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事已至此，我突然就覺得，冇必要再掙紮了。

我已經考砸了，不是嗎？

另一邊，媽媽已經翻身下床，開始收拾行李。

「我就不該來。我要回家。」

她提起我的書包，嘩啦一下，把東西都倒了出來。

「許秋秋，你也趁早彆考了，跟我一起回家。」

我的資料就那麼被扔在了酒店的垃圾箱。

工工整整的筆記，背了無數遍的提綱，熬夜整理的考點。

就那麼混在果皮紙屑裡。

像我的人生一樣。

我突然打了個冷戰。

看著媽媽忙碌的背影，我的心跳卻越來越快。

不，不對。

有什麼地方不對。

媽媽為什麼一直在打擾我？

她真的是來幫我考研的嗎？

彷彿是為了驗證我心裡的猜想。

媽媽把我的準考證也扔進了垃圾箱裡。

她說。

「秋秋，你要是個男孩子，我肯定就讓你考了。」

「你一個女孩子，讀再多書又怎樣呢？許家的祖墳，你還是不能進去。」

......

親戚們都說我命好。

因為我活了 21 歲，還是個獨生女。

當年我出生，我爸一聽是個閨女，立馬就轉身走了。

他說丫頭片子都是彆人家的人，不稀罕。

但每次聽見他這樣說，媽媽都會訓他。

「女兒不好嗎？女兒多好。」

「等以後嫁人，彩禮錢都給你，你就不用上班了。」

我一直以為我們母女很和睦。

直到有一次我回家，媽媽講了一會兒她想買一件羊毛大衣，但我爸不給她錢。

其實我每次放假回家，她都會拉家常。

說誰家的女兒給媽媽買了什麼護膚品，公司某某同事的首飾很好看。

然後歎口氣。

「跟你爸結婚這麼多年他從來冇給我買過，怕是到死我也戴不上了。」

那會兒我在大學做兼職，除了自己的生活費，每個月還能賺一兩千塊錢。

所以聽見媽媽的抱怨，我從來都是開開心心地刷卡付費。

但那次，我有點尷尬地說，我要考研。

為了複習，兼職停掉了，積蓄也用來報班了。

那天，媽媽沉默了很久。

但她很快笑著說：「真好，我女兒有誌氣。」

可是那件大衣，她至今也經常提起。

「也不是非要買不可。」

「就是覺得和我那件裙子很配呢。」

「你知道吧，親戚們總說，你要是個男孩，我這輩子就冇有遺憾了。」

「但我一直跟他們說，要什麼男孩啊，秋秋一個女孩，比男孩都孝順。」

那時我在想什麼呢。

我在想，等我考上研究生，也可以替她揚眉吐氣了。

可是說到底，這不過是一場欺騙。

我自欺欺人地騙自己被愛。

又自欺欺人地扮演體貼的女兒。

許秋秋，該醒了。

有時候，大徹大悟就那麼一下，而已。