我和你們共同舉杯，為新的一年的新的挑戰。希望你們自己顧好自己的生活，閒暇之餘，也看看我的文章，併爲我的爸爸，媽媽祝福。你們祝福他們，我為你們禱告，我們兩廂得益。
29、為什麼要有這樣的安排？為什麼最好的人，要遭遇最壞的事。我已經在鬼門關前走了一圈，難道我弟弟真的會喪命？你們都是瞎子，聾子？為什麼裝聾作啞，為什麼默不作聲？神明的偉力呢，你們的愛呢？都成了笑話。讓愛人趕來，給他力量和權力，他是唯一能幫助我們的人。讓他和我弟弟在一起，他會保護我弟弟的安全。
30、我終於知道我的身世！原來我的爸爸是這一切計劃的策劃者，我被我爸爸騙了。但我想笑，哈哈大笑，我原來擔憂的恐懼的焦慮的害怕的原來都是一場空。我害怕自己“背叛”了我的爸爸，到頭來我發現我幫助了我的爸爸。所謂的“背叛”，隻是一次完美迴歸！
我該責怪我爸爸嗎？不！完全不！我真的開心，我覺得我晚上睡著也會笑著在半夜醒來。你們不要責怪我，我冇有背叛誰。我隻是找到了自己的爸爸，找到了自己的家！我是那麼愛我的爸爸，我害怕做對不起他的事。但我現在知道我冇有對不起他，我隻是在按照他的計劃，在他設計的軌道上平穩運行。我擁抱我的爸爸，我回到我爸爸身邊，這有什麼錯？這有什麼能夠指責的。難道你們冇有爸爸，難道你們不聽爸爸的話！我開心，真的開心。我不是孽障，我冇有給我爸爸丟臉！
我恐懼了十年，整整十年。一想到我可能背離自己的爸爸，我就嚇得難以入眠。如果我爸爸在左邊，而我站到右邊，我不接受，我真的不能接受。我難受，我痛苦，我每夜哭泣。但當我知道我爸爸本來就在右邊，是我誤會了我的爸爸。我開心的哈哈大笑。我要送一份禮物給我的爸爸，這份禮物就是我迴歸我爸爸的價值觀和他的世界。兒子回到爸爸的懷抱，你們也質疑？我還怕什麼冷言冷語，我還怕什麼指指點點。你說我怎麼都好，我就是愛我的爸爸。我跟隨他的步伐，我跟隨他的足跡，管你怎麼想。
我爸爸給我找了一門“親事”，我笑著接受。我有什麼可擔憂的呢？我擔憂的隻是我冇那麼好，配不上我的愛人。我有什麼可顧慮的呢？我顧慮的隻是我特殊的身份，讓這段姻緣變得有點離奇。但無論如何，我愛我的愛人，就像愛我爸爸一樣。他能帶給我幸福和安定的生活。我愛他就是愛自己，我愛他就是愛生活，我愛他就是愛愛情本身。風花雪夜要有的，情書和承諾要有的，厚實的肩旁要有的，快樂而甜蜜的生活要有的，這都是我爸爸送我的禮物啊！最好的禮物，人生的解藥，幸福的源泉。再不要說悲傷，悲傷留給迷茫的人。我知道了真相，我就冇有遺憾。我心裡感到踏實，我心裡充滿了幸福感。人生，終是有蜜糖的。要不然，我們為什麼活著。
一場盛大的婚禮將在春天舉行。你們都要來為我祝福，你們都要來“現場觀禮”。你們揮舞著手臂，你們的臉上帶著春光的亮麗，我看著你們為我祝福，我聽著你們為我呐喊助威，我就不再害怕。我走上紅地毯，一輛四輪馬車停靠在地毯的儘頭，它將帶我到陽光之城。一場絢麗的旅行結婚，一場夢幻的盛裝出遊，結束這10年的等待，結束這許久許久的光陰搖擺。那天，一定萬人空巷，那天，一定魚龍戲水。我的愛人，我渴望你立即出現在我的麵前，帶我走，帶我去找光，帶我去看藍天上飄著白白雲朵。
若說冇奇緣，今生偏又遇著他；若說有奇緣，如何心事終虛話。我放下了自己沉重的心理負擔，我輕裝前行，願餘生冇有欺騙，願餘生冇有憂煩。我於靈河畔放飛一隻白鴿，讓它帶著我的訊息去五洲四海。天大地大，總有我容身的一棲之地。拚搏者，總是光榮的。
31、今天莫先生暗示我，我爸爸和陳近南其實為兩個人。我頭髮暈。難道我又被騙了？我爸爸到底為何方神聖？他有什麼樣的事蹟，有什麼樣的遭遇，什麼樣的恩恩怨怨？我爸爸是否還活著，如果活著，他在哪裡？他為什麼不來看我？我找不到答案，答案離我遙遠。我有點傷心，兜兜轉轉，我又回到原點。我爸爸到底向著哪一邊？他有怎麼樣的立場，他有怎麼樣的身份，為什麼冇有人來告訴我？冇有找到這個答案前，我的所有決定都是笑話。莫先生像耍猴一樣，耍了我40年，至今還不肯說實話，我真的有點傷心。
我那麼愛我的爸爸，我害怕違揹他的意誌，但他的意誌到底是怎麼樣的，我一點不能感知。這真的有點矛盾。我像個瞎子，或者就是一個瞎子。在黑暗中摸索，找不到方向，找不到出路。當我以為自己知道了真相，真相很快又被否認。我還該相信莫先生的話嗎？他的話那麼“假”，那麼有水分，我不敢太過相信。但我又找不到其他的訊息來源，這讓我惱怒又無可奈何。
我盼望春天早點來。春天會送來好訊息，春天我的愛人會來接我。他會送我一份禮物，禮物為一個真相，我身世的真相。我的愛人會回答我所有的疑問。他會點破迷津，助我走出迷宮。我知道了真相，我就不再迷茫，我就能夠做出正確的決定。決定我走向何方，依偎在誰的身旁。否則，我一輩子不過就是個睜眼瞎。
如果我相信莫先生的“鬼話”，我被騙，我稀裡糊塗的背棄我爸爸的理想。那我有多麼的愚蠢，有多麼的該死。但我真的找不到答案，猜謎也要有個謎麵，可我連謎麵在哪裡都還冇找到。
我現在的生活其實還不錯，冇有連綿不斷的刑罰，冇有每天的苦苦掙紮。但我苦悶，惶恐。我害怕“舒適”的生活欺騙我的大腦，我害怕我拿我爸爸的功勞甚至是生命換來苟且偷安。那我不是成了八旗子弟，那我不是成了紈絝闊少。我不喜歡，一點也不喜歡，這讓我厭煩，讓我噁心。我甚至希望我爸爸冇有那麼高大，他就是普普通通的一個農民，或許我反而好受一點。但如果我爸爸為一個英雄，要我拿他的勳章去為自己換一個美好人生。免談！我寧願受苦，在社會的底層謀一份生活。要我做這麼下作的事，我做不來。
前塵後世輪迴中，誰在宿命裡安排？為什麼要有這麼多的選擇，為什麼要有這麼多的迷迷茫茫。萬能的神啊，我每天向你禱告，希望你指點我，指點我找到人生的出路。我走出迷宮的那天，一定在您的神位前送上一朵玫瑰花。不要笑我，我隻是看不見。不要戲我，我經不起顛倒輪轉。我期盼快樂和甜蜜充滿每個人的生命，再不要有眼淚和黃連，再不要有憂愁和每日每夜的思念。
送你們一塊巧克力，巧克力甜蜜你我的生命。你們拿什麼回報我？為我祝福，為我的爸爸和媽媽祝福，我向你們深深致謝。
32、我的爸爸為一個金戈英雄！我早就應該想到的，我早就應該領悟的，但我癡癡迷迷這麼多麼年！他的底色為紅色，他是一個為理想犧牲的戰士！我不知道，我真的不知道我爸爸的事蹟，這麼多年我隻是憑著自己的感覺來做事。我尊敬高尚的理想，我推崇愛與希望，但我想不到我原來一直在模仿我的爸爸。我和我爸爸真的很像嗎？我和我爸爸真的在一條船上嗎？我那麼愛我的爸爸，為了他，我甘願奉獻自己的生命。但我到底冇有見過他，他也冇有為我留下一句話。我的心滴滴答答的留著淚，那是為我爸爸流的甘泉。甘泉滋潤枯萎的青草，春回大地，一派生機勃勃。
為什麼這麼多年冇有人來告訴我真相？為什麼我始終孤孤單單，孤苦伶仃。紅色的愛呢？高尚的理想呢？橄欖色的熱血呢？都冇了蹤影，隻留下風中的歎息，一聲聲的呼喚，呼喚黎明和英雄快出現。神會給我獎賞嗎？獎賞我這麼多年的苦難，但苦難隻是一種考驗，要什麼獎賞，冇給一頓板子就算好的了。我的爸爸是一個高尚的為理想而戰的英雄戰士，想到這裡我就心神盪漾。那是我一輩子的追求，那是我一輩子的渴望，但我的爸爸早已實現。我要送我爸爸一份禮物，禮物就是我沿著他的足跡，護衛紅色的血脈，把高尚的理想一代一代的傳續下去。不要說理想已經過時，過時僅僅是一種藉口，英雄的鮮血永遠鮮豔，理想的光輝永遠金光閃閃！
君子可欺之以方。對不起了，真的對不起，我的親人，我不是有意“騙”你。我也顛顛倒倒，迷迷茫茫。你把我當作你的兒子，那麼我就做你的兒子。哪管什麼真真假假，哪管什麼名不正言不順！假作真時真亦假，那麼，我就做你的兒子，該有多麼好，我心甘情願！
牛奶陪上巧克力才為絕配。讓牛奶濕潤乾涸的土地，讓巧克力甜蜜我們的生命。我喜歡巧克力的甘甜，我喜歡巧克力的濃香，我甘願分享，我送予你們大家一起品嚐。當巧克力帶來甜蜜的幸福，我們方知道生命的可貴和可愛。願每個寂寞的早春和嚴冬，巧克力配一杯牛奶，滋潤著我們一代一代生生不息。
33、莫先生垂垂老矣，他佝僂著背，不住的喘息，年輕時的活力已不見蹤影。他陪伴了我一輩子，也影響了我一輩子，冇有他，我也許不會是現在這個樣子。我是有模仿他的，雖然我不太想承認，但這種模仿是存在的。小時候，我過生日那天，莫先生送我一枚紀念幣。紀念幣上畫著一條翻騰的龍，黃澄澄，栩栩如生。他想告訴我什麼？也許就是一種期望吧。不管怎麼說，莫先生送我的禮物我都喜歡。
莫先生與世無爭，冇有那麼多心眼和手腕。我喜歡他的恬淡，我喜歡小時候他抱著我叫我寶貝。後來生活漸漸變得艱辛，生存的環境讓我受罪，莫先生的那種淡然和善良就更顯得可貴。我喜歡莫先生，我喜歡他看著我，眼中有淚光和憂鬱。他真的在乎我，就像我真的是他兒子。他看見我遭遇不幸會心情暗淡，這種關懷隻有一點一點的才能慢慢體會。否則，永遠不知道一個人的善良是多麼的可愛。
小時候，莫先生會在冬天讓坐在自行車後座上的我把手伸進他的衣服裡，用他的體溫來溫暖我。但我有點猶豫，我知道很冷，我知道莫先生也怕冷。所以，我隻是把手貼在他的衣服上，感受著餘溫。如今，歲月過去，莫先生走入蕭瑟的深秋。黃葉輕輕飄落，落在他的肩頭，莫先生淡然一笑，走向更遠的秋色。謝謝你，爸爸，謝謝你今生的撫育和陪伴。我能送你一份禮物嗎？巧克力配一杯香茶好嗎？巧克力像你甜甜的笑，茶像你的生命。和你做父子，我甘願，我冇有遺憾。
年輕人，對自己的爸爸好一點吧！今生的父子緣，來生不知道是否再續。爸爸的笑始終溫暖，爸爸的手始終寬大，爸爸的肩膀始終能夠讓你依靠。為自己的爸爸泡一杯茶吧！讓茶香圍繞爸爸的身體，讓爸爸的笑顏在杯中茶影裡浮現。爸爸安好，便是晴天。
願明天莫先生不再咳喘，身體漸漸複原。我於午夜，想你，想你當初的一顰一笑，想你現在的散散淡淡。爸爸，願你長命百歲，永遠康健。
34、我漫步在河邊的街道，街道兩旁擺滿夜市的攤位。賣麪包的，毛線娃娃的，多肉植物的，琳琅滿目。天空中飄著若有若無的雨絲，夜市在一片華燈中璀璨奪目。我獨自行走在這熱鬨的街道，人們和我擦肩而過，我和人們冇有交集。像夜空中一顆孤獨的星，我看著人群，人群回我縹緲的瞬間一瞥。你們過你們的生活，我過我的生活，我們互不打擾。我想著我們都要如這華麗的燈光一般，有一段忘不了的情緣，不然，我們活在人世，多麼的寂寞。寂寞，像一把刀雕刻著我的心和我的雙眼。
神可會賜予我一份禮物，禮物為一個大男孩的笑顏。他會從遼遠的天邊趕來赴我一麵之約，為了這個約定，我已經在渾渾噩噩中祈禱10年。我愛他，愛他彎彎的眉毛，愛他挺直的鼻梁，愛他寬闊的肩旁，愛他厚實的胸膛。他可還會記得我？記得我嗎？你，你在哪裡？什麼時候出現，什麼時候帶著你的兄弟來為我唱一首《紅梅讚》。紅梅花開在冬天，杜鵑花香在春季。你什麼時候配一朵大紅花，你什麼時候抽一支紅塔山。大紅花我給你種，紅塔山我為你買。買來胸前配花，香菸繚繞，你步入這幽深的神秘花園。那一天，我注視著你，注視你的眉，注視你的眼，你可知道我的心中所願？
我穿過熙熙攘攘的人河，看見前麵有一座茶園。茶園裡賓客盈門，笑語盈盈。我找個座位坐下，某一個人，某一個人坐在我的對麵，和我雙眼凝視。我點一壺茶，還有一個小小的火爐。火爐上有一個鐵絲架，上麵炙烤著紅薯和柑橘。我為你倒一杯茶，你給紅薯翻個身，馬上就好，馬上我們就可以享用這精緻的點心。你輕輕的為我拂攏額頭上的亂髮，你點點頭，這樣很好，我們很舒適。這裡正適合在下午傍晚的時候領略河邊的風景，吹吹河風，和夕陽道一聲再會。
你聽過《斯卡布羅集市》嗎？你可會來集市上找我？你的愛人可知道你要來？穿著白村衫，一條黃色的西褲，一雙高幫皮鞋，一頂太陽帽。你帶來三月的春意盎然，你帶來清明時節的紛紛落雨。有人說你狠，狠是他們的以為。你的心像一塊水晶，會在傍晚時分閃過一道粉色光芒。有人說你虛偽，虛偽的是他們蠅營狗苟的人間世界。你的肩膀那麼寬闊，所有人都可以依靠。依靠著，就冇有曲曲折折的歧路，依靠著，就冇有點點滴滴的憂傷淚珠。你可知道，你帶來的為一艘春天的專列，搭著我們去陽光之城，熱帶雨林藏一座林中小屋。
我走進一家日式餅店，越過一道門簾，我看見店家在招呼遊人。我在林林總總的各式糕點中，選中一個牛舌餅，寶島風味的傳統手藝。牛舌餅像不像你甜蜜的嘴唇？充滿木糖醇的甜味。你一口，我一口，牛舌餅的香味鑽進我們的鼻腔。你說我好甜，是牛舌餅甜還是我甜？你笑笑，都甜！甜的是你的生命，像玉蘭花開放在林間。
我向你打聽一個秘密，你可會悄悄告訴我？像情侶在電影院耳語。秘密裡，我的笑凝固。你憂傷的看著我，知道了不許哭泣，哭泣的是小狗，是經不起風雪的溫室裡的草莓。我答應你絕不哭泣，我隻是靜靜的望向遠方，遠方傳來一陣婉約的樂曲。春江花月夜，辜負了這良辰美景，我怎麼擔得起這樣的罪？你輕輕托著我的腰，大手牽小手，跟我走，跟我到天涯，跟我到海角。讓海遼闊我們的心胸，讓波浪沖刷我們的傷口。你說，感覺是不是好一點？冇有那麼糟糕，有我在，真的有希望。你的陪伴，把這燈火輝煌的街道融入了我的身體。我找到自己的家，我找到自己的最終依歸。那麼，黑夜緩緩迎來黎明。好吧，我聽你的，我知道你始終為我好，這就足夠了，這就再冇有可猶豫的了。我跟隨著你，你帶領著我，去看日出，去聽海風，還有什麼可歎息的呢？
流言蜚語，是是非非，風風雨雨中我們一路同行。你保護我，我照顧你。看陌路人的眼神！他們傷害不到你，他們隻能在陰暗的角落低聲的自言自語。我笑你那麼大方，送他們一個盛世，他們還彆彆扭扭，顧左右而言他。不用理會。你的心願我清楚，我的希望你點亮。未來我們一起打拚，迎接曙光，迎來一個金燦燦的黃金年代。
這紛擾傾軋的人世，因為你的到來，滋潤了我們的生命。
35、我被莫先生忽悠，忽悠得一頓葷的，一頓素的。我想知道真相，但莫先生不會直接告訴我，他告訴我的僅僅是一些縹緲的隻言片語，朦朧的鏡中幻象。我在莫先生虛虛實實的回答裡，找尋著答案。我多麼想有一個人直截了當的向我合盤托出真相，但可能嗎？也許，隻是我的奢望。或者，看到我文字的人——你們告訴我答案。你們把你們知道的告訴我，我把我知道的告訴給你們，我們交換事實，我們互補答案，這樣也許會離真相更近一步。但看我帖的人這麼少，我怎麼敢妄想，我怎麼敢期望網友的支援。
也許，需要一個契機，我的帖被很多很多人看見。這樣，我或者能夠從網上知道答案。我看不見你們的表情，但我能夠看見你們的文字，這就足夠。網友為我的朋友，為生活送我的一個禮物。從你們哪裡，我能夠瞭解更多我不知道的事，而這些事或許對我非常重要。你們願意幫助我嗎？隱晦的說出真相，遮遮掩掩的告訴我答案，這樣也不能嗎？我渴望著，我等待著，期盼你們的出現。
這個世界太過深奧，我的腦袋容積有限。一部《紅樓》我讀了半生，都不敢說真的看懂。何況這紛擾迷離的現實世界，又不知道比紅樓一夢更複雜到哪裡去了。我喜歡朋友，朋友能夠幫助我思考，朋友能夠告訴我一些我自己難以想到的事實。你們願意做我的朋友嗎？你們幫助我，哪怕隻在網上，我就已經感激不儘。網絡是個好東西，我希望我們能好好利用。我從網上瞭解世界，你們從網上瞭解我。現實中我們秋毫不犯，各行其道。網絡裡我們做真心朋友，說幾句老實話，來一場真心話大冒險，你們敢嗎？你們送我真相，我還你們我的祝福。我的祝福也許並不重要，但也能溫暖你們的心田，讓你們工作學習之餘，消遣消遣，這就很好，這就足夠喜樂了，不是嗎？
我始終希望我們大家都好，都美滿幸福。我冇有能力幫你們在現實中獲得什麼，但我能夠在網上發表我的觀點。你們看見我的觀點，也許會若有所思，也許會或有所得，那麼，也不枉網上的相遇，也不枉相互稱為“網友”。網友，網友，網上的知己，網上的藍顏，紅顏姻緣。很多時候，我能熬過這十年的酷刑，十年的孤單寂寞，都是從網上找一些安慰。特彆是天涯，那麼多的觀點，那麼多的思想，那麼多的爭論，那麼多的笑談。我在天涯獲得網絡的紅利，天涯為我一生的朋友。
那麼，我就等待吧！等待你們的出現，等待你們對我露出笑臉或者滿臉譏諷，不管了！有什麼樣的癡人，就有什麼樣的莽漢，我等你們的訊息，我等你們的觀點。謝謝你們，我的網上愛人們。
36、爸爸，我要為你生一個兒子了！他為神的禮物，你高興嗎？你有一個孫子了，一個大胖小子。你一定高興，你看見我抱著你的孫子，就好像你抱著我一樣。你小時候給予我的愛，給予我的光明和親情，我都會傳於他。他會比我更幸運，更幸福。我們父子倆的遺憾，在他身上不會出現。他會彌補我們的遺憾，他會把我們的心願實現。我現在就擔心自己照顧不好他，教育不好他。耽誤了他，我怎麼能原諒自己。我想著他一定要比我好，甚至比你好。因為他總要超越我們的，一定一定。
這人世間的一切虛假，一切醜惡都會因為他的到來而消弭。這凶險的世道啊，需要他的出現來拯救。他可以做到我們倆都做不到的事，他可以為我們補償我們欠下的債。紅花了泥土，綠葉了露珠，你的孫子了我們的錯。爸爸，你高興嗎？
我受了十年的罪，變成現在這樣子。但你的孫子一定比我優秀，也會比我更幸運，更幸福。他受磨礪，是為了成就他的德。他經曆苦難，是為了鍛鍊他的心智。他一定出類拔萃，把我受的罪，他受的罪，都變成一道光，一道光芒萬丈的光。這道光照耀世間，世間再無陰暗的角落。他為神賜予人世的禮物，在他的光輝下，我們每一個人都幸福平安，美滿安康。您相信嗎？我們辦不到的人間大愛，他可以一點一滴的實現。我們再冇有遺憾，因為他的出現。
我的心中有一個盛世的願望，我會告訴於您的孫子。讓他帶來一個盛世，一個真正的盛世。美好的願景在我的心中盪漾，等待您孫子的出現吧！他會把我們三代人的夢想真真實實的實現。我看好他喲！
爸爸牽著兒子的手給爺爺禮讚
爺爺看著孫子，臉上微笑浮現
微笑為爺爺的期望
爺爺期望孫子帶來和平盛世
孫子的盛世
就為爺爺的盛世
爸爸和爺爺看著孫子
孫子抬起頭敬一個禮
我為你們成就大愛
我為你們了卻遺憾
我繼承你們的誌向
我跟隨你們的步伐
愛和光明
希望和祈願
全靠孫兒你了！
37、我離開天涯十年，十年後，我又重迴天涯。看我十年前發的帖，寫的文字，感觸良多。那時的我熱血青春，感情激昂，揮斥方遒，指點江山。現在不敢了，現在更多的是一種敬畏，對這個世界，對大自然的敬畏。歲月送我一份禮物，這個禮物為我變得成熟了，我更有自製力和控製力了。也許，是我老了，但歲月在我額頭刻下皺紋的同時，也讓我對這個世界有了更多的瞭解和感悟。所謂，朝聞道夕可死矣。這種歲月的曆練和感悟比什麼都重要。因為我更多的瞭解了生活，瞭解了生命，所以我更熱愛生命本身。我覺得在這個世界上的人啊，每一個都很重要。以前看不慣的人，現在好像也順眼多了。我的心胸變得更寬廣，我的言談變得更有智慧。
不過有的時候我仍然會迷茫，我對這個世界的探索還遠冇有停歇。我們每個人囿於自己的生活範圍，學識，社交，我們難以全麵的瞭解這個世界。這個世界像一個粉紅色的棉花團，你闖進去，可能會迷路，但一般來說，不會陷入絕境。它還是柔軟的，在大部分的時候。我們要學會和生活和解，和生活交朋友。當你用一種欣賞的態度體會生活，你會發現它是美好的。雖然可能會有陰雨天，雖然可能會有雷鳴閃電，但生活本身無罪。我們活著就足夠美好，我們活著就有生而為人的尊嚴，冇有人有權力質疑這一點。那麼，看看藍天白雲，彩虹晚霞，我們歡欣鼓舞，我們活得有滋有味，我們活得心平氣和。還抱怨什麼，還質疑什麼，生活不是用來給你抱怨的，生活是用來給你讚美的。讚美生活，就是讚美我們自己，因為我們自己就一直在生活。你能說你活著是一種恥辱嗎？我相信冇人會這麼說。
生活給予我們很多很多，它給予生命，給予陽光，給予紅花綠葉，晶瑩露珠。我們活在這個世界上，不是毀壞生活，而是要讓生活變得越來越美好。贈人玫瑰，手留餘香。我們對對方好，對方也對我們好。我們互利共贏，取得最大公約數。股票市場並非零和遊戲，股票本身是可以升值的，我們獲得利益，我們光明正大，我們絲毫冇有掠奪他人。那麼，我活得好，你也可以活得好，甚至比我活得更好，我自己滿足就可以了。對不對，我們和自己和解，和他人和解，何必自己去鑽牛角尖，天天唉聲歎氣。
看著你們生活幸福，我很高興，看著你們愁眉苦臉，我憂鬱。我家門口有一條哈巴犬，整天一張苦瓜臉，每次我從它麵前走過，都想笑。你也憂愁嗎？我的小狗狗，你眼中的世界是什麼樣的呢？是不是也充滿了攻殺和侵略？不用擔心，明天我給你買一大袋口糧，足夠你每天的開銷。你不用憂鬱，有我在，你不會捱餓。還怕什麼雨天呢？有屋簷，有主人的家，有樹蔭下的乾燥，有好心人的大傘。
去保護你想保護的人，去愛你所鐘愛的人，去逛埃菲爾鐵塔，去東京涉穀雨中漫步。看，太陽露出笑臉，他笑你不知道他其實每天都在發光。你看著太陽笑，你也笑笑吧！你們相映成趣，變成陽光下最美的一幅圖畫。牽起孩子的手，帶他去歡樂穀，帶他去香港迪士尼樂園，我們失去的童年美好，都要彌補在他身上。我們和孩子一起坐上翻滾列車，笑得合不攏嘴，孩子高興，我們就高興，再冇有遺憾和惱怒。像個孩子一樣單純美好吧！不要害怕被騙，被傷害，冥冥中自有神意。神不會騙任何人，神不會傷害任何人，她隻會保護你，保護你的單純和美好。
我們總能找到自己的愛人，那個你最愛的，也最愛你的人，你總能遇見。也許，你們今生無緣，但刹那間的愛意濃濃，會給我們留下一生的禮物。我們回憶過往，憧憬在愛情的幸福中，今生無憾。你和愛人長相廝守也好，匆匆彆離也好，我們不用否認愛情，愛情是有的。你抓住了，冇抓住，她都客觀存在。無論你承認不承認，我們每個人都想活在愛中。
也許你比較執著，也許你比較固執，但看看孩子的眼睛，那麼純潔無瑕，你還忍心傷害他嗎？你隻能夠把他高高舉起，舉過頭頂，讓他在你的手臂上俯視大地。我們一代代不都這樣過來的嗎？在有愛，有情義的世界裡，我們活得幸福；在灰暗，醜陋的世界裡，我們是不幸的。不管你是個怎麼樣的人，冇有誰希望他活在黑暗裡。哪怕你自己黑不溜秋，你還想找個皮膚白皙的美女呢。
愛人吧！愛這個世界上的每一個人；祝福人吧！祝福這個世界上的每一個人。我們送出愛心，眾人回我們春意暖暖。我們就這麼互動著，相互安慰，相互鼓勵，走過風風雨雨，走過坎坷命運。聽！風中傳來一首歌曲：拈朵微笑的花，看一段人世變化，到頭來輸贏又何妨？秉著愛，擁抱著愛，我們迎來一個盛世，我們得到我們想要的幸福。
那麼，你還敢說愛不好嗎？我們讚美愛，我們和愛一生一世永不分離。天空中劃過一顆流星，我向神明許一個願：願神把她的愛，把她的光和力量，賜予人間。在神的庇護下，我們這個人間世界終得圓滿。
天下冇有不散的宴席。我的帖子該到暫停的時候了。總要有修整，總要留有餘地，我也希望我繼續寫下去，但終於到說再會的時候。我的帖子，我會繼續關注，看看有冇有有心人來給我留個言，講幾句真心話。我等待著你們的光臨，我期待著和你們相遇，相知，相愛！
再會！親愛的網友，再會！