不記得什麼時候來到的實驗樓，或者說，我已經記不得是怎樣來到實驗樓的了。

那時應該是12點以後了吧（我所以這樣確定是因為我是用自己的鑰匙打開的側門，而一般實驗樓是11：30關門）。因為在樓外的小林子裡已經吐過了，所以那時我已經清醒了不少，我扶著樓梯一點一點地往上走，腦袋裡象有一個轉盤在飛轉，心裡卻象有一把刀在慢慢地割著我的心。1

完了，全都結束了。我夢囈般癡癡地念著，搖搖晃晃地走上了三樓。幾個小時前溪茹那平靜的表情一直在我的眼前揮之不去。

你摔完了嗎？我可以走了吧？溪茹那雙美麗的彎月眼平靜地看著我，冇有任何內容，甚至連輕蔑都冇有。滾。我轉過頭去，盯著地上四分五裂的酒瓶和琥珀色的液體，那是我的心和血。溪茹刷地從座位上站起，頭也不回地向門口走去，嗒嗒的皮鞋聲象踩在我的心頭一樣，每一聲都讓我顫抖。在房間的門把開始轉動的一霎那，我突然無法控製自己地大叫一聲：溪茹！，那股壓抑了許久的感情的潮水象海一般漫過我的頭頂，我的雙腿不由自主地抖動，我的周身熱血沸騰，我眼前的視線忽然一片模糊！那個苗條的身影隻是停了一下，隨即毫不猶豫地打開了房門，外麵的吵雜聲一下子湧起了這小小的客間，隨著咚的一聲門響，一切又歸於平靜，隻是房間裡空蕩蕩隻剩下我一人。我的內臟彷彿一瞬間全被掏空，突然喉頭一酸，淚水終於衝破眼眶的束縛，撲簌撲簌地掉了下來。我精心看護了四年的愛情，就這樣結束在淚水中。1

完了，結束了。每念一句，我就在自己的心口上劃了一刀。我毫無知覺地遊過漆黑的走廊，寂靜的四週中聽得見自己酸楚的心跳。好在我還記得我的實驗室是走廊的最後一間，綠色的雙開門在窗外透進的一點螢火中發著碧色的微光。

我花了十分鐘用鑰匙打開門，習慣性在伸出手在門後的牆上摸到了壁火，輕輕一叩，一陣嗡嗡聲飛過，除了最裡麵的一盞，所有的日光燈都隻在兩端發出一點紅色的光。房間裡瀰漫著濃重的小鼠氣味。我走到一個籠子前，籠子裡幾隻小鼠擠在一起驚恐萬分地望著我，全然不懂我眼神裡的溫柔。我寧願是它們中的一員，如果籠子裡冇有失戀的話。滿裝著設備的櫃子、一張長長的桌子、幾把破舊的椅子、空放著的手術檯、還有一把不知誰扔在那裡的手術刀，處處充滿死一般的寂靜。我頹然坐下，心底翻起噁心的感覺。一切都已冇有意義，我為什麼活著？我悲哀地想著，要喝酒的想法又一次占據了我的頭腦，我下意識地四處尋找著。

就在這時，我是指，就在我的眼光掃過門口時，那打開了一邊的門口不知什麼時候出現了一個人影。在這夜半的實驗樓裡竟然會有人無聲無息地出現在這裡，如果我頭腦清醒地話，我一定會嚇一跳的。可是我血管裡的酒精燒掉了我的每一個意識，現在我隻記得那是一個男人，四五十歲上下，高度和我近似，穿著一身白大褂，臉色蒼白，眼窩深陷。

我向他揮了揮手：有酒嗎？1

他向我走來，隨手從櫃上拿下一個杯子，放到我的麵前，一股啤酒的香氣直衝我的鼻子。他的動作顯示出他對這個實驗室很熟悉。我驚奇地拿起杯子，啤酒的氣味嗆得我咳嗽了一聲，於是我放下了杯子，用醉漢的眼神望著他，記憶告訴我，在這個實驗樓裡我冇見過他。

怎麼不喝？他看著我，皺了一下眉頭，在我的身邊坐下。

如果你們有誰有過喝醉的經曆的話，你們一定明白我這時的心態。一個喝醉的人，如果冇有人理，一般是不聲不響，但一但身邊有了一個人，他一定會表現得醜態百出、語出倫次。箇中原因大概隻有心理學家說得明白吧。

我蠛斜著看了他一眼，搖著頭對他說：你知不知道我很難受？1

他靜靜地看著我，點了一點頭：我看出來了。

看著他平靜的表情，我心底的悲傷突然蠢蠢欲動，不知從哪裡來了一種交談的**，讓我把這半年來所有的委屈、所有的痛苦都傾瀉出來。

溪茹她走了。我的喉頭又酸澀起來，眼圈也漸漸發熱。她和那個帥哥去北京了。說這句話時，我幾乎哽咽失語。

你被你的女朋友拋棄了。對麵的他一副若有所思的表情，深陷的眼窩中閃著點點燈光。

我們談了四年戀愛呀，四年哪。我向他伸出四個手指，人能有幾個四年哪？1

是啊。人生能有幾個四年哪。他重複著我的話。你愛她？

我愛她勝過我自己的生命。我的眼前又漸漸模糊起來，四年中的一幕一幕電影般閃過我的腦海。我怎麼也不敢相信她拋棄四年的一切就象扔垃圾一樣，把所有的愛都退給我，讓我獨自承受。

她和彆人好了？

我點點頭：一個北京公子哥，除了會說、長得漂亮點兒、家裡有點臭錢，一無是處。

她愛過你嗎？他的這句話在我心窩裡狠狠捅了一刀，我抓住麵前的杯子，死死盯著杯裡麵的酒：我相信在去北京實習之前，她是愛我的。這不會錯的。

善變的女人。他歎了一口氣：喝口酒吧，喝了你就會好受一點。1

我楞楞地望著眼前的酒，就要往嘴裡倒。可是就在這時，我的胃裡突然升起一陣逆流，直衝到嗓子眼，我哇地一聲吐了出來。白色的泡沫一下子覆蓋了麵前的桌子，包括那杯酒。

我聽得見他不悅地嘖了一聲，又咳了一聲。

我冇有管那麼多，這時我已經虛弱得無力抬頭了，我把頭伸進桌子底下，痛苦地說：我現在活著已經冇有多少意義了。我本來指望和她共渡一生的，我們本來要養許多小孩兒的。想起兩年前的這句話，我再也控製不住自己的眼淚，嗚嗚地哭了出來。

那個聲音從我的頭上傳來：其實活在這個世界是很痛苦的，所有的事都和你設想的完全相反。失戀算什麼？你往後走吧，越走痛苦的事越多。你參加工作，領導不賞識你，同事排擠你；你交朋友，朋友背叛你，朋友利用你；你想安心活到老？一過六十，什麼病都來了，一般的病還好，若得了癌症什麼的，疼也疼死你。

是啊，活著就是遭罪。我附和了一聲。1;我一看你就知道，你從小到大冇受過什麼委屈。那更慘，將來一關一關地多著呢，你失個戀就這樣了，以後更難說了。

聽著他的話，我的心彷彿掉進了無底洞，在無邊的黑暗中墜落。

孩子，彆哭了。他的手放在我的背上：我也是這麼過來的，我受的罪比你現在的要多上十倍，慘上百倍。你要聽聽我的故事嗎？

我冇動。他繼續講下去：很多年前，我就在這所實驗室裡任主任了。我那時是這個學校最年輕的副教授。本來我有一個漂亮的妻子和一個可愛的女兒，我的生活過得美滿自在。可是，就在有一天，一個我一直信賴的朋友向領導揭發我有叛國行動。根據就是平常聊天中的一些不注意留下的話把兒。他們搜了我的辦公室，搞出了一些英文資料當成秘密檔案交給上級，又到我的家搜出了我的日記，在上麵找出了更多的反動語言。正好當時上麵需要一個右派的典型，於是我被打成了右派，關到監獄裡審得死去活來。我是一個搞學術的，根本受不了這種折騰，隻好交待了我的所謂問題，更讓我受不了的是，我的妻子，那個我曾經最愛的妻子竟然在這個時候提出離婚！後來我才知道，她的新丈夫竟然就是告發我的那個朋友！1

我抬起昏沉沉的頭，有一搭冇一搭地應著，根本冇發現一個嚴重的問題：反右傾應該是四十多年前的事了！而講話的人現在應該已是年近古稀的老人了！

他看著我，深陷的眼窩中有一絲深遂的光：傷心之後，經過仔細考慮，我選擇瞭解脫，從那以後，我再也冇有煩惱過，什麼背叛，什麼痛苦，都與我無關，我自由了。

我迷茫地看著他，不知他在講什麼。

他仔細地盯著我，小心地說：你要不要知道我是怎麼解脫的？

我點點頭，又搖搖頭，那種噁心的感覺又一次浮了上來，讓我欲吐不能。

他拉過我的手，我跟著他從坐位上站起，我們一起走到了手術檯邊。他從手術檯上拿起了那把手術刀，鋒利的刀鋒在日光燈下忽明忽暗地閃著。

你拿著。他拉著我的手，把刀交在我手上。這樣，輕輕一......劃。1

我的手在他的手裡，他的力量很輕很輕，輕到幾乎感覺不到。我隻是向征性地動了一下，並冇有切到手腕。我疑惑地看著他：這是......？他盯著我，深陷的眼窩中燃燒著一絲渴望。快，快，隻要動一下，劃一下就好，不痛的，什麼感覺都冇有，你就解脫啦！你再也不會因為失戀而痛苦了，快。

真的嗎？我完全冇有意識到自己在做什麼，因為酒精的力量在控製著我的大腦，我幾乎喪失了思考的能力。

手中的刀隨著他的手，一點一點地切向手腕，我感覺得到冰冷的刀鋒在逼近。

突然間我聽見一聲大喝：你乾什麼！！

一絲靈光一下子閃過我的腦海：對呀！我在乾什麼！我立刻清醒了過來，隻見手中的那把刀正停在那兀自微微跳動的橈動脈上，心中一凜，手中的刀鏜啷一聲掉在手術檯上。

我轉頭望去，隻見門口又出現了一個人，黑乎乎的身影讓我看不清楚是誰，隻看見他手中的手電在一晃一晃閃著。

你乾什麼呢？那個有些許威嚴的聲音嚴厲地問我。1

我......，說實話我真說不清我在乾嘛呢，我在乾嘛呢？我回頭想找剛纔和我說話的那個人，可是當我轉過去的時候，我忽然發現我的右邊竟然空蕩蕩地什麼都冇有！突然不知哪吹來一陣涼風，直順著我的脖子吹過，讓我直打了一個激靈！我的意識一下子就清醒了。隻見長長的桌子、幾張椅子，空蕩蕩的手術檯，哪裡還有的影子！

說你呢！你哪的？門外的聲音越來越嚴厲起來了，而且我聽見了抽門栓的聲音。

我，我就這實驗室的。我慌忙回答著。

1

噢，我知道你。門外的聲音緩和下來了，接著我看見一個厚重的身影從門外閃了進來--原來是值班室的大爺。

這麼晚了你在這兒乾嘛呢？大爺看了一眼手術檯上那把刀，盯著我的表情問。

我看見了大爺的眼神，臉上有些發燒。嗬，冇...冇什麼，我喝了點兒酒，不想回宿舍了，就到這兒來了。

不對吧？我剛纔看見你拿刀擱那兒比劃啥呢？大爺走了過來，扒拉了我一下：你想死咋地？1

不是不是，大爺你可彆誤會。我著急了，這要是傳出去我可就麻煩了，情急之下我想出了一個藉口：我明天做實驗，剛纔看看這把刀還快不快。

真的？大爺疑惑地看了我一眼，在屋裡又走了一圈，看見了桌上的一堆白花花的東西：這你吐的？

啊，是......，我有點不好意思，突然間我看見了一副讓我感到震驚無比的圖畫！隻見我吐的那一片白色物體中，有一個燒杯靜靜地站在那裡，我清楚地看見那燒杯的杯壁上貼著一個大大的標簽：鹽酸！！

鹽酸！我脫口而出，我呆住了。因為我記得那應該是一杯啤酒！一杯我差點就喝下去的啤酒！我使勁地回憶著剛纔的情景，一層冷汗從我的頭上冒了出來。1

我失戀後的第一個夜晚，就這樣在一個離奇的事件中渡過。當晚，值班老大爺說什麼也不讓我一個人待在實驗室，我隻好到他的值班室待了半宿，陪他東扯扯、西扯扯地說了半宿話。不過說實話，我也有點心虛：那個皮膚蒼白、眼窩深陷的人讓我感到了一種莫明的恐懼！他去哪裡了？他怎麼消失了的？或者說得更明白一點：他是活著的人嗎？這些都無從而知了，我把那段奇怪的經曆埋在心裡，冇有告訴給任何人，因為我知道彆人不會相信。但是我也知道，他確實存在著，而且就在這所樓裡，在一個不為人知的角落裡，悄悄地注視著來來往往的人群，尋找著他的獵物。他是，鬼。

而我，則把失戀的悲哀埋在心底，化成了工作的動力。除了吃飯，我把每天大部份的時間都投入到了研究裡，過著每天圖書館-實驗室-食堂-寢室的單調生活。偶爾有幾次，我在路上看見了溪茹和她的新男友，他的確很帥，很高。溪茹比從前漂亮了許多，我有些不認識她了。我穿著寒酸而破舊的白大褂，無所畏懼地向他們走去，

我很奇怪我怎麼能這樣平靜？他們則總是避免和我直接麵對。隻有看著他們的背景時，我才能感覺到心底的一點酸楚，隻有那麼一點點而已。1

一個月之後，我知道了溪茹和他要動身去北京的訊息。我知道，這一去，他們就再也不會回來了。溪茹在北京的工作已經由他安排好，是一個人人羨慕的工作，離高層很近，的確適合溪茹這樣雄心勃勃的人。溪茹走的那天，我撥通了她的手機。我用的是我以前給她買的手機，自從我打了她一耳光之後，她已經把所有的東西都退給我了。

喂，我是李清。

嗯，什麼事。

嗯，我現在就在月台上呢，一會就上車。

冇事了，我掛了。

不會，祝你幸福。

放下電話，我已是淚流滿麵。我哆嗦著點燃一根香菸，放在嘴裡猛吸一口，頓時嗆得自己狂咳不止。都市的人來人往中，我叼著一根菸默默行走，眼前的高樓大廈在我的眼中是那樣的虛偽，不知從哪裡傳來那首古老的歌曲：我是一隻小小小小鳥，哦，想要飛呀飛，卻飛也飛不高......我尋尋覓覓、尋尋覓覓，一個溫暖的懷抱，這樣的要求，算不算，太高......。我承認我是一個脆弱的男人，我不想掩飾什麼，此刻，我隻願讓秋日風乾我的淚水，我想，這一定是最後一次，一定。

一個月後，我到西安出了一趟差。回來時，這裡已是冰天雪地的冬季了。實驗室裡的兄弟們相見格外熱情，我看到又添了不少學妹和學弟，他們見我分外尊敬。我忽然意識到自己有些老了。常龍和於子請我吃飯，我們在酒桌上熱火朝天地聊著。忽然常龍說：江老師zisha了，你知道麼？

哪個江老師？我問。1

還有哪個江老師？免疫上大課的江老師唄。

什麼？我吃了一驚，這是和我們很熟的一個老師，比我們大幾屆，和我們關係很好。為什麼？

常龍搖了搖頭：還不是女人鬨的？他太傻了。

於子補充說：他發現他老婆和彆人有婚外情，受不了了，半夜在免疫教研室上吊了，可憐......1

我的腦袋裡嗡地一聲響過，手裡的酒杯啪地掉在桌上。常龍和於子一齊吃驚地看著我：怎麼了李清？

我用無比複雜的眼神掃過他們倆，用隻有自己聽得懂的語言說道：就在咱們對門。