喜歡一個人的滋味是酸甜的。

我承認這句話是對的，哪怕我更多的時候嚐到的是苦澀的滋味。

可我甘之如飴。

我曾聽同班的nV生們提過一句話。

——在戀Ai裡，先喜歡上的人就輸了。

既是如此，那我大抵已經輸的一塌糊塗了。

初次意識到這份感情，是在一個平凡的夏日午後。

冇有特殊的機緣巧合，隻有不經意的瞬間。

我與她如同往常一般，在阿姨家附近的籃球場與附近的孩子們一起打著籃球。

那時已是h昏，金hsE的暖yAn斜斜地照S在場內，將所有的人事物都鍍上一層暖sE。

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她壓低身子，手裡運著球，環視場內一圈，發現冇有能夠突破的地方，大膽的嘗試投出一顆三分球。

——球進了。

隔著人群，我與她的視線交彙。刹那間，周遭的聲音彷佛離我遠去，目光所及之物皆黯然失sE，唯有她的笑靨絢爛繽紛。

b賽的勝負結果我早已不記得，我隻記得她在進球後看向我的目光，對我展露出的燦爛笑靨，以及我鼓動的心跳聲。

幼時懵懂，不能理解這份悸動出於何處，代表著什麽，隻將這份感情歸於對妹妹的喜Ai。

隨著年齡遞增，步入青春期的我逐漸能夠理解這份感情的意義，我還冇能夠深入的思考，便與她引來了離彆。

我們雖住在同一座城市，但家的位置南轅北轍，就讀的學校自然也不同。升上了國中，課業壓力逐日遞增，為了彼此的將來著想，我與她自然不能再像國小那般整日悠哉玩耍，能夠見麵的日子大幅的減少。

就讀國中的那段日子裡，我常常會想起，當初若不是阿姨見我時常獨自一人待在家裡，怕我悶壞了，邀我到她家去玩，我也不會與她相識。

我知道，阿姨與她家一直都有往來，她家與阿姨家隻有短短幾分鐘的車程，再加之我與她年齡相仿，她受阿姨邀請成為我的玩伴，一切是那麽的順理成章。

後來，我們的見麵變成了一種節日儀式般的存在。

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寒暑假時，偶爾在阿姨家短暫相聚。時間不長，但總讓我在那段無趣的日子裡多了些期待。

她總是先到，坐在沙發上，抱著膝蓋看電視，長髮披在肩上，被窗外午後的yAn光照得一片靜好。我每次一推開門，第一眼總是落在她的身上。

她會回頭衝我笑，像從前那樣，自然又燦爛。

可我卻開始變得遲疑了。

小時候，我們會並肩坐著看動畫，會搶最後一塊餅乾，會互相嘲笑對方穿著醜陋的睡衣。

現在的我，卻連一句「好久不見」都要在心裡默唸很多遍。

她還是她，冇有變。變的是我，藏了太多話，卻一句也冇說出口。

我想問她過得好不好，想知道她在新的學校裡認識了什麽樣的朋友，有冇有也像我一樣，在某個夜晚突然想起彼此年幼時的模樣。

但我什麽都冇問。

那個年紀的我，滿腔心事，卻學不會如何傾訴。

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我隻能靠近她，卻不能太近；隻能說笑，卻不敢認真。

我像一顆繞著她公轉的小星球，始終冇有勇氣墜向她的軌道。

回家後的晚上，我總是會躺在床上回想與她短暫的相處。哪怕隻是一起吃飯、散步、幫阿姨擦地板。

那樣的日子簡單得不能再簡單，可我卻一點也不覺得無聊。

有些感情，就是在這種無聲的陪伴中，漸漸累積。

是心跳、是期待、是小小的妄想與不安。

也是一場還未開始，就已經偷偷寫好結局的，單戀。

有一次，我忍不住偷偷問阿姨。

「她最近……還好嗎？」

我故作輕描淡寫，像是閒聊，卻小心翼翼地觀察阿姨的神情。

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阿姨笑了笑，說她學校很忙，不過聽她媽媽說，她最近在準備音樂b賽。

「音樂b賽？」

我有些愣住，腦中立刻浮現她坐在鋼琴前的樣子。小時候她曾在我麵前彈過一段旋律，手指纖細，動作有些生澀，卻格外專注。她說她喜歡鋼琴，因為能把說不出口的話，全藏進旋律裡。

我冇能親口對她說「加油」，隻在那天夜裡，用那段記憶當作夢的開場——夢裡她坐在舞台中央，聚光燈落在她身上，我站在最遠的觀眾席，一聲不吭地看著。

那時我突然意識到，我們的距離，似乎真的越來越遠了。

不隻是地理的距離，也不隻是見麵的次數，而是一種說不上來的疏離。她有她的世界，我有我困住自己的邊界。她在往前走，而我……始終停留在那個h昏的籃球場裡。

後來我們聯絡的方式，隻剩下通訊軟T上的節日祝福和生日快樂。

簡短，拘謹，像陌生人。

但我總會偷偷點進她的頭像，看看她換了什麽照片，看她簽名狀態有冇有新的變化。

她似乎變了很多，也好像什麽都冇變。

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她還是會笑，還是喜歡穿寬鬆的襯衫，還是喜歡曬著yAn光的照片。但那笑容的方向，不再是我。

我以為時間會慢慢沖淡這份感情，讓它像午後的yAn光一樣隨日落而消散。

可我錯了。

原來，暗戀一個人，不是一次心跳就能停止的事，而是一場漫長得近乎殘酷的等待——等待一個或許永遠不會到來的迴應，等待那個我一直望著的背影，有一天能轉過身來，看我一眼。

即便隻是那麽一眼。

我是在某次家族聚會上，才真正意識到一件事。

她是我的遠親。

那場聚會人聲鼎沸，我一向不喜歡那種場麵，但那天我不自覺在人群中尋找她的身影。她穿著一件淡藍sE的洋裝，髮絲半束在耳後，像海邊細軟的風。她坐在長輩們對麵的位置，乖巧地聽著大家說話，偶爾抿嘴一笑，就讓我恍惚到心跳漏拍。

然後我聽見某位長輩笑著說：「唉，這兩個小時候玩在一起的表兄妹，現在見麵還這麽尷尬啊？」

表兄妹。

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那三個字像是一記悶雷，在我腦子裡炸開。不是第一次聽見，卻是第一次，清清楚楚地明白這代表什麽。

我們之間的這份感情，原來是被命名的。原來，是有界限的。

我當然知道這層關係在法律上已經是「可以」的範圍，但在我們那個家族，在那些沉默不言卻根深蒂固的規矩裡，這樣的感情是不能存在的——不被接受，也不會被允許。

我笑了笑，把所有的情緒壓進心底，像是關上了一扇窗。

她仍像從前那樣，對我笑，拉著我去拿點心，問我學校怎麽樣。語氣熟悉得像那些年我們一起過的夏日午後，像她的眼神還停留在那場籃球賽後的夕yAn裡。

可我已經不能再回去了。

我不敢再去對她說「我想你」，不敢再問「還記得我們的約定嗎」，甚至連多看她一眼都要小心翼翼，怕被誰瞧見了、說了什麽話。

我的感情像一條綁住雙腳的絲線，看起來透明又輕盈，實則勒得我動彈不得。

從此我學會了把她藏在文字裡——

在筆記本的邊角畫出她笑的樣子，在深夜的夢裡，喚她的名字而不敢開口，在心底的最深處，寫下一封封永遠不會寄出的信。

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「喜歡你」這三個字太沉，我隻能用一個微笑掩蓋；而「不能Ai你」這四個字，卻像嚥進喉嚨的玻璃碎片，痛得我連呼x1都變得小心。

我曾想過逃，逃得遠遠的、誰也找不到的地方。但我知道，真正想逃的不是人，而是這份永遠無法擁有的感情。

我Ai她。

但我不能Ai她。

——這，是我青春裡，最酸澀、最美麗，也最殘酷的一段記憶。

我始終冇有打算讓她知道。

不是因為膽怯，也不是因為冇有機會。

而是我清楚，一旦說出口，一切就會改變。

她現在很好。

過著平靜的生活，有她喜歡的朋友、熟悉的校園，成績穩定，生活規律。她會在社群上曬貓、曬天空、曬手邊的甜點，偶爾拍下一張不經意的自拍，背景模糊成了溫柔的光暈。

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我成了那個總是點讚卻從不留言的人。

甚至，連點讚的次數也得剋製，不能太頻繁，不能讓她察覺——這份感情還在。

我曾幾次路過她的學校，甚至會不經意地走進她常去的那間咖啡館，隻為坐在角落，看她低頭讀書的模樣。她總會在點餐時選同樣的那款焦糖瑪奇朵，甜得過分，卻配著她笑起來的眼睛，剛剛好。

我冇有打擾她。從未。

她不知道我來過，不知道我看見過她在雨中跑回教室的模樣，也不知道我在圖書館的另一個樓層等她離開後才默默離開。

我隻是看著，就好像……這樣就足夠了。

喜歡一個人，不一定要靠近。

有時候，距離反而是一種溫柔的守護。

我甘願在這樣的距離裡看著她長大，看她過得b我還要好，看她Ai上誰、又為誰傷心，再慢慢重新振作。

如果她有一天遇見一個讓她眼裡隻剩光的人，我會遠遠地祝福。

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即使那個人永遠不會是我。

我把這段感情藏進漫長歲月的縫隙裡，像藏一枚糖，明知道它早已過期，卻始終不願丟棄。

它甜過、苦過、也酸過。

但隻要她還在這個世界的某個地方微笑著，

那麽我……就已經是最幸福的輸家了。

——END