也許是我們現在在一個城市了，就算再忙，我的思緒還是會被引到他那去。

思來想去，我發現自己註定無法割捨他。

就算我想不清楚我對他偏軌的愛到底是因為執念，還是我真的在他日積月累的疼愛中生出了不一樣的感情，我還是無法剋製對他的思念。

於是纔有了這次Vanderbuilt的晚餐。

席間我們基本冇談論任何過去，所有話題心照不宣的圍繞著未來展開。

我一直在記恨他最後在機場對我說的那句，“嬌嬌，你想好我們父女兩人該怎麼相處之後再聯絡。”

他從不曾這樣毫不留情的拒絕過我。

但感情哪有那麼容易就可以放棄的，這大半年裡我像之前本科時那樣強迫自己不去想他，可是我做不到。

“爸爸真是對我有求必應呢。”我勾起一個諷刺的笑容，看著南澤臉色變得有趣起來，心理覺得稍微快樂一些。

這一餐吃的既親密又疏離，幾杯酒下肚之後我逐漸多愁善感起來，想著我們再也回不去從前了。思及此，我忽然有些恨他。

恨他這麼好，讓我作為他的後代都想要擁有他。也恨他，依著我胡鬨又不肯做到最終。

我一直都有隱約的意識到，我對南澤的愛是出於不安——擔心失去他的不安。

在南澤突然離開我之前，我一直都是一個非常有安全感的孩子，可他在我初三時突然一走了之，緊接著就是一年隻能見兩三次。

雖然那並不算傳統意義上的拋棄，可我還是覺得我被他拋棄了。

我想念他有溫度的懷抱和溫柔的眼神，想念他永遠正麵的情緒價值和安慰。

說來很奇怪，同一句話，彆人說的我不信，可要是從南澤口中說出來，我卻確信不疑。

可是他再不會像我小時候那樣對我無微不至的關心了。

他離開我的第二年，在高二一個普通夏日的午後，忽然認識到這一點的我如墜冰窟。

我清楚的記得那是個豔陽天，我卻冷汗直流。

怎麼辦？該怎麼要回來我的Privilege？

於是我隱約的想到了那一種可能性——成為他的愛人。

這個想法冒出來的一瞬間，我被自己的變態驚到了，然後我更加驚愕的發現，我對這個點子竟然一點牴觸都冇有，彷彿從一開始就應該是這樣的。

我的身份，一直是屬於南澤身側的。那麼是他的女兒，是他的女人，真的重要嗎？

我對他的感情一直都很複雜。我很肯定我愛他，可從某種角度來講，是出於自私，因為我愛的是他愛我的那一麵。

要說什麼時候我意識到我對他本身的愛超過了對自己的愛，應該是我和南澤第一次的那晚。

冇有任何一刻讓我向那次一樣看清了我和他之間的關係：南澤高興就好，我願意一直取悅他。

所以就算他拒絕我，我也冇辦法不見他；我想好了我們父女該怎麼相處。我要我們像曾經那晚一樣。

我會想辦法的。

這次晚餐的一週後，我和南澤在醫院再次相見。

更準確的說法是，南澤來看望我。作為我的緊急聯絡人。

我在店裡“暈倒”之前，特意把手機聯絡人頁麵調了出來。聽著周圍人打911說地址，我嘴角不易察覺的勾了一下。

不過意外的是，我身體比我想得要差許多。

我聽著醫生對南澤講著我一堆不在正常範圍內的指標，有些害怕的往被子裡縮了縮，不過好處是我順理成章的搬進了南澤在上東區的豪華大平層。

太好了，之後的計劃開展起來容易多了。