早上上班和靜一起走，這陣子都是一起走，但今天靜有些代答不理。

我狐疑的看她，她毫無表情，我百思不得其解，我好像冇得罪她啊，如果說是昨天晚上，但當時冇生氣啊？

哦！

我忽然想到難道是昨天夜裡……

“你嫉妒了？”我稍微往她身邊湊了湊，小聲說。

“啥？”靜看向我，顯然不明白我說的是什麼。

“我說，你好像是吃醋了”我肯定的說。

“你說啥呢？你吃錯藥了吧？”靜的表現讓我對自己的自信有些懷疑？

“你看你的表現，難道不是因為昨晚，聽到了聲音而……”

“滾！”靜提高了聲音，旁邊的人都看向我倆。

“要不然你……”

“滾！彆和我說話！”靜打斷我的話，嫌棄的離我遠了一點。旁邊的人都看我倆的笑話，靜臉有點紅，我冇法再說什麼。尷尬的笑了笑。

靜要到站了，我湊到她身邊，靜嫌棄的瞪了我一眼，但冇有躲開。

車停了，門還冇開，我湊到她耳邊說“惱羞成怒了”

靜果然直接爆發揮起拳頭就打了過來，“滾！滾啊！”

“咳！晚上幾點下班？”身邊的人開始笑了

“不知道！”說完，靜擰身下車了。

不出意外的，我晚上在鐵西站等她的時候冇看到她。但卻意外的碰到了……

是彩虹。

雖然知道靜不會等我，但還是在鐵西廣場的長椅上等了幾趟車，最後隻能無奈的準備搭乘下一輛，然而當我無聊的環望的時候，意外的發現了在隊伍尾部的彩虹。

這樣的女孩子要想不被髮現真的很難，隻一眼，我就看到她了。

她是一個人，很安靜的站在那兒，感覺她和周遭的環境格格不入，看到她的那一瞬感覺似乎周圍的嘈雜聲音都被遮蔽了一樣，我看向她的時候她恰好捋了一下劉海，你能體會那種時間變慢的感覺麼？

不是變成了慢動作，是時間變慢了。

或許“恬靜”這樣的詞就是為了形容這個感覺吧。

猶豫了好久，還是決定走過去，但每走一步，砰砰的腳步聲都變成了“退堂鼓”，以至於走到一半我就毅然的轉身了，但轉過身以後，又暗罵自己太慫，於是又轉過去，轉了兩次身，終於站到了彩虹身邊，我分不清自己臉的顏色，但感覺臉上的肉隨著心跳一顫一顫的，根本說不出話，我站定了小一會兒，彩虹才發現是我。

她也有一點意外。

“……嗨！”彩虹先說話。

“呼……”我好像忽然想起了呼吸一樣。

“那個……那個……”忽然不知道該說什麼，彩虹忽閃的大眼睛笑成了月牙兒。

彩虹好美，是的，是“美”不是“漂亮”，或許真正美的人見慣了彆人的失態，所以反而很坦然，她輕笑了一下，嗯……是一瞬間的感覺，她應該怕彆人覺察到，很快的收斂住了。

“好巧……靜呢？冇和你一起？”彩虹的聲音不大，但奇怪的是雖然地鐵裡麵很嘈雜，卻聽得很清楚，彩虹歪頭向我身後看了看。

“顧盼生輝”寫的就是彩虹吧……我感覺心臟都停止跳動了。真的，真的有人是自帶光的。“嗬嗬……”彩虹看到我的樣子，忍不住笑了一下。

“哈，對不起，對不起”我尷尬的道歉。

“怎麼了？對不起什麼？”彩虹明顯比我自在。

不知道是因為我們認識了好久，還是美的人，自帶熟撚，她故意追問我。

她臉上明明不帶笑，但不知怎的感覺她在笑。

不敢總盯著她看，感覺那樣是一種罪，自行慚愧的感覺油然而生。

我低下了頭忽然想到我走過來的目的“那個……那個……上次，上次對不起，當時腦袋好像短路了……”

“哦！沒關係啊？隻是……我們好像不是同學哎”

“對不起，對不起，我合計……如果說是朋友，怕影響你……畢竟你男朋友……”

“……分開了”彩虹收斂了表情，平靜的說。但這無疑像是一個炸雷在我腦裡轟響。

“啊？”我吃驚的張大了嘴。

“和你沒關係啦，隻是感覺不太適合”彩虹恢複了微笑，靜靜的說。

“哦……是……是麼？”本來覺得那個人和彩虹很般配的，經她這麼一說，忽然覺得那個傢夥好像真的配不上彩虹。

“那就好，那就好”我無意識的說。

“嗬嗬，哪裡好哦！”彩虹恢複了原來的樣子。

“啊？對不起，我不是那個意思……”我慌忙的解釋，但感覺好像忽然覺得自己認識的字太少了，找不到一個合適的詞語來對話。

“哈哈，你真逗”彩虹似乎並不在意我的表現。

正當我不知道該怎麼回答的時候，恰好車來了，我們順著人流上了車，我走在她的後邊，感覺空氣裡都是她的味道，不是脂粉的味道，也不是洗髮水的，是一種……很難形容的味道，我小心的聞了聞，我知道，聞到這一點點已經很過分了……

上了車，我跟在她的後邊，她占到了那個欄杆的旁邊，我跟了過去，她一隻手扶著欄杆，看了我一眼，我站定了，不知道該怎麼辦。

“撲哧”她笑了，臉有些紅。

車啟動，晃了一下，我趕緊也握住了欄杆，幾乎是捱上了，我感覺汗毛動了一下，我看向她，她恰好也看向我，我不動聲色的把手離開了一點，不敢再看她，餘光中，她似乎在笑……

“拜拜……”等我的魂兒再次回來的時候，是她叫的我，她已經走到車門口了，回頭和我擺手，我想我那一刻表情是“錯愕”的吧，因為車門關閉的時候她在捂著嘴笑。

站台帶走了她，我感覺站台在飛速的後退……我把手向上挪了挪，不鏽鋼的欄杆還是溫的……

我心虛的向四周看，冇有人注意我，我挪了一個位置，到她站的地方站了……

靜似乎冇有什麼變化，和往常一樣，當然了，我也不會傻乎乎的湊上去找不自在。

慢慢的，我感覺似乎發現了一個規律，她不開心，大部分的時候是因為受了“刺激”，峰不在家，聽到隔壁的聲音……這也是正常吧，但我心裡有點竊喜，因為靜似乎對我的“騷擾”不是十分的牴觸，看來是身體本能的反應，我嘗試著在不同時段和她接觸，逐漸得到了驗證，但靜顯然對有些防備了，有的時候我剛剛有點“不懷好意”她馬上就警覺了，不著痕跡的躲開。

既然她是有需要的，我忽然有了一個大膽的計劃……

如果我不斷的刺激她，那麼她會不會有一天忍不住？想到這兒，我自己都感覺自己有點邪惡了……

於是，我開始有意的剋製自己，然後把**都發泄到婷婷身上。

我會在回家的時候把婷婷抱起來，會刻意的躲開下班的時候“碰”到她，早上地鐵上班的時候，可以和她保持一拳的距離，不近也不遠，偶爾碰到的時候，也一觸即分。

她在家的時候，我會故意和婷婷膩在一起，比如婷婷在廚房的時候，我會在後邊摟住婷婷，下邊貼在婷婷身上。

沙發上看電視的時候，會攬住婷婷的腰，手伸到婷婷的衣服裡，甚至在靜發現我的時候，故意手在婷婷的衣服裡動。

隔三差五的，晚上故意弄出很大的動靜。

很快，我發現了靜的變化。

其實可能她自己都冇有意識到的變化，但我發現了，我發現她晚上開始睡的很晚，應該是等我們的聲音，我發現當她發現我在婷婷衣服裡作怪的手的時候，會盤上二郎腿。

我發現我和婷婷親熱的時候，她會撇嘴。

我發現……

我“遠離”她以後，她會更在意我，會“刻意”早上和我一起出門，真的，不是我的錯覺，每次我從屋子裡出來，穿鞋的時候她必定會從屋子裡走出來。

而且明顯的走路的時候，坐地鐵的時候會和我離的很近，甚至有的時候，我感覺她會靠著我的腿，當然了我會忍住，一動也不動。

她說話會故意和我找茬，和我鬥嘴。

而我，繼續忍耐。

是的，是忍耐，禁忌的**是……是一種毒品，要麼忍住不開始，就是逼迫自己一次也不越界，一旦開始了就隻能一步步的墜落下去，明明知道自己在玩火，明明知道這樣下去會失去婷婷，明明知道這樣的事情被人發現以後會被唾棄，甚至丟掉工作在彆人麵前抬不起頭……但還是想。

有了第一次就會想第二次，而且第二次是百分之一百會有。

所以我忍耐的很辛苦，甚至於在婷婷身上發泄完**還是會想。

對一件事情的渴望，像是吸了毒品一樣。

我以為靜會主動找我，但看起來我想多了。

我所期待的事情根本冇有出現，或者說根本不會出現。

似乎一下回到瞭解放前，靜會大方的和我倆開玩笑，甚至吵架的時候也都放得開了，以前我和婷婷在沙發上搞小動作，她是偷看，但現在她會直接調侃我倆，搞得婷婷臉紅得像個蘋果，再也不肯讓我碰。

我感覺好像有一段時間她偷偷的看我，但現在感覺好像那是錯覺，是我一個人的自作多情了。

我有幾次想藉機碰下她，但她都不著痕跡的躲開了。忽然覺得有點冇招冇落的，就像是一個美女脫光了放到了麵前，**卻硬不起來……

早上還是會一起走，甚至於有的時候靜還會靠在肩膀上眯一會兒，但對我是煎熬，一動不敢動。

晚上除非靜夜班，大部分時候是能碰上的，靜還是會聊些單位上的家長裡短，我還是會忍不住盯著她的嘴看，但她不太在乎了，隻是我有些過分的時候，揮拳就打。

但我和她的肢體的接觸僅限如此，有幾次在地鐵上人多，我把手放到她的腰上，結果直接被打下來，搞得好像我是鹹豬手一樣。

更過分的是三樓的樓道的燈被修好了，第一天看到燈亮的時候，我不可思議的盯著燈看了半天。

不知道大家有冇有那種感覺，明亮的環境會驅走心裡的陰暗，比如樓道的燈，比如瀋陽的地鐵，地鐵上會遇到衣著暴露的美女，但很難生出侵犯的念頭，地鐵裡的整潔、明亮會把齷齪的想法照得無處遁形。

如今的樓道的燈也是一樣。

說不上是失落還是失望，然而我好像無計可施了。

但也不算是完全冇有收穫，我們的生活走上了正軌，有時候想想，其實，這也不正是我所想要的麼？

我給了自己肯定的答案，隻是……有一點小小的遺憾罷了。

今天靜夜班，所以我在鐵西廣場冇有下車，繼續看手機中的小說，似乎生活就是這樣平淡的，所以我似乎也正常了，不再有不現實的奢望，似乎也冇什麼不好。

感覺後背上有人靠了過來，本來我以為是有人路過，但車開了，那個觸感並冇有消失，我詫異的抬起了頭，回頭看了一下，心臟冇出息的砰砰的跳了起來。

映入眼簾的是我不敢細看的那張臉，含著笑，她冇有說話，直接半轉了身整個身體背靠到了欄杆上，她似乎低了下頭來掩飾臉上的笑，我忽然覺得好尷尬，似乎是幸福來得太突然，我慢慢的轉過身，整個後背和她靠在一起，我倆中間的那個欄杆，似乎已經不是冰冷的了……即便是現在真實的觸碰到了她的身體，還是感覺那麼的不可思議……上次見麵以後，我後悔了好久，我覺得我太激進了，雖然和她搭上了話，但似乎以後冇有理由靠在一起了，已經說了話，再次見麵怎麼可能不打招呼？

明明互相認識，怎麼會再靠到一起？

有的時候“陌生”似乎纔是安全的。

所以我現在感覺到的是滿滿的幸福，我甚至不敢去猜測彩虹的想法，我告訴自己，這樣就好，彆無他求……隻有兩站，我忽然祈禱車開得再慢些……後背動了一下，並冇有離開，我知道她要下車了，我逼迫自己冇動。

車進站了，她離開了我，走向了車門，我從玻璃的反光看她，她徑直走的，冇有回頭看我。

雖然一萬個不捨但車還是停了，車門打開了，我還是冇忍住回頭去看她，她走了幾步忽然回了頭，我有些尷尬，想著要不要扭頭假裝我冇看她……她笑了，然後對著我點了下頭……

嗯……怎麼形容那種感覺？

我覺得冇有辦法描述。

我不會shabi似的以為她喜歡上了我。

因為我們根本不是一個世界的人，和她相比，我感覺自己是肮臟的，看她一眼，都會覺得是對她的玷汙，我是真真正正的這麼想。

對她，我冇法生出一點點的齷齪的想法，能遇到，能看到，感覺人生都已經滿足了，真的，甚至在她身上，我第一次知道了什麼是“美”，原來以為形容一個人好看“漂亮”已經是很高的形容了，和狐朋狗友吹牛逼的時候，經常會說，我今天碰到一個美女，老漂亮了……一個漂亮已經夠我們去遐想了，也說過，美女，但冇有什麼區彆，直到我碰到了彩虹。

“好美”是從心底升騰上來的詞，原來，這纔是美，自己好無知。

我從來冇有和任何人分享過彩虹。

我那些狐朋狗友吹牛逼的時候，我覺得他們甚至有些可笑，不是冇想說過，但找不到詞來形容。

我還清晰的記得知道靜和彩虹在一個醫院上班的時候，心裡的震撼，感覺自己非常好笑，因為我竟然冇有想過彩虹也是會上班。

並不是感覺她上班不合理，是根本冇有往那方麵去想她，對她我僅僅留在表麵上，好像第一次知道她是個普通人。

從來冇奢望過她會和我有任何形式上的交集。

見到一次已經很奢侈了，每一次見到她即使是最後一次了也都不會失望，那種感覺你能理解麼？

可……後來竟然還說了話，甚至她還和我開了玩笑“秦靜之好”，雖然是實實在在發生的事，但我依然冇有多想，或者說是不能多想吧，不是不想多瞭解她，是不管聽到她什麼事情，就自然而然的停留住了，隻是在心裡把這件事和彩虹關聯上了，但下次見的時候，我眼裡的，還是原來的那個彩虹……讓我忘記呼吸的彩虹。

彩虹對於我，就是這樣的一個人。

即使見過了很多次，但還是不敢相信她是真實存在的。

如果有一天我和彆人提起，比如和靜談起彩虹，然後靜告訴我她冇聽說過這個人，那時我可能一點都不會覺得奇怪。

或者說更願意相信彩虹是隻被我看到的，或者是我想象出來的人。

而我願意擁有一個這樣的秘密，隻屬於我的，不需要彆人相信的秘密。

峰還是一個月回來一次，雖然他們睡覺會拖得很晚，但還是能聽到靜的壓抑的叫聲，或許是因為“吃不到”才更誘惑，這個時候我都硬得不行，有的時候婷婷都睡著了，但我還是會插到婷婷裡麵，慢慢的跟著隔壁的頻率進進出出……好在婷婷並不牴觸這個，乖乖的慣著我，婷婷的身體很敏感，即便是睡著了，隻要我能把**塞進去，稍微動兩下，就會有好多的水兒流出來。

婷婷知道我心裡想什麼，會罵我變態。

但還是會任憑我操弄。

我心裡雖然陰暗，但並不是冇有恥辱心，知道這樣對不起婷婷，所以事後儘量不提，而且善後工作都由我一個人做，幫婷婷擦乾淨，蓋被子甚至於換床單……婷婷也不揭發我，樂得我伺候她。

本來我想，這樣也好，我能守住婷婷可能是對於我這樣的人已經是老天的恩賜了，但這一次……