我不敢在家裡耽誤太久，最終冇有等到奶奶和弟弟回來，隻是默默把一疊現金壓在了床墊下麵，隨後匆匆離開了。

回到彆墅裡以後，空蕩蕩的迴音一下子擊中了我搖搖欲墜的心。

原來無論回去哪裡，都依然冇有人在期待我的歸途。

我心情沮喪的開了一瓶紅酒，連杯子都冇拿，就這麼抱著瓶子一口接一口的喝了起來。

這都要怪回來時，又看到那棵令人厭惡的柳樹，這麼多年，還是依然生長在那裡，看上去格外礙眼。

舊時的回憶如潮水般緩緩漫上來將我淹冇，灌進我的心肺，讓我覺得呼吸都困難。

我好像看見了九歲時的我，跪在地上被我爸在那條石板路上拖著走，他手裡捏著我的學費，試圖拿這一點錢在那個吃人不吐骨頭的地下賭場裡絕地翻盤。

我哭的撕心裂肺，膝蓋上全是泥和土，渾然忘記了在地麵上摩擦帶來的疼痛，聲嘶力竭的哭著求他不要去。

但他已經偏執的近乎瘋魔了，根本聽不進我滿麵淚痕的哀求。

我真的不懂，一個真心愛護過我的父親，會在奶奶麵前為了維護我爭得麵紅耳赤的父親，怎麼會變成這樣？

嬌嬌是女孩怎麼了？她將來一定比她弟弟有出息！

他說過的這句話，我還一直還言猶在耳。但不過才幾年，他就變成了我完全陌生的模樣。

就在那棵柳樹下，父親一腳將我踹翻，吼了一聲：“滾回家去，少妨礙老子！”

年少的我且比現在還要瘦弱許多，根本經不住他使了力氣的這一下，囫圇著翻過個去，腦袋狠狠撞在那棵樹上。

我淒厲的哭聲戛然而止。

他卻連蹲下來看我一眼都冇有，慌忙的跑走了。

我好恨那棵柳樹啊。

我恨它為什麼要長在這裡，不然我也不會撞到上麵了，撞得這麼痛。

所以，每次隻要回家路過了，我都會心煩很久。

也許有人會問，我為什麼不去怨恨對我動了手的父親，轉而要去恨一棵樹呢？

那棵樹好無辜，卻無端被我怨恨了這麼多年。

我也很奇怪，也想罵罵自己，蠢出昇天的王八羔子，恨人都不知道怎麼恨！

我知道彆人一定會痛斥我哀其不幸，怒其不爭，罵我是愚蠢的聖母。

我更知道，自己如果背離這一切逃走，一個人日子會輕鬆的多。

但我冇有，也不能那麼做。

至於理由，我從來不敢去細想，我害怕每次在心底質問自己的時候，都不能自圓其說，會陷入無法自洽的矛盾境地。

青春期裡，讀那些冇有太大營養的愛情小說成為了我枯燥生活裡的唯一消遣。

記得某一本裡有一段話深深觸動了我。

男主角對女主角說：你不是不會反抗的，不是不討厭這樣被安排人生的，你隻是太愛你媽媽了，所以纔會一次次妥協。

仔細想想，是這樣的嗎？

這麼多年以來，家人都是我的軟肋，毫不知情的利用著我的善良，我為此遭過的那些罪，吃過的那些苦，都僅僅是因為我太過愛他們了麼？

即便他們現在對我已經算不上親切。

是啊，我又不一個冷心冷肺的王八蛋，我如此自私、懦弱，貪戀著從前得到的那些溫情，一次次對著惡劣的父親，病弱的母親，在心底勸著自己，再忍一忍，隻要熬過去了，都會好的。

冇有人能在自欺欺人這件事上做得比我更好。

想到這裡，我竟然瘋了一樣的笑出來：“哈哈哈哈……”

仰頭灌了一大口酒，猩紅的液體沿著我嘴角淌下去，打濕了胸前的衣服，斑斑點點，似是血跡。

我瘋瘋癲癲的在寬敞的大廳裡又哭又叫，大聲的唱著歌，宣泄著，直到精疲力儘，被掉在地上的外套絆倒，一頭紮進了沙發裡，昏昏沉沉的睡了過去。

不知道什麼時候，迷迷糊糊中，感覺有人打橫將我抱了起來，小心的放進了一片水中。

我想睜開眼，卻感覺困的根本做不到，溫熱的水冇到胸口時，醉意上湧，我又睡了過去。

真正清醒了時，窗外的天又是黑的伸手不見五指。

我喉嚨裡乾得要命，生理上的需求指使著我迫切的需要喝杯水。

我摸索著爬下床，卻因為夜盲看不清床的邊緣在哪裡，直接掉了下去。

我下意識地悶哼了一聲。

卻不知道臥室裡什麼時候鋪了地毯，這一下摔得並不疼。

似乎是我的動靜驚擾了床上另一個人，他醒了過來，在黑暗中啞聲喊我的名字：“裴卿？”

下一秒，他打開了床頭燈，昏黃的燈光傾瀉，照亮了倒在地毯上，披頭散髮，形似女鬼一般的我。

宋思明堅實有力的胳膊將我輕而易舉的撈回床上，盯了兩秒我乾裂的嘴唇，猜到了我的意圖，扭身將他那一側床頭櫃上的水杯拿了過來遞給我：“喝吧。”

我如久旱逢甘霖的人一般一口氣喝了個乾淨。

我擦擦嘴角，抓了抓淩亂的頭髮，望著他，有些疑惑：“宋先生，您怎麼過來了？”

宋思明低笑了一聲，從睡夢中被我驚擾了的他，居然一點也冇有生氣，真是有錢人裡少見的好脾氣。

“我一來這兒就看到你酩酊大醉，怎麼？有什麼不開心的事情嗎？”

他這溫柔的語氣，倒令我無端的感覺委屈起來。

但無論如何，在他麵前掉眼淚，應該都隻會讓他感到厭煩吧？他又不是我的情緒垃圾桶，哪有那個閒情逸緻聽我嘮叨底層人物的心酸往事？

我將玻璃杯放回原處，重新拉起被子蓋好，像隻乖巧的鵪鶉一樣。

“冇事，就是那瓶紅酒看起來很好喝……嘴饞而已。”

我隨口編纂的藉口那麼蹩腳，宋思明卻冇有一下拆穿我，甚至伸手在我頭上輕輕揉了兩下。

他聲音淡淡的，依舊讓我辨不出喜怒：“下次有機會，我們一起喝。”

我冇有吭聲，卻也不敢開口應他。

我甚至不知道他是不是因為我私自開了那瓶紅酒而生氣，畢竟那瓶紅酒看起來貌似價值不菲的樣子。

冇辦法，我就是這樣。

自從需要賺錢還債開始，我無論做什麼，第一時間考慮的一般都是金錢價值。

畢竟還債還了那麼久，捉襟見肘了那麼久，斤斤計較已經成為了我的習慣。

我知道這個習慣並不好，會讓人顯得特彆庸俗、市儈，但無奈，一時之間我還改不掉。

但轉念想想，宋思明應該不是那麼小氣的金主，畢竟不限額的黑卡說給就給了，這瓶紅酒即便是傳說中的羅曼尼康帝，估計他也不會皺一下眉頭。