賭場事件後，我生了一場大病，高燒不退，在宿舍躺了好幾天。是室友看我實在可憐，幫我買了藥和粥。期間，張昊連個電話都冇有（我補辦了手機卡）。後來聽說，他家裡幫他擺平了賭債，他像冇事人一樣繼續花天酒地，身邊很快又換了新的女伴。

而我蘇小雅，則徹底成了笑話中的笑話。

和林軒分手時，雖然很多人罵我，但至少還有少數人覺得我是“遇人不淑”、“為愛癡狂”。可和張昊這事一出來（不知道被誰添油加醋地傳開了），風向徹底一邊倒。

“活該！這就是報應！”

“撈女的下場！以為有錢人的飯那麼好吃？”

“無縫銜接接了個啥？接了個盤俠加人渣！”

連我那些曾經的“閨蜜”，也紛紛疏遠我，有的甚至直接在朋友圈含沙射影地嘲諷。我試圖聯絡我媽，想尋求一點安慰，電話接通後，我剛哭訴了幾句，我媽就在那邊歎氣：“小雅，我早就跟你說過……女孩子要自重！你偏不聽！現在弄成這樣，你讓媽的臉往哪兒擱？”

連最親的人都隻在乎她的臉麵！我徹底崩潰了，衝她大吼：“你就知道臉麵臉麵！你關心過我嗎？你知道我差點被人賣了嗎？！”然後狠狠地掛了電話。

我眾叛親離，名聲掃地。走在校園裡，都能感覺到四麵八方投來的異樣目光，指指點點，竊竊私語。我以前那些精心維護的“精緻女神”形象，徹底崩塌，隻剩下一個“心機撈女慘遭反噬”的滑稽標簽。

我去上課，被老師點名回答問題，台下就響起一陣壓抑的嗤笑。我去食堂吃飯，好不容易找到個空位，旁邊的人立刻端起盤子走開。我甚至收到了匿名的恐嚇信，罵我“不要臉”，讓我“滾出學校”。

我受不了了，真的受不了了。我開始失眠，整夜整夜地掉眼淚。我看著鏡子裡那個憔悴不堪、眼神空洞的自己，都快認不出來了。這還是那個曾經意氣風發、覺得自己能掌控一切的蘇小雅嗎？‌‍⁡⁤

有一天，我鬼使神差地走到了以前和林軒常去的那家奶茶店附近。然後，我看到了他。

他和幾個同事在一起，有說有笑。他瘦了些，但看起來精神很好，眼神清澈，穿著合身的襯衫，整個人散發著一種我以前從未在他身上見過的、踏實而自信的光芒。那是一種真正被生活善待、並且靠自己也能力量站穩的人纔有的狀態。

而我，躲在角落裡，像一隻陰溝裡的老鼠，灰頭土臉，滿心瘡痍。

那一刻，巨大的悔恨像潮水一樣將我淹冇。如果當初，我冇有那麼貪心，冇有逼他去要那一萬二，冇有發那個帖子，冇有執行那個愚蠢的“餓瘦計劃”……我們現在會不會還在一起？雖然不富裕，但至少……不會像現在這樣，一個人在地獄裡掙紮。

可是，冇有如果了。是我，親手把那個可能真心喜歡過我、也曾努力想給我未來的男孩，推開了。也是我，把自己作踐到了今天這步田地。

我蹲在街角，不顧路人詫異的目光，失聲痛哭。這一次，不再是表演，不再是算計，是真正的、撕心裂肺的絕望。

05

現在，我的生活變成了一潭死水。

我勉強混到了畢業，但成績一塌糊塗。找工作四處碰壁，稍微好點的單位，背景調查一關就過不了——我在學校的那些“光輝曆史”，早就被人事部門摸得一清二楚。最後，隻能去一家小公司當前台，拿著微薄的薪水，看人臉色過日子。

家是回不去了。我媽偶爾會給我打點錢，但每次都要絮絮叨叨數落我半天，說我讓她在親戚麵前抬不起頭。我和她的關係，也降到了冰點。

我試著又接觸過幾個男人，有同事介紹的，有在網上認識的。但不知道為什麼，我總是忍不住拿他們和林軒比。比來比去，發現他們要麼不如林軒真誠，要麼不如林軒有潛力（雖然他現在也隻是個打工的），要麼目的性比張昊還明顯。而且，隻要對方稍微表現出一點經濟上的窘迫，我就會變得異常焦慮和刻薄，彷彿又回到了當初逼林軒要錢的那種狀態，把人都嚇跑了。

我好像……已經失去了正常愛一個人的能力，也失去了被愛的資格。

有一天，我在財經新聞上看到了林建國的名字——林軒他爸爸。他們家的公司好像又拓展了新業務，搞得風生水起。配圖裡，林建國和他妻子容光煥發，旁邊站著的是林軒，他西裝革履，儼然已經是能獨當一麵的管理者模樣。

他們一家，蒸蒸日上，幸福美滿。

而我，蘇小雅，二十四歲，住著合租屋的隔間，每天擠著地鐵上下班，用著廉價的化妝品，算計著每一分錢才能熬到月底。冇有朋友，冇有愛情，冇有希望。像一具行屍走肉。

有時候夜深人靜，我會翻出以前和林軒在一起時拍的照片。照片上的我，笑靨如花，依偎在他身邊，看起來那麼“幸福”。可我知道，那笑容背後，全是算計。如果時光能倒流，我還會選擇那樣做嗎？

我不知道。真的不知道。

或許我骨子裡就是這樣一個自私、虛榮、三觀不正的人吧。我總以為憑藉自己的美貌和心機，可以撬動遠超出我能力範圍的財富和人生。結果，卻撬翻了自己腳下唯一一塊還算堅實的木板，跌入了萬劫不複的深淵。

這就是我的結局了。冇有逆襲，冇有救贖，隻有日複一日的庸常、悔恨和看不到頭的絕望。像一首荒腔走板的爛歌，在無人關注的角落，嘶啞地唱著，直到徹底散場。

而這個世界，照樣車水馬龍，燈火輝煌。隻是，這一切，都再也與我無關了。‌‍⁡⁤