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媽媽哭了很久很久，我從不知道，鋼鐵薑女士，原來也會有海一般多的眼淚。

我在一旁急得團團轉，可卻連幫媽媽擦眼淚都無法做到。

曾經，我無數次在腦海裡幻想過，媽媽會不會向我道歉呢？

如果我死了，媽媽會不會為我痛哭流涕？

如果這樣，一定證明，媽媽很愛我，隻是不會表達吧。

可現在，我真的死了。

變成孤魂野鬼，得到了我想要的關注和道歉。

我卻冇有一絲一毫的暢快。

我覺得憋悶，覺得後悔。

我愛媽媽，媽媽愛我。

明明互相愛著的兩個人，怎麼就走到這一步了呢。

比起死後懺悔的淚水，我多希望生前溫暖的擁抱能多一點。

房間裡，媽媽不知道呆坐了多久。

她終於掙紮著站起來，像個遊魂一樣，飄向我的房間。

推開房門，裡麵冷冷清清的。

書桌上攤著幾本練習冊，上麵的字跡工整，卻停在某一頁。

床頭櫃上，放著一個相框，裡麵是我們很久以前的合影。

打開任何一個櫃子，都能看見數不清的止疼片。

媽媽摩挲著盒子，似乎是想起來了，那天她認為我裝病，隨手扔在垃圾桶裡的藥盒。

“為什麼？每次差一點點，我就能發現了。”

空蕩的房間裡，冇人能迴應媽媽的話。

差一點點，真是個好殘忍的詞。

差一點點似乎比差很多還讓人難受，那層將破為破的窗戶紙就是好好的停放在那裡。

向前一步是如此容易，真的行動起來卻有仿若千斤重。

可能，人總覺得，不著急。

我和媽媽一邊質疑著彼此的愛，一邊似乎又無比堅定對方的愛。

我們有恃無恐，以為機會多多。

必要時隻用後退一步，就能抹平所有的創傷。

愛就是如此偉大。

可人卻忘了，輕視愛的人，會被愛輕視。

媽媽被一個盒子吸引了注意。

那個盒子，是十歲時媽媽隨手買給我的生日禮物。

我當時高興得不得了，特封為我的寶藏盒。

鑰匙就在盒子底部，我曾悄悄給媽媽說，裡麵藏著我所有秘密。

其實裡麵冇有金銀珠寶，隻有一些零零碎碎的小東西。

褪色的糖紙，乾枯的野花，媽媽某次匆忙間留給她的、字跡潦草的便條，幾張我小時候畫的歪歪扭扭的、一家三口的畫。

當時我希望能用秘密勾起媽媽的好奇心，在裡麵寫了很多日記。

我在日記裡說了很多嘴上無法跟媽媽說出的話。

青春期的時候，同學們的家長似乎都會偷看小孩日記。

我生怕媽媽不知道我的日記放在盒子裡，還特意告訴她。

可薑女士日理萬機，從來冇翻開過。

冇想到第一次翻開，居然是我死後。

還有一封信，信封上寫著：給媽媽。